選擇原諒，比刻意遺忘，需要更多的勇氣...

看板first-wife (大老婆板)作者missmirage (不要再叫我情婦臉了啦)時間19年前 (2005/05/25 21:27)推噓5(5推 0噓 6→)

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文章有點長…… 和他在一起要步入三年半，這些日子以來，他一直是大家公認的好男人，而我，原本也一直沈醉在這樣童話般的幸福裡，一直到他當兵，我以為，退伍之後，幸福就會來。好不容易等他退伍，等他投入職場，一切，才是磨合的開端。先談我自己好了，我是一個過份愛自己的人，雖然以前也談過幾次戀愛，卻沒有投入過多感情去經營，一直以來，總是對方對我忍氣吞聲，而我，隨心所欲的發脾氣，甚至，踐踏對方對我的好。由於對方是愛我的，因此，總是包容。直到遇見現在的男友，他大概是我首次有認真投入感情的一位吧，因此我知道，不該再用以往的方式對他，因為他是我愛的人，我在乎的人。不過，長久以來的習慣，並非一兩天可以完全改掉，所以，偶爾仍會有失控的時候。他是一個有耐心的人，但是，有耐心並不等於厚臉皮，因此，我的任性時常讓他感到沮喪和挫敗，他覺得，他走不進我的心，總是被我排拒在外。雖然他明白我的改變，但偶爾的摩擦，還是對他傷害不少。只因在愛情裡，我的自尊不容侵犯。但其實，他也是有自尊的。於是這些問題暗暗在他退伍之後，浮出檯面。他在金控公司上班，之前因為員工教育訓練而認識一些同公司不同分部（也就是上班地點不同）的新進員工，大概是處境相同，也認識了一些新的朋友，當然，MSN的交換更是不可免俗。而這樣的互動，讓我發現一些哭死自己的東西。我發現他和別的女生對話曖昧，甚至，抱怨我的不是。他說我不好相處，說他常常在想要不要跟我分手。看到這些字眼，我的心，碎了。冷靜的列印出對話記錄，在重點地方以紅字顯示，封面附上一張自己的感覺，以及要分手的話，面無表情的，交給他。其實，如果對方是他的男性朋友，也許，我的心並不會那樣的痛。因為，我承認自己的確造成他的痛苦，如果他只是需要一個抒發的管道，對我來說，這是可以體諒的。那一陣子，我們兩個都過得很糟，他說，我誤會他了。誤會？那我親眼看到這樣血淋淋的東西又是什麼？我的幻想，我的錯覺嗎？搖搖頭，俗話說「眼見為憑」，所以，我只相信自己的眼睛。很多的解釋，他說那女生有男友，他們之間沒什麼。（謎之聲：我也曾經是有男友的人，還不是被他搶來了？）他說他只把那女生當哥們（屁，我一個字都聽不進去），他說是因為另外一個同事想追求那女生，而那同事的個性跟我很像，於是他剛好提到了我，而我所看到的情節，都是他虛構的，他只是要套那女生的話，瞭解她的想法。（謎之聲：那我怎麼知道現在他對我說的話是不是虛構的！）不斷的解釋，包括中午午休從天母跑回三重要我聽他說，包括打電話給另一個男同事為他的清白背書（當時他們三方會談，不打給女生的原因是怕我抓狂），包括在我面前流淚，包括認錯包括送花…… 其實，他和那女生有沒有曖昧已經不重要了，而我，也相信他是清白的。但是，我不能釋懷。對我來說，和異性朋友抱怨自己的另一半是不好的，這種舉動，等於間接宣示他對這份感情的不珍惜，也暗示著只要出現相合的另一個機會，現在的感情，隨時可以被取代。更何況，他都明說「常常在考慮要不要和我分手」這樣的話了。這已經侵犯到我的自尊，在他的交友圈當中，我已經被貼上「他有意想拋棄的女人」這樣的貼紙，我還要不要做人？我覺得，他已經不愛我了，否則不該說這樣讓我難過的話，於是，我決定分手。提出要和他分手的決定在我的好友圈子當中引起很大的反彈。他們不相信他已經不愛我這樣對我來說再清楚不過的事實，他們說他非常的在意我，他對我的愛，連瞎子都看的出來blabla… 很讓我訝異的，他們竟然一面倒向他（明明我在談其他次戀愛時他們都不會這樣的）。甚至還指責我的任性，說我這樣子的個性，再好的男人都會感到挫敗什麼之類的，而他也需要抒發心情，我應該要體諒他的抱怨，並且，檢討自己。朋友們還說了很多：「我想你只愛自己，如果你可以輕易說分手，你就是不夠愛他！」「和他分手，我相信你還是可以過得幸福快樂，但，如果失去一個這樣愛你的好男人你不會後悔的話，那你就分手吧！」我想，如果我會後悔，絕對不只是因為「失去一個這樣愛我的好男人」這樣間單的理由，而是因為，我也是真心的喜歡過他。因為他並沒有出軌，所以，我很矛盾。有時候我在想，如果他是真的曖昧、真的出軌就好了，因為這樣，我就可以毫不猶豫的、狠狠的，離開他。但因為他沒有出軌，到底要不要繼續的問題讓我搖擺了好久。我後來問他，和那女生交情好嗎，他說不。「那你為什麼不跟熟人抱怨呢？」他說，熟人認識我，知道這些，反而對我的形象不好。「不管你跟他有沒有什麼，你都不該對他說這樣的話，因為他是女生！」這是我的堅持。「我那時沒想那麼多，對我來說，他就像是男生一樣。」他低著頭，有點後悔。「但他不是真正的男生！」我又強調了一次。他告訴我，他錯了。但我，卻沒把握自己還能不能跟他走下去。「你知道嗎，經過這樣的事，以後我只會更加疑神疑鬼，而你，勢必失去更多的自由。」他說他知道。「你知道嗎，我是個非常會記仇的人，這件事情以後一定會不定時被我拿出來轟炸你，以後你會過得很辛苦。」他說他知道。他說他真得很喜歡我，真的想跟我過一輩子，希望我好好的考慮清楚，因為，我一個人的決定，會影響兩個人的將來。那幾天，我真的很難受，常常想到那血淋淋的一字一句，就哭得很慘，對他也是異常的冷淡，而他，只是不斷的哄我、安撫我。他為我做了很多事，希望我不要再這樣難過，而我所有的要求，他都盡其所能的去做，他說，只要我快點開心起來，他才會覺得開心。但我，真的不知道怎麼開心了。自我已經崩潰，我不知道自己的存在價值，也不知道怎麼面對他，想到在他心中的我是如此差勁，我就好想快點結束這一切。從小，我就是個挫折容忍度很低的人，只要事情、物品有一點點瑕疵，就會被我不留戀的放棄，從來就不會想挽救。其實，對許多人來說，這並不是什麼大不了的事，也會覺得我小題大作了些，但是，對我來說，就是很難不去在意這些事情。朋友們說我太愛自己，我承認，但我更相信是因為我愛自己又愛他，才會在這樣的矛盾中不斷衝突著。就這樣折磨半個多月，每天難過、思考、難過… 我想，再這樣下去也不是辦法，只會讓雙方都更加痛苦，於是，我讓自己在星期一那晚，狠狠的發洩完以後，選擇釋懷，從此以後，我不會再為這件事情，掉任何一滴眼淚。我告訴自己，如果我全心全意的付出自己的愛，努力讓自己成為一個善解人意的女孩，仍然得不到他的肯定和愛情，那麼，這不再是我的錯，我也不必再為這種事情難過，不必再折磨自己。我只能再給自己一次機會，也給他一次機會，但是，只有一次，只能有這一次！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.139.117.6