[心情] 受不了自己 想吃抗憂鬱的藥已回收
看板WomenTalk (女人話題)作者tearsforfear (descend in pain)時間10年前 (2016/03/18 02:46)推噓39(40推 1噓 40→)留言81則, 40人參與討論串1/1
我發現我最近很容易生氣,或是別人認為的小事我卻無法接受,剛剛在女版發一篇文,看起來我卻是更有問題的人。
我總是會要求自己獨立不依賴,甚至覺得,除非是會死掉或斷手斷腳的事情,不然受傷能完成的事不需要拜託別人。這除了是要求自己堅強之外,好像也有下意識不在乎自己身體的感覺。
最近兩次在身上燙煙疤一次是因為我離職離不成功(心太軟),一次是跟弟弟吵架他不願意與我溝通,我很生氣就燙了。
我對自己要求要很光明磊落,有做就是有做,沒做就是沒做。但是這種要求甚至轉到了親近的人身上,我覺得這也是一種強迫症與精神潔癖。
已經一年都習慣假日在家,不愛出去,都要睡很晚,生活漫無目標,不想上學卻被爸媽拒絕請求了。
本來我是個會跑夜店,ktv,酒吧,聽電音跳舞什麼都敢玩的人,現在很多樂趣都已經不再重要。
計畫過要騎單車環島,沒空,想爬山,沒空,想去西藏,沒空,什麼都沒空,卻又在這種空無的日子持續下去,一天一天的過,上班上課。
雖然看到朋友,父母會很開心,但是等他們離開之後,就覺得剛剛花費的時間讓我精神好累好累。
本來是很坦然計畫35歲死掉,但是最近不知道為什麼,常常冒出現在就去死可以嗎的念頭。
我一直以為我是一個有計畫性的人,並不是憂鬱症,但我現在卻不確定了。
會莫名哭泣,走路時,廁所時,睡前,但是我以前根本不會這樣。
我連班都不想去上,明明知道不去賺錢不去唸書是個廢人,但我真的好想待在家裡,誰都不
我很愛創作,但是我現在,卻完全沒有靈感,連負面的都擠不出來,只有畫面卻沒力氣動筆
話說,我一年前我還是會打扮自己的女生,但是現在,我都喜歡穿的邋遢的,不喜歡化妝,
而且我父母要我戴隱形眼鏡比較漂亮我還會生氣,把自己看起來弄得很像不臭的乞丐就覺得
,好像比較沒那麼累,好像能好過一點,而且是,身心都是乞丐的狀況。
或許,最近容易生氣其實是因為悲傷嗎?因為我都不讓自己徹底的哭出來?我也不確定。
覺得一團糟糕卻無處下手。
但如果我真的是憂鬱症,那這陣子周遭的朋友都因為我而辛苦了……
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.139.96.137
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1458240396.A.45B.html
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大大水球丟不過去,已寄站內,感謝關心(跪
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謝謝大大誠心告知,我會認真處理自己的狀態的
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找人聊聊……那個人一走,念頭就又回來了,我都願意聊了卻還是這樣……
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說不定生氣是因為不允許自己太常哭泣,只好生氣,忽然能夠理解有些人為什麼大發脾氣了……
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已經開始在找相關資訊了
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我只期待假日可以在家待整天,如果有爸媽或朋友要來,就覺得精神休息的不夠,會很累QAQ
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除了亂想之外,就是一直睡,睡到五六點才吃第一餐,途中醒來也會在躺回去,不知道是真的太愛睡還是精神發生什麼事,最近被我弟嗆說我這樣才不正常,我才開始反省
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推推我是草莓 等我真的變成碎掉的草莓應該會比較像憂鬱症 顆顆
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謝謝m大,我會盡快去了解自己的情況的,不想帶給別人麻煩
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今天早上明明很想請假去看醫生,考量到還有工作,只弱弱的請兩個小時休息而已QAQ
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說到這個,我一年前開始死都不肯運動,不知道跟現在的狀態有沒有關係
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