Re: [心情] 不再回頭

看板Virgo (處女座(8/23-9/22))作者Sally0207 (萱)時間15年前 (2011/01/06 11:08)推噓7(7推 0噓 7→)

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原文吃光~。這裡也是文長，慎入噢... 嗯，我是瓶女。看了這篇文，感觸好多...其實也沒想過有天會在處女版發文... 剛開始跑到這個版來，是一個處女女的朋友告訴我的，她向我解釋所謂處女座內心的小劇場，叫我自己去看處女版比較快，漸漸的，我好像有那麼點懂自己為什麼會被處女男放棄，也時常看著有人發問是不是能挽回處女男的文章... 我在這裡潛水著、思索著，看著大家跟處女座在感情上的發展，企圖在這裡找到一個方法，解決這一年多來我解決不了的傷痛，看了好久好久，我真的覺得，沒有什麼比自己能夠離開更好的了！只是最哀傷的是...我跟那位處女男根本沒有在一起過... 處女男離我好遙遠，他在香港我在台灣，網路認識，我其實一直知道不可能... 可是還是不小心，一點點一點點的陷下去... 幾經觀察認為他應該也覺得不可能之後，想要離去，卻發現他跟我有一樣的心情，我們對彼此都有感覺的，但無奈現實問題，那時候就想說順其自然就好，只是我不知道發什麼傻勁，卻越投越多(真是犯賤...) 他也開始跟我互動的有些曖昧，直到慢慢的察覺似乎太過了，有天他就騙我，他有喜歡的人了...(很久之後我才知道他是騙我的) 從那一夜開始，我哭了整整兩個月，兩個月來每天都哭，後來不哭了，因為我發現自己要期末考，我沒有時間哭了...... 愛上他的幾個月來我瘦了10公斤(真感謝，還好很多本錢可以瘦，瘦完剛好...) 在那期間也察覺到他跟別的女生有很親密的互動，我知道他們彼此沒有感覺只是朋友，但我不明白，為什麼要把這樣的訊息釋放出來傷害我......那真的很痛... 直到有天，換有人對我釋放訊息而他看到，他的表現變的很怪，心情不好，那已經是在他騙我喜歡別人後三個月的事，我還是走不出來，那陣子有聽聞他前女友突然跟他連絡，我沒有把握他為什麼心情不好，是因為我這裡有個別人存在，還是因為他的前女友出現？那時候我心想，賭一把吧！反正輸掉了就是該走的時候！就在我左問右問堅持不懈的努力下，他說，他發現他對我還是有感覺... 我很難過，很難過很難過的哭了...我不明白...既然這樣為什麼還要傷害我？這段時間我真的真的過得很苦，我承受著他跟別的女生搞曖昧的訊息，勉強自己留下來只因為他說覺得有我這個朋友很重要，如果對我有感覺為什麼又要這麼做？為什麼根本沒有想到我？處女男就這麼容易抽離嗎？前一秒可以說就只在意我的心情，下一秒就可以斷然選擇離開，毫不顧慮我的感受？我不明白...那次我哭著跟他說了好久好久，為什麼要放棄我.... 他說他做那樣的決定他比我還痛...他不希望浪費我的時間... 我都記得那天是開學前一天，已經凌晨四點，七點半是預計起床時間... 他說他喜歡我，但真的沒有辦法，我們之間太多障礙... 我真的，很努力，我想克服所有障礙，因為我真的愛他... 最後他說，他暑假來找我，也要我答應他，以後有什麼都要跟他說 (他好像壓根不知道他之前所做所為會傷害到我...處女男會選擇性不在乎？) 那之後，他一個星期大概會打4次國際電話給我，常常一講就是1~2小時，認識他四年多，真正長時間相處的時間兩年多，總是覺得聊不完的話，直到那該死的愚人節，他打電話來的時候說有話要說...... 前兩天我們還在討論來台灣要怎麼帶他玩，要去哪些地方，結果就告訴我，要我不要等他了...這還不是愚人節的整人玩笑，他是認真的，因為他要回酒吧工作，沒辦法來台灣了... 我腦袋一片空白，我完全不知道要回答什麼，我連哭都忘記要哭，他還問我，我有沒有什麼想說的... 我只有在心裡mur了XX的，我選擇什麼都不說，先掛掉電話讓自己想想... 我本來想說算了，算了算了算了，這男人都選擇在愚人節這樣搞了... 傳了幾封簡訊，他卻希望我像朋友一樣留在他身邊，這搞什麼？我很氣他怎麼可以不要我的愛情卻要我的友情？這算什麼？幾番解釋後，他說他真的很沒信心...只要我說我會陪他走下去他就不會放棄... 他說其實是希望我挽留他的，只是沒想到我竟會什麼都說不出來... 我決定努力，我真的不想錯過這個男人，這個我真的很用力愛著的男人，雖然他很王八蛋放棄我三次，可是我真的不想就這樣，讓他單方面葬送掉我可能擁有的幸福，儘管幸福真的很困難... 他回酒吧工作，我支持他，我想陪他度過最累的時候，他不能來台灣又怎樣？我過去不就好了嘛！結果不到一個月的時間，他又放棄了...而且，堅決... 我始終，搞不懂又是哪個環節出問題，幾個月來我反覆的沉寂又努力，才知道他真的跨不過距離的障礙，他前一段也是遠距(好像還被劈) 他覺得遠距離真的很痛苦...就像原PO之前的那位處女男一樣，他表示，他希望他的女朋友是能夠陪在他身邊的... (而我則是這樣就很滿足了，能夠小小的維繫著，偶爾見面就很滿足了...) 從他最後一次放棄到現在八個多月...我都一直在掙扎著... 他MSN動向曾經一度變成：再愛一次會否更可悲...？結果到頭來可悲的都還是我，他還是跨不過那道障礙... 我很掙扎，我覺得我的努力已經是他的負擔了，他已經離開了我還不肯走，還在那邊死纏爛打著...... 可是每每又接觸到他的訊息的時候，心裡都還是很強烈的悸動，我好氣自己怎麼這麼久了還是好想念他...... 他說想跟我聯絡但是是以朋友的方式...可是我根本沒辦法... 要我如何還愛著一個人卻假裝沒有的跟他當朋友？要我如何藏著對一個人滿載的思念跟他當朋友？我明明就是瓶子，可是卻被他弄得不知道如何把水倒掉... 結果我...選擇等待...等得到他回頭，是我夠傻，等不到就當作是等自己放下...... 只是最近我，看到他的訊息，心裡就像是打翻了什麼一樣... 過去那些想要不顧一切就飛到香港去的念頭又出現了... 我也好想果決的離開，可是我不知道捨不得什麼選擇駐足等待... 曾經我好一段時間認為是自己不夠好，如果我真的很好，那或許處女男也會覺得不想錯過我...可是任憑我怎麼努力都沒用... 我也曾看過處女男內心的掙扎，可為什麼最後都是我輸了...？我接受這個事實但我害怕去面對... 結果是我把自己關在小小的黑暗箱子裡走不出去... 一個瓶子把自己弄到這種地步，那是真的很難形容的無力與無奈... 我已經不在他的未來藍圖了，可他卻還在我的世界裡佔有一席之地... 嘿...處女男...你知不知道我真的好愛你？我多想問，你心裡還有沒有我，可是我卻不敢知道答案... 也許我知道答案後我就能走出來，但我真的好怕好怕... 我不想再過一次幾近崩潰的日子... 可我真的...真的希望我的世界有你...哪怕有多難... 這段期間我努力過無數次...嘗試想要挽回... 即使他猶豫，最後都還是把跟我的可能性排除了... 我也真的...不想再打擾他了...雖然我好想念他... 嘿...處女男...請你記得好嗎？有個女孩在遙遠的台灣愛著你... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.167.49.12