Re: [心情] 或許有一點累

看板bi-sexual (雙性戀)作者kerickuo (我很醜～)時間18年前 (2007/12/17 13:56)推噓2(2推 0噓 4→)

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呃，看完這一篇，我心中第一句話是：「不能共患難算什麼朋友！」 =.=凸 ※ 引述《wsomeday (阿摩)》之銘言： : 這是大學後第二次被事情押的喘不過氣來 : 一個人蹲在學校一大樓前 : 看著寥寥的人群和有點昏暗的夜光發愣我完全可以想像這個畫面耶，如果加上個漁夫帽，然後留一些鬍渣，穿藍白拖鞋，順便點一支煙，就很有那種寂寞流浪老人的 fu~ 說笑的。 : 剛和老媽講過電話 : 沒得到想要的紓解反而更沉重了起來 : 我知道他不再是我從小的那個避風港 : 成長後的世界複雜了起來好像已經不是他能在替我分擔的了 : 突然很想找人說說話 : 為了這個證照考試 : 或許這已經是我第五個自己一個人吃飯的夜晚 : 原以為只是事情多了點弄得自己心態疲憊了起來 : 看著手機我困惑起此時誰能跟我說說話 : 哪怕只是一句鼓勵也好 : 腦中有閃過幾個要好版友 : 但我怯步了因為我不想把這份不歡娛帶給這些剛認識不久的好朋友 : 突然想起一個高中好友 : 撥了過去未接我有點沮喪 : 但很快的接到他的回撥 : 原以為自己只是想要發發勞燒 : 但卻不經意的哽咽起來 : 他嚇到了我也嚇到了 : 停隔了約20秒我沒出聲音 : 聽到話筒傳來緊張的寒喧 : 吸了口氣 : 我沒事我很OK 強迫自己堅強跟成熟是一個雙面刃，那的確有可能真的更快有著比別人寬廣的視野，但是內在填補的速度如果不夠快，內心會是無盡的空虛。當外在的壓力讓人無法承受，內在的填補又不夠支撐的時候，就只能崩潰再崩潰，不斷從崩潰中站起來。不斷重複死與新生。那如果站不起來呢？情況允許的話，就好好休息一陣子吧。不要把自己逼到極限，不要把自己逼到極端。雖然多想兩分鐘，一定還有其他的路可以走，但對緊繃到極限的人來說，對堅信自己無路可走的人來說，即使面前佛陀開釋給他三千淨土，天主讓天國降臨，他還是會覺得無路可走。 : 只是事情好多好多… 突然覺得很累 : 想找個人說話而已謝謝 : 掛上電話後我覺得好多了… : 原來我不因為事情多而煩躁 : 是高估了自己所能負荷的能力 : 被壓的有點喘不過氣來 : 雖然我常把”我要哭了”這句話掛在口中當笑話來講 : 但其實它卻是我感到陌生的舉動 : 或許我還存留著”落淚” 是軟弱行為的刻版印象 : 這是好強的我淺意識裡一直所不容許自己的脆弱嗎? 這個呢，有種症狀叫做恐慌症，那是人把自己逼到極限的時候身體會出現的毛病。然後呢，有個症狀叫做憂鬱症，那是人把自己逼到極限的時候情緒會出現的毛病。我以前也很好強，無論什麼事情都想做到自己能做到的最好，總是想要面面俱到，想要快點長大、快點成熟、快點獨當一面、快點代替月亮懲罰壞人。我忘了自己有極限，也忘記自己的經驗並沒有那麼面面俱到，有些事情，光一個人想破頭是沒有用的。沒有經歷過，沒有實際面對過，即使事前想的在怎麼覺得周延，實際碰到的時候還是有很多不周全的地方，還是忙得焦頭爛額，好強撐著面子的結果就是我的身體跟情緒跟我抗議。（差點打成髒話…靠～那個水桶腰～）我沒有比我想要的更快獨立，也沒有成為自己想要成為的思想成熟的人，反而有段時間無法工作，在經濟上、生活上更依賴家人，然後行為情緒更暴躁、帶給周圍的人無窮盡的困擾。阿摩啊，其實我看到現在的你常常會想到以前的我耶。雖然個性不像，際遇不像，對事情的面對方式也不同。不過那個勉強自己的感覺總是讓我似曾相似，常常很想對你說，不要那麼勉強自己，不要那麼想要顧到每個人、每個層面，一個人的能力是有限的。不過當我想到我以前的死樣子的時候，就會覺得，現在講好像也沒有什麼用。 XD 做自己應該是自在又快樂的。至少我現在是。你快樂嗎？ -- My website: http://9way.org/ Blog: http://blog.9way.org/ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 59.124.152.16