Re: [心情] 關於老同志
看板gay (男同性戀)作者Mancer (human capacity)時間16年前 (2010/06/18 17:06)推噓54(54推 0噓 19→)留言73則, 56人參與討論串1/3 (看更多)
很多人以為
男同志不必結婚生小孩
男人收入平均也比女人高
「男同志經濟能力一定ok」
到老年可以過著輕鬆無虞的生活
所以開始提醒自己：
「靠自己打拼，錢存夠就不怕老」
我要說的是
拜託千萬不能這樣想！
這個世界有大量「你碰不到就以為不存在」
但是「等碰到就來不及」的問題
會成為你老化路途上的炸彈
而這些問題
並不是「靠自己」能解決的
簡單列舉一下：
1.
長期持續就業的時代已經過去了
現在時興的是工作不穩定、高失業率
沒有多少人能夠自詡「穩定賺錢一輩子」
除非你是極少數的金融鉅子醫生律師
或擔任文化時尚領頭羊的男同志
或退休金領到死為止的公務員
可以拍胸保證自己能養活自己到90歲
「靠自己」
其實並不可靠
2.
假設你65歲之前
可以一直有收入完全不中斷好了
經濟風險還是在
假如你和原生家庭還保持關係
當你40歲，你自己的父母卻不幸中風、臥床的時候
誰來照顧他們？
你有兄弟姊妹可以分擔照顧責任嗎？
兩老住安養院一個月8萬元
假設屆時仍沒有長期照護保險
他們自己有財產可以負擔嗎？
如果沒有，你中年時的收入可以負擔嗎？
等你自己變老的時候呢？
你有自信65歲可以退休
靠勞保年金每月一萬多
健健康康活到90歲嗎？
3.
更重要的是一堆「非經濟風險」
例如，老到變醜並不是問題
老到失智才是麻煩
65歲以上失智比率為5.3%
70歲10%、80歲20%
顯然逐年增長
而且獨居老人的失智比例
是一般人的四倍
你認為自己逃得過那5%、10%、20%嗎？
失智輕則忘東忘西
中則不能信任他人
重則人事不知
如果準備不足
你有錢，也不知道誰可以幫你照料生活起居
以及，你的錢會被如何安排
信託制度？
你真的知道那是什麼嗎？
4.
就算沒失智
獨自生活也並不容易
有個人手幫你洗衣服、做飯、帶你散步
或是身體不好動的時候
拉你起床
扶你上下樓梯
都會活得更輕鬆一些
如果沒有社會保險給付
請外勞每月兩萬元
請本勞每月三四萬元
已經有經濟負擔了
更麻煩的是
你過了大半輩子的男同性戀人生
到老來
搞不好要請到一個有恐同症的看護
進入你的私人居家空間
幫你掃地煮飯洗衣
包括整理你的G片G雜誌或是年輕時用過的性愛玩具
遑論住到一般老人機構去
你可能會碰到的社會壓力與不適應問題
(我親耳聽過機構社工聚在一起討論哪個老人很噁
因為在床鋪底下找到Gay書)
當然
如果你是個韌性超強、擅長偽裝，無入而不自得的人
你可以臨老再入一次櫃子
但是有更多人，年紀大了以後
並不容易適應生活環境的改變
5.
假如你心裡想著：
「可是我很幸運！」
「我有老伴可以照顧我
可以給我錢用！」
但是在異性戀的法律與社會體制下
第一、你不能適用現在的民法夫妻財產制度
第二、如果你另一半的原生家庭還有人在
財產大概也不容易輪到你繼承
另一個問題是
除非你找到一個年紀小你很多
而且甘心放棄工作、專心照顧你起居的男朋友
否則
第一、老人A照顧老人B並不輕鬆
弄不好，反而健康的另一半先出事掛掉
第二、正所謂「久病床前無孝子」
那會有多少個無怨無悔的老伴？
6.
極端一點的人會想
「喔天啊
那我不要活那麼久
到60歲就好」
問題是
這種話說說而已
不是每個人都能夠自殺
何況
死就可以一了百了嗎？
我們會更碰到更尷尬的問題：誰來幫我治喪？
運氣好點
你交遊廣闊，而且不是「最後一個」死的話
好朋友還會聯合起來
幫你辦個風風光光的告別式
(理論上，朋友都拿不到你的遺產
所以告別式的場地費跟佈置費，朋友要出)
但是運氣差一點
朋友都不知道你掛了
父母親戚也都不在身邊
那麼
你就是被縣市政府草草了事的燒掉
列了這麼多
我只是想講一個觀念：
不要沒事就把「靠自己」三個字放在嘴邊
那是不切實際的
現代社會的階級分類
已經不是只靠正面的「收入」
更是靠負面的「風險」來界定
同性戀身份容易帶來一種特定的風險
即「社會孤立」(social isolation)
而社會孤立
則會使「老化」陷入更不利的處境
畢竟生、老、病、死
最重要的
不就是要人陪、要人幫忙嗎？
假如你是有錢人、社會上流階層
可以靠大量的金錢
換取各種人際服務
有人陪、有人幫
那你是幸福的
但請別忘了
很多人並不是有錢人
「同性戀比一般人有錢」
也是個幻覺
這只是因為我們大多數人年紀還輕、尚未經濟獨立
也尚未獨自處理生命各階段的財務支出或面對經濟風險
所以「以為」自己有錢
但是
有多少中年失業、無法二度就業的同性戀
有多少中年因故散盡家財，年老反而孓然一身的同性戀？
你以為「沒有」
其實只是你沒看到而已
很奇怪的是
大多數人都用
「變老 ＝ 變醜、沒人要、市場滯銷、情慾剝奪」
來詮釋老年同志的生活方式
卻忽略老化本身的經濟及身體照顧風險
我猜是因為
這個世代的年輕男同志沒接觸什麼老人的緣故吧？
所以想到的都是「年輕人的恐老問題」
而並非真正「老年人的問題」
但是
我反而覺得這方面沒必要這麼悲觀
一來、老年情慾活躍的人，其實所在多有
二來、到時候，你也許根本不care這件事了
真正重要的事情是
我們有沒有辦法
把年輕時建立社交關係、享受同志社群生活
努力活出自我、建立個人認同
或是參與同志運動、衝撞社會的能量
有效轉化為一種「互助體制」
讓我們變老的時候
可以用「很低的經濟門檻」
過著「有人照顧」
而且「有尊嚴」的生活
以致於每一個年輕人出櫃的時候
我們都可以清楚、有據地回答老爸老媽的問題：
「孩子，我不擔心你是同性戀
但是我擔心你老的時候怎麼辦？」
而不是對爸媽或對我們自己
一直逃避這個問題
即使是酒神的子民也會變成老阿公
身為同性戀
我可不可以擁有自己的長期照護保險？
我可不可以擁有適合自己的退休財務規劃模式？
我可不可以擁有男同志專屬的居家照顧服務者？
我可不可以住進適合男同志的失智老人之家？
有什麼套裝教育課程
可以告訴我
如何跟伴侶共享財產
確保遺產取得、預立遺囑
或是預先搞定告別式企劃？
或是「完全沒有」
所以我必須先向異性戀社會爭取修改法律
保障我自己的權益？
這些問題必須要被回答
當然，有些人想像
可以跟朋友一起買下一棟公寓
形成老人社區
問題是不是就解決了
事實上我也聽說有人這樣做
但這仍是「有錢同性戀」的專利
並不是每一個人都可以走的路子
(問題是，每個人都會變老!)
而且只是「一起住」
並不會解決全部的問題
變老的問題
非、常、現、實
不是薇薇夫人式的觀念解答
或是瀟灑地說「生不帶來死不帶去」就可以搞定的
我們離一個「理想的老年男同志社會生活」還很遠
這需要很細膩的規劃及想像力
但無論如何
「不要怕『老』」只是第一步
「不要把『老』過度簡化」，當成有錢就可以解決的問題
則是第二步
懇請甲板眾
願意踩住這兩步
我們才能把理想生活變為現實
以上報告
PS.
我不是針對下面的引文回覆
但確實是f同學的文章
引起我回文的動機
※ 引述《fargus (陳靜萬歲)》之銘言：
: 但是在膽小懦弱的同時
: 其實我也會如同前面諸位提到的那樣，擔心老了該怎麼辦...
: ...現在開始努力賺錢、存錢？多買幾份保險？
: ...把身體健康顧好？但是如果身體狀況無法握時該怎麼辦？
: 沒人在身邊照顧怎麼辦？
: ...年老時，多參加一些社團活動？讓自己生活不要孤立？
: ...把握父母健在的時後，努力把家庭關係經營好？
: (如果自己一直拖下去，他們內心一定非常痛苦)
: ...想要有下一代該怎麼辦？不結婚又想有小孩，是不是太過份？
: ...先立好遺囑？但誰會保證幫你執行？
: ---養寵物？....@@
: ...另外，如果「信仰」跟你告誡不跟異性結婚，死後靈魂會很痛苦
: 因為沒有盡到生而為人該盡的本分
: 我又該以怎樣的心情與態度，去過我執意選擇的人生，然後面對死後的審判？
: 通常到這邊，就會忍不住覺得，我是不是還是應該乖乖去結婚
: 那就不用去煩惱這麼多了？
: 但是又沒辦法去做，故無限迴圈思考就出現了...
: 越想越煩...><
--
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