[心情] 假象

看板bi-sexual (雙性戀)作者yeshi2 (夜西)時間19年前 (2007/04/11 01:08)推噓0(0推 0噓 0→)

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一如以往心情文總會寫的又臭又長~ 然後在末尾才峰迴路轉柳暗花明~ 可是今天想通了以前從沒想到的事覺得滿開心~ 以前和好友太親太黏而大吵受傷從此一直陷在友情曖昧裡害怕分離與失去可是我卻從未能好好看清自己所得到的也無法看清人與人本就是不相連的個體... 也許我所害怕的從來就只是一種"被拋棄"的假象而我想在別人眼中尋找自我更無疑緣木求魚... 既然都出櫃告白了何不大大方方的呢? 像這樣遮遮掩掩的戴著面具永遠不可能停止扮演做回自己 -----------------------------------------------------------以下正文------- 昨天看了<櫻蘭高校男公關部>就一直有所感觸關於友情寂寞與分離故事中以南瓜馬車為喻一方面強調了經營社團時凝聚了家人般的快樂另一方面又指出美夢總有醒來的一天表面下的裂縫才是現實與考驗對我來說我的現實不是友情或其中曖昧而是友情之下的裂縫與分離即使克制自己不去依賴卻還是不夠於是也漸漸不去回應常常耍失蹤因為我無法知道到底要等到哪一天她們才會徹底的離開我? 高三那年我和好友一起沉迷<青春男孩><九龍策>還有<Nana> 無論是友情手足之情或是曖昧的感情永遠都無法避免分飛甚至各有戀人的命運 "必定要分離"的感覺壟罩著我的心而後果然也因此和她吵架了... 上了大學依然接連喜歡上好友只是我已經學會不要製造吵架的機會什麼都不說眼淚偷偷流就不會吵架也不敢依賴了但是不要"在一起" 就不用體會"分離"之苦嗎? 我曾讀到一首拉子的詩將彼此愛情的孕育譬喻成子宮的懷胎那麼我和她們的情感就是一次次墮"胎"吧漸漸沒有了痛覺卻還是不知何時方休她們看著男人/友而我看著她們我傷了自己而她們幫著傷我 --所以我討厭"男生" 討厭理所當然的異性戀體制... 每當我懷著既歉疚又期待的心重新和她們交流時總會發現她們沒有我依然如常歡樂或者是又會聽到她們對我的熱情想念如果我能和她們一樣該有多好因為恆常的隱藏只是加重我的不安然後又更加自衛卻又更為渴戀惡性循環泥足深陷這讓我想起蝸牛的譬喻害羞地探出觸角一有風吹草動就縮回殼中彷彿不知薄殼有多狹小脆弱明明背著殼既負荷也跑不快卻無法棄之而活 --------------------------------------------------------------我就是我------- 我就是我我不想一直扮演另一個"我" 那只是扮演給別人看的因為別人有能力傷害我... 可是如果她們無法停止"傷害"我那只有我自己能選擇停止被傷害... 分離真的有那麼可怕嗎? 承擔真的有那麼可怕嗎? 一個人真的有那麼可怕嗎? 連自己都碰不到自己的內心蹉跎而不覺悔也許才是最可怕的所以才拼命想從別人眼裡找尋自己... 可是我明明在這啊... 連自己都無法面對也無法愛又如何能希冀別人來喜歡我? 沒有主見亦無目標就只能隨著她們的喜怒哀樂施捨飄飄蕩蕩... 明明是自己丟不掉面具的假象又怎能怪她們遲鈍疏忽硬是忘了我是個不安懦弱的人... 我只是個不安懦弱的人沒有能力去真心喜歡她們也怕自己能真心喜歡她們害怕有她們的人生也怕沒她們的人生... 但是這會不會只是藉口使我不去探索自我也不探索陌生外界? 也許真正的我終於要慢慢形成了難道在這時我還要退縮不前嗎? ---------------------------------------------------擁有多於"失去"----------- 在一起就一定會分離的因為每個人都不一樣所以才會喜歡因為每個人都是個體所以分分合合以溝通與默契來聯繫彼此... 也許我的受傷從不在於bi的面具與友誼的失望而是我從不肯承認從一開始就是"兩個人" 永遠不會"在一起"甚至"成為一體" 那就像拼命握死雙手卻不知手心裡其實什麼都不是什麼都沒有從高三的關係破裂開始我以為我必然會永遠並持續的失去"什麼" 可是那只是使我看不見自己所得的原來有很多很多而我以為失去的其實只是一種無饜的欲望那個慾望反映並吞噬我的不安不停為我放映渲染的噩夢... 可是我真的受傷了嗎? 我真的不快樂嗎? 我真的要/只能偷偷摸摸的當個(沒有目標的)bi嗎?? 如果有些事覺得做不到或不想做那就先從做的到又想做的開始努力啊! 一步一步踏實的走總有一天一定能------ -- 一個人只是一個點把力量連起來就不宅/孤島啦~ (當你的舌舔進我裸露的心) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.131.106.38