Re: [問題] 該分居嗎?

看板cohabitation (同居)作者thoms ( )時間15年前 (2009/10/15 05:25)推噓4(4推 0噓 3→)

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　　　　如果沒有遇見你　我將會是在那裡　　　　日子過的怎麼樣　人生是否要珍惜　　　　也許認識某一人　過著平凡的日子　　　　不知道會不會　也有愛情甜如蜜　　　　任時光匆匆流去　我只在乎你　　　　心甘情願感染你的氣息　　　　人生幾何能夠得到知己　　　　失去生命的力量也不可惜　　　　所以我求求你　別讓我離開你　　　　除了你我不能感到一絲絲情意　　　　如果有那麼一天　你說即將要離去　　　　我會迷失我自己　走入無邊人海裡　　　　不要什麼諾言　只要天天在一起　　　　我不能只依靠　片片回憶活下去 --------------------------------前言-------------------------------------- 本來我這個人的個性，分手了就不想再去公開跟其他人講對方的是是非非，就算回想起對方，我也只會想到跟對方在一起時的種種美好回憶，不過曾跟我同居的前女友，已經好幾次發文"分享"她曾受的委屈跟傷害，那我也來"分享"一下跟她交往、同居時的感想好了，文長很長，想全部看完的人要有心理準備XD (我知道她會看到這篇文章，其實PO這篇文章的目的也只是想給她看。) --------------------------------本文-------------------------------------- 我跟前女友差不多是一交往就開始同居了，那時候是在我租屋的地方同居，剛開始同居其實有很多問題，不過兩個人要同居，本來就必須要互相磨合的。一開始同居的時候，當時她沒有在工作，也沒有在念書，基本上也沒什麼存款，雖然我本身是個不太能接受交往時的花費都是由男生來支出的人，但我真的很喜歡她，而且既然已經同居了，我就決定負起照顧她的責任，不僅一般日常的所有花費幾乎都是我在出，倒垃圾、擦地板、掃廁所、洗衣服、晾衣服等家務也都是我在打理。她每天都看電視看到天亮，然後睡到下午，我怕她會餓就天天都買午餐回去給她吃，沒事情的話就整天在家陪她，而有時候我要去學校她也會嚷著要跟著我去，這點是讓我覺得蠻窩心的，不管我去哪她都會想跟著我，有她陪在我身邊的感覺很溫暖、很開心、很幸福，而她去實驗室會自己找事情做，上網或玩遊戲，而我就做我的實驗或研究。有時候我在學校會忙到很晚，我就不見得會帶她去，讓她待在家裡，而我回到家，還要擦地板、洗衣服，但她整天就算閒閒在家也只會上網、看電視，從不會幫忙去做這些事，大概是覺得所有的事情我都會做吧，雖然我有朋友跟我說這樣會寵壞她，不過那時候的我甘之如飴，覺得能夠這樣為她付出、照顧她，陪在她的身旁我就覺得非常快樂。但是我跟她之間存在一個很大的問題－起初的她脾氣非常不好，即使我盡我所能、努力要對她好，她常常可以因為一些小事就跟我吵架，我認為兩個人在一起，尤其是在同居的狀況下，遇到事情最需要的是溝通，但我跟她的溝通，通常到後來就變成吵架，而且只要她稍有不高興，動不動就是冷戰，不然就是嗆說她要離開、要搬回家、要分手，因為很愛她，所以我就是很沒尊嚴很沒骨氣，每次都求她不要離開、不要分手，那時候我常常感到心力交瘁，又要忙課業、忙實驗，又要應付她的壞脾氣，俗語說「愛到卡慘死」，大概就是這樣吧？我並不是要說每次吵架的責任都在她身上，會吵架通常雙方都有責任，但她日後也承認過她當初的脾氣，的確是常常吵架的主要原因之一。有一次，我跟前女友去逛街，順便去吃點東西，此時有個我不知道是誰的女生打我手機給我，就稱她為某A吧，某A聲稱她跟我是以前玩線上遊戲認識的，還說了一個遊戲裡的ID，但我真的一點印象都沒有，而且我手機號碼很少給陌生人，給過誰我都記得，我實在不確定某A是從何得知我的手機的，我就稍微應付一下某A就掛電話了，前女友問我是誰打來的、講了什麼，我就大概提一下，雖然我真的不知道某A打給我要做啥，但我知道前女友因此不太高興。後來我們在回家的路上，當時我在開車，某A又打來一次，我為了證明我跟某A根本沒什麼，我就讓前女友幫我接手機，某A聽到是我前女友接的，就跟我前女友問東問西，後來前女友就因此發飆，說我跟某A一定有姦情，是我的劈腿對象之類的，我怎麼解釋也不肯相信我，我只能說天地良心，我跟她在一起的過程當中，絕對沒有劈腿也沒有招惹過其他女生，何必為了一個不知道打哪來的某A，影響我們的感情？我真的不懂。那時候的她，看不到我對她的心是弱水三千我只取一瓢飲的堅定。另一次，我有一位很久沒見的高中同學來我們學校找他女友，他就順道帶了他的女友過來實驗室找我（他的女友是跟我同學校、大學部的學妹），我前女友那時候也有陪我到實驗室去，我們就互相介紹認識一下，那時候適逢有奧運8搶3資格賽，實驗室一堆人在看現場實況轉播，我前女友對棒球沒興趣，就在一旁用我的電腦玩線上遊戲，我也就沒叫前女友過來一起看，因為我知道她不太喜歡看棒球，而我們實驗室的一堆人，還有我同學及其女友就一起看棒球轉播，大家有一搭沒一搭的閒聊著，之後看完棒球我同學跟他女友就準備要走了，後來我跟前女友也準備要離開實驗室去吃點東西，結果路上她竟然又發飆，說我一直在跟那個學妹聊天，都不理她，我一定是對那學妹有意思......blabla 我們明明是一群人一起聊天，她竟然可以解釋成我一直在跟那個學妹聊天，當下我實在是無言到極點，我這個人從來都不曾劈腿過，我跟前女友在一起的時候，根本就對其他女生完全沒有興趣，何況那是我高中同學的女友，我有那麼無恥、那麼垃圾嗎？總之後來東西也沒吃就回家了，我餓到不行還要忍受她不理性的言語跟行為，真不知道當初為什麼我面對這樣的事情還忍得下去.......但當時我還是忍下去了= = 後來，我明白她醋心很重，我基本上不跟其他女生有什麼來往， MSN什麼的也不常開或設定成離線，怕萬一有女生丟我她會不高興，我已經做到這種地步了，她對我還是多疑大於信任。我們會一起玩線上遊戲，難免會認識到一些是女生角色的人，而她就會疑神疑鬼，懷疑有人會來搶她的男朋友，懷疑我會偷偷跟線上遊戲裡的女生有一腿，我發誓我絕對不曾做過對不起她的事，不論是在現實還是在線上，但多疑的她，後來又因為一些類似上述的事件跟我吵架、跟我鬧，就不再多提了。倒是她自己，常常在MSN上跟其他人聊天，問她她就說是以前認識的朋友，我沒有發現到太超過的狀況的話，我也就不會多說什麼，有時她會有男性友人打電話給她，接完電話我會問但僅止於關心，我不曾禁止她跟其他男生聊天，這是我對她的信任，我相信她對於這種事情的拿捏會有分寸，但換作是我的話，她大概又是發飆吧。(嘆) 我那時候往往好幾個月才回一次家，有一次我媽媽叫我回家探望家人，前女友知道我要回家一趟之後，竟然跟我大吵一架，叫我做個選擇，說如果我要回家，她就要搬回她家去，而且要跟我分手......(無言) 以往每件事都被她牽著鼻子走，我都不知道我的尊嚴、我的自尊在哪，這次我忍無可忍，也是我第一次跟她說：既然這樣那就分手吧，每次都要這樣我很累。其實並不是不愛她，也不是要趕她走，只是她那時候的脾氣真的讓我很痛苦，說好要分手了，她卻開始大哭，邊收她的東西邊哭，後來還求我不要分手，奇怪了，每次說要分手的人都是她，怎麼說好要分手卻又捨不得？以前那個一不順她的意就威脅要離開、要分手的人，不知道跑去哪了？從那刻起她似乎很怕我離開她，後來我遇到她吵架吵到非常不理性的時候，我這個最後的手段只好用出來，但其實我從來也沒想過要跟她分手，（那次除外，她用家人威脅我真的是太過份了）因為我很愛她，捨不得離開她，總是擔心沒有我在她身邊照顧她的話她該怎麼辦，現在想想，那時候我似乎也太自我膨脹了，現在的她沒有我一樣能過得很好。話說大家都知道「吵架的時候沒有好話」，她在吵架時不理性的言語跟行為，往往比我過分不知道幾百倍，當初那個動不動就說要離開、要分手的人，今天來指責我說"吵架時我什麼都沒講就叫她收東西滾出去"，真是太可笑了，吵架的時候，往往就是跟她溝通、講道理都已無效，她的行為或言語也已超過我的忍耐極限了，我才會說出叫她滾出去之類的氣話，但我真的不曾真的把她趕出去過，倒是在交往前期她曾吵架完自己離家出走，而我在氣頭上也不想理她，放任她自己跑出去，後來還是擔心得要命，到處去找她，找到後還得求她、拜託她跟我回去，要知道吵架時通常不會是一個人的錯，但這種時候都是我要認錯，有時候我根本覺得莫名其妙，為什麼總是我在認錯？每次一不順她的意就要吵架的人，今天卻還可以振振有辭，告訴別人要"好好溝通"，如果每次都有好好溝通，用溝通代替爭吵，我跟她之間不知道可以減少多少摩擦了。當初家人大都反對我跟前女友交往，質疑為何當時前女友沒有在念書，也沒有在工作，是否她的人生只想享樂？我幫前女友解釋，說她在跟我交往之前曾經出車禍受過傷，需要休養，（雖然當時離她受傷已經過很久了，她要去做個工作的話應該沒有什麼問題）想當然爾，我後來還是一直被問到為何前女友不想去找個工作做？我曾跟她提過說家人希望他去找個工作做，不然家人不太能接受我跟她的交往，但我又不想給她太大的壓力，別人跟我講過的話我也不想讓她知道太多，怕會給她壓力，怕會造成她自卑，也怕會因此害我們的感情生變。總之後來她還是有很長一段時間沒有工作，我一方面承受家人的很多壓力，一方面又盡量不想傷害到她，很多事情我都自己一個人獨自承受，這些事情也造成她後來不喜歡我的家人，覺得我的家人都看不起她們家的人，說老實話，我的家人真的沒有那個意思，他們只是認為一個人應該要為自己的人生負責，前女友沒有積極找工作的態度，讓他們有點不能接受，好像就是一副要給我養的感覺。不過不管別人怎麼說，我就是一心維護我的前女友，我就是想跟她一直在一起。後來他們家開的店裡有缺人，工作雖然有點無聊、有時候有點辛苦，一週上4天班，而且還是上兩頭班(10:00~14:00 中間休息然後 17:00~21:00)，薪水也不多，不過我還是支持她去上班，而且只要我有空就去陪她上班，或至少接送她上下班，等於一天我至少要來回接送她4趟，因為她中間休息都會想回家午睡，而我通常也把手邊事放下，在下午的這段時間內盡量陪她，在其他的時間才做實驗、查資料、看paper、寫論文，做自己的事，但是我一天的時間被切割成那麼多部份，其實有時候很難有效率利用，不過為了她，我願意付出我的時間和努力，只因為我愛她。她有工作後，我的家人也就沒那麼反對我跟她的交往了，雖然生活中的大部分開銷還有出去玩的費用還是我在支出，其實我總是在想著跟她的未來，我的人生藍圖裡，早已規劃了她的位置，我為了跟她在一起，我努力爭取她的家人們對我的認同，有空就去他們家拜訪，陪她的親戚們打麻將、搏感情，她也答應過我，為了我們能夠在一起一輩子，她願意跟我一起努力獲取我家人的認同，畢竟兩個人以後要結婚的話，沒有兩家人的支持跟祝福是很困難的，結果那個說要跟我一起努力獲取我的家人認同的前女友，根本也看不出有想做什麼努力，不論我再怎麼致力於讓她能跟我的家人好好相處，由於她之前對於我家人的疙瘩，她終究還是放棄了努力...... 後來我即將畢業準備回家鄉，我很希望她跟我一起搬回家，我工作大約兩三年左右之後，我存夠錢了之後我想要跟她共組家庭，也希望這段時間內她能習慣和我家人相處，但是她還是無法放下她曾受的委屈，她極力主張不想跟我的家人一起生活，希望我們能兩個人另外買一間房子住就好，這點我沒有答應她，但是我心中其實想過，如果她真的無法接受和我家人共同生活，我會為了她，在我有能力的時候另買一間房子，只跟她兩個人住，只是這件事我不曾跟她說過，而她後來也決定要去他們家族在大陸的企業工作，關於她的決定，我沒理由阻止她，雖然要跟她分離我是多麼捨不得...... 她是我此生到目前為止最愛的女人，但我和我家人不論是有心無心的，都曾傷害過她，我發誓我要用我的一生來疼愛她、照顧她，彌補我和我家人對她造成的傷害，我曾經答應過她，永遠都不會離開她，除非她自己想離開我，那麼我會還她自由。其實交往到後期，我覺得她為了我脾氣變好很多了，對我也比較體貼、溫柔，我們也都比較會為對方著想，知道該好好珍惜對方，盡量不去傷害彼此，交往一年多，我們還是跟熱戀期一樣非常恩愛，天天膩在一起，每個月的交往紀念日必定要慶祝，大小節慶更不用說，當然也要特別約會一下，有空閒的時間，就規劃出遊，四處趴趴走，出門時不閃瞎旁人不罷休，對方生病、不舒服，另一個人往往比本人還緊張、還難過，恨不得受苦的是自己。平心而論，她除了跟我吵架之外的時間對我也是很好，她曾經跟我相約，要一輩子緊緊相依、永遠在一起，而我曾經在她身上看到我的幸福，對我來說，她真的可以說是我生命中很重要的一個女人，我不想管她的家世如何、她能賺多少錢、她能不能給我什麼幫助，愛一個人，我只想盡我的力量去保護她，緊緊握住她的手，為她阻擋一切的風雨，能夠一輩子守護著這個我愛的女人，對我來說便已經足夠，那就是我要的幸福。她去大陸之前，我們曾認真討論過未來，而且我們都不願意放棄這段感情，她跟我都相信，距離不會是我們的阻礙，我們在兩地各自打拼，為了未來在一起而努力，幾年後，不論她願意回來台灣還是想繼續在大陸工作，我都會陪伴著她。我知道她在大陸的工作，很繁忙也很辛苦，有事沒事還要跟客戶應酬、甚至被吃豆腐，我非常捨不得，我希望自己還是跟以前一樣，能夠當她的精神支柱，甚至每次都很想跟她說：別那麼辛苦了，回來台灣老公我負責養妳。但我知道她希望藉著這個工作來獲得她的自信，所以我不能這樣對她說，因此每天我都期待著能在MSN上陪她說說話，哪怕她只是在跟我抱怨她的壓力也好，能夠用語音聽聽她的聲音，我便已經滿足到不行，即使我天天都因為太想念她想念到哭。過沒多久之後，她常說她工作很多、事情很忙，我也盡量不去打擾她，不過她竟然可以好幾天都不跟我說上一句話，卻在某個板徵求別人跟她水球聊天，重點是我人明明就在線上 ! 她想隨便找個陌生人聊天卻不想跟我說話，這真是太諷刺太無言了，她到底把我擺在哪裡？那時候名義上還沒正式分手，雖然我知道分手只是遲早的事了。以前我在學校再忙再累，除非我人不在，她丟我水球我都還是會回，忙到再晚，回家也不曾冷落過她，也許她現在看不到我的人真的有差吧，那時候雖然還沒分手，但她對我的態度顯然已經不同，她說她沒有喜歡上別人，會變成這樣大概是因為工作太忙碌，不過光是有時間找別人聊天卻不想理我這件事來說，便已說不太過去吧，而我後來還很沒骨氣很沒尊嚴，打好幾次電話給她，結果卻換來無盡的冷嘲熱諷...... 我曾對她說：妳有任何事都可以跟我說呀！她竟然回我：跟你講有什麼用嗎？跟你講還不如跟我舅舅講！（她舅舅是最大的老闆）有什麼事跟你講，你也只會叫我加油，遇到不合理的事要去爭取、去抗議我很傻眼，曾幾何時我在她的心目中已經渺小到沒有跟我說話的必要了，而上面那第二句我沒講過的話她也能推給我，說我這樣講，我又能怎樣？後來跟她的對話也常常是不歡而散，她還把交往時的一些問題跟責任都推給我，反正又變成錯的人永遠都是我，而且她對我的態度已經改變了，就算不是變心，至少表示她已經不像以前那樣愛我了，我還能說什麼？只能接受她想跟我分手的這個事實，有人說，分手的理由都是假的，只有想分手這件事是真的，以前我的生活重心全都在她身上，分手後我的心像是空了一塊，而我們說好的幸福呢？一輩子的約定呢？永不放棄的承諾呢？我似乎忘了快樂的感覺是什麼？不知道什麼時候我才能再想起來？我一直天真的以為我跟她會一起走到最後，不過夢該醒了，幸福已經不會來了。謝謝妳曾經對我的好，謝謝妳曾給我的愛，也謝謝妳一年多來的陪伴，在戀愛的過程裡，我所有的努力都是為了和妳在一起，不論什麼事情，我的出發點都是為了妳好、為了我好，即使妳我曾經互相傷害，但是跟妳在一起的日子真的很快樂、很幸福，我願記住妳的好，而不去想妳的不好以及妳曾帶給我的傷害，也希望妳會這麼做，老是互揭瘡疤並不會讓自己比較快樂。　　　　別再說是誰的錯讓一切成灰　　　　除非放下心中的負累一切難以挽回　　　　你總愛讓往事跟隨怕過去白費　　　　你總以為要體會人生就要多愛幾回　　　　與其讓你在我懷中枯萎寧願你犯錯後悔　　　　讓你飛向夢中的世界留我獨自傷悲　　　　與其讓你在我愛中憔悴寧願你受傷流淚　　　　莫非要你嘗盡了苦悲才懂真情可貴我跟某個朋友提到跟妳的感情已劃下句點，並聊到我跟妳交往時的回憶，他聽完對我說：你是真的很愛她對吧？你對我說的話裡只提她的好，完全沒提她的不好。是阿，我是如此深愛著妳，如果可以我真不想PO這篇文章來回應妳，我曾以為妳會是我以後的新娘、一輩子互相依靠的牽手，記得我曾說過：一輩子的時間還有很久，所以我還要愛妳很久很久。我知道自己從那刻起便已註定一輩子都不可能忘得了妳，沒能跟妳一起走到最後，是我人生到目前為止最大的遺憾，不過我還是要謝謝妳殘酷的慈悲，妳最近對我的那些批評與言語，應該能夠縮短我難過痛苦的時間，比起慢慢凌遲，幾刀就把我砍死或許還比較痛快，而我從妳對我的態度裡，我明白妳對我幾乎已經沒有眷戀，這樣也好，我可以不用那麼放不下了，至少我知道在沒有我的世界裡，妳一樣能夠過得很好。最後，衷心祝福所有同居的情侶們，都能夠有好的結局，獲得你們要的幸福，兩個人的同居生活真的很困難，但是度過了同居生活的種種考驗，等待著你們的，也許就是一輩子的幸福。 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