Re: [牛男] 暫時分開 想問複合機會跟接下來怎麼做已刪文
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我把回文的原文刪掉了。
※ 引述《V123456 (V123456)》之銘言:
: 謝謝sh大的指點,受益良多,
: 但是之後發生了一些事情,讓我心死也放棄了
: 所以回來板上跟說一下後續...
因為這邊已早就有句點了。
後續需要的是如何安顧好自己的心(與牛版無關,左轉BG版謝謝)
: 我其實很早就重新反思了許多,知道自己的問題出在哪裡,
: 所以在他搬走前的這段時間,我也調整了我跟他的互動方式,
並沒有。
你自己的問題在哪裡,
它當然還在那裡,你調整了,
但不可能到位是一定的,
所以下面你的對話也不可能馬上就照著他的毛摸。
簡單分析一下:
: 也許是因為我們講好他搬出去才算分開,
: 幾天以來,牛男跟我的互動也都很正常,
: 下班回來後會跟我分享他房子的事情,分享工作的事情,
: 關心我的腳傷,幫我整理清潔我的3C產品,一起邊吃飯邊看影片,
: 雖然LINE的對話內容有點距離感,但是回覆速度都不會很久,
: 久沒回會跟我說他在忙,下班要先繞去哪再回來也會跟我報備,
: 甚至在繞去的地方看到我喜歡吃的東西會問我要不要吃他買回來,
: 會閒聊、晚上睡覺抱著我睡、某次脫口而出叫我寶貝、甚至發生親密關係,
是,互動都是好的。
可是搬出去才算分開? 這....?
最後一句有問題。
: 我一直認為這是他感受到我這個互動方式變化之後,給予我的正向回饋,
: 所以我也就照著這樣的做法,繼續實踐,
: 心裡抱持著的是 "如果能挽回,最好,
: 期使無法改變他的決定,至少他看起來是喜歡這個轉變的,
: 就在最後給彼此留下好的回憶,好聚好散,如他所說,待日後有緣再相見"
所以你也知道你們等同於是分手的。
那這樣維持緊密的關係且親密的互動意義在?
: 昨天白天,我左思右想,覺得好像沒機會說出我反思過後的想法,
: 但無倫如何還是想傳達給他知道,所以我在下班前,很認真地重新想了過去的種種,
: 把我覺得過去做不好的地方,重新整理好,手寫了一張多的A4大小紙張,
: 折成小小的信紙,打算等他回來找機會放進他的皮夾裡,
: 讓他明天上班有空時能一個人拿出來慢慢看,就也不需要回應我些什麼,
寫信也是好的。
: 只是想傳達給他而已,
: 內容大概是敘述了過去發生過的事情,我太過在意他做的事情的穩重度,
: 而忽略了他動機跟出發點是為我好,針對所有的事情誠摯地向他道歉,
: 無論如何,只是想傳達給他而已...
: 結果就在昨天,也就是我跟他這樣的互動方式四天之後,
唷。
: 睡前他一樣抱著我睡,睡前閒聊時我問了他一句
: "你以後還會不會像這樣跟我分享你覺得有趣的事情?"
: 他回"你希望我怎麼做,直接告訴我吧"
你的這句話等於是想要確定這是一段緊密的關係。
他有點繃著神經...
: 我說"其實也沒覺得希望怎麼做,就只是覺得還有很多話想跟你說沒說而已"
就你上句而言→希望他為你做一些事(分享有趣的事)
就你下句而言→變成你的期待(繼續分享親密感受/維持先前狀態)
NO! 他就是很害怕先前狀態。
然後妳此時此刻碰到雷點了。
BANG!
分享有趣的事=/=繼續維持親密感。
--
換句話說,現在的他沒有回到關係裡,
最多只是在享受妳給他的滋養裡。
誰都可以分享有趣的事,
但維持親密感,還是回到那句,
你們都在彼此承認對方的關係裡。
--
順著毛摸的說法
舉例:我希望你永遠在我心裡都像現在這麼可愛阿!
我好喜歡聽你說你覺得好玩的事唷!
而不是在回答裡面偷渡你做的事情ㄟ
: 他突然有點不耐煩地回"你還要說什麼?該談的不是都談過了嗎?"
: 我被他不耐煩的語氣嚇到了...
: "我其實想了很多,有想了一些事情想告訴你,你明天就會知道了"
: 結果他繼續不耐煩"有什麼話你為什麼不要現在講?"
翻譯機:你現在就給我講! (我好怕你的反應又要給我壓力)
然後你說,等明天再說(閃避面對他的情緒)。
他的核子反應爐不能夠等到明天,情緒上升。
: 我告訴他"這是我想了很多之後的想法,不想要你是在這樣煩躁的狀態時知道"
: 然後他就不回我了
回應自己的脆弱可以,
但不是又拉了新的條件/或對他的指責(說他煩躁/其實是你自己煩噪2)。
所以如果上面那句話改成,
「我有好多的想法想跟你說,但是我也有好多的害怕,我寫了一張紙條準備給你,
但因為我好喜歡跟你在一起開心的時候,剛剛我們有一些很美好的時間,
我想先維持現在的感覺,明天再讓你知道,好嗎?」
讓他做決定,而不是你做決定。
(也不是你要直接說他煩躁)
: 轉過身,想著睡覺好了,但心中止不住的委屈難過,默默地掉下了眼淚...
: 結果他發現我哭了,直接坐起來也不睡了,
: 他拿起手機滑了滑"你到底想怎麼樣?"劈頭就是這麽一句
: 我:"沒有...我只是很難過...不想要你在我這裡的最後一晚,是這樣子的感覺..."
委屈個毛。
明明就是最後一晚你上面才自己說你們的共識,
你要哭沒關係,
但他那一句「你到底想怎樣?」主動發問,大概就是他最大的底線了。
: 他:"所以你到底想說什麼?"
: 我:"我是真的想了很多,所以我才有這陣子的互動方式轉變..."
: 他背對著我:"你知道...你的這些改變...讓我很痛苦嗎?"
他屁話!!!!!
: 我聽了很錯愕"痛苦?"
: 他:"對,痛苦,甚至讓我會想,如果我當初不要跟你說這些,
: 直接先搬出去,再來跟你說分開,我就不會這麼痛苦了"
: 我聽了內心直接崩塌了
翻譯機:我現在看到你對我那麼好,
我好懷疑我自己,為什麼要做著個決定。
都是他的毛,都是!!
回應他個「唷!」結束這一回合,句點他, OK?
還是你覺得你要當他這龜來龜去的毛的拯救者?
: "沒關係...你先去看看你的皮夾吧...本來想要讓你明天上班有空時一個人看看,
: 只是讓你現在直接看完好像也沒關係了...那些都是我想說的"
好,你選擇說
「來傷害我阿來傷害我,沒關係,你想怎樣都可以!」
: 他把信拿出來看了很久,看完後...
: 他:"我真的很痛苦...為什麼要到最後一刻了...你才要用我最希望的方式對待我?"
: 我:"就跟我會難受為什麼都到最後一刻了,你好像才明白我所要的是什麼一樣..."
跟他演什麼雙簧。
他這個為什麼,你沒經歷過你聽不懂,
他問的為什麼,就好像要你給他個答案,
放屁。
決定是他做的,
現在還要把他會痛苦的問題再放到你身上?
嘿 MAN,他三歲嗎?
(然後他根本沒有在聽你的回應或你的痛苦)
(他只想趕快離開造成讓他這樣矛盾的人-就是你)
: 總之,他的想法是,對他來說一切都太遲了,他對我們兩個在一起的印象,只剩下痛苦...
: 即使我說我覺得既然我們兩個都知道自己錯在哪裡,也知道怎麼調整了,
: 為什麼不再努力試試看呢?
: 他:"我真的不要了,我想休息,我已經對我們兩個沒有信心了,
: 也許將來會有,可是現在的我沒辦法,
: 你的這些調整,對你來說一定是好的,無論你將來的對象是我還是其他人"
如果他沒有要努力,
他沒有說你都還有機會。
可是你在這段情緒上來,
就是發生了有點小盧的大忌!!
他要想為什麼「他不想」,而不是想「他為什麼想」。
你瞭解嗎?
(他還要想怎麼回答你,你情緒才不會一直飆→對方壓力值上升上升)
: 我:"可是我只想跟你結婚..."
擺明這句話是你也腦衝了,
等不下去。
(對方壓力值繼續飆升)
: 他:"放過我...也放過你吧...如果我們真的變得夠好了...有緣還是能在一起的"
: 我問了他一句"如果我的這些轉變對你來說是痛苦,為什麼你要給我這些正向的回饋?"
BJ4,繼續廬的代表。
(上升上升)
唷,其實我還蠻推薦諮商的,
至少你在悲憤不已的時候,
他不用那麼快的想要如何對你接招,
你們之間的關係可以少點負擔。
: 他:"好聚好散而已,你想要什麼,我在這段時間盡量滿足你"
: 我:"包含上床?"
: 他:"就說了好聚好散,你想要...我滿足你"
: 我聽了這句直接崩潰了...
: "所以你說的'你真的很喜歡跟我做'還有'你沒辦法性愛分離'都是騙我的?"
: 他:"...好...我承認我也想要...可以嗎?"
他在上面的對話脈絡後,MARK出「這段時間」。
甚至連上床的段落都蓋下去了,
所以感覺抱歉,
你可能以為上床就是真愛,
唷。不上床才是真愛,好嗎(挖鼻)
你是他愧疚感的存在,至少現在是,為什麼呢?
你覺得呢?
愧疚感的另外一面又是什麼?
: 其實到這邊,我的所有理智突然通通回來了,
: 我想起這幾天來我的情緒起伏,所有的反思反省,
: 想起那封我想了很久,修改好幾遍最後手寫出來的信,
: 對比他的為了好聚好散所做出的所有會讓我誤以為他也覺得我們關係有改善的事情,
: 突然覺得真心換絕情...
你這不叫理智,理智才怪。
這是憤怒。
: 甚至,他也提到了,他其實對我們的關係已經半放棄很久了,只是一直在等我先開口,
: 他一開始跟我談分開的所有那些我誤以為成熟有擔當的想法:
: "無法給承諾"、"希望我們回頭從朋友開始做起"都像是個天大笑話,
: 僅僅只是在隱藏他想逃避想回去他舒適圈想自由的心,
: 我終於清醒了,對這段關係突然變得理智許多。
放心,我看你還會循環個幾次。
不過,別再回在版上了。
如果要回應我,可以回到我信箱。
: 我承認在這段關係裡,我也有錯,忽略了他的需求,只是一直想要他成長,
: 卻忘了很多的行為都是為了我才做是疼愛我的表現,
: 但我不認為這樣的錯誤全然在我,可是他這樣推卸責任逃避的態度,
: 甚至最後這種,感覺是在利用我還會反思做出的改變,
我想每一個切的段落都有我切段的意義。
現在的你,感覺被利用是正常的,
因為你在生氣,而且你是當事者。
抽離到第三人觀點,或是有機會你當一下他的角色,
他真的在利用你的反思嗎?
還是...其他?
然後你的反思就毫無價值嗎?
: 做出讓我誤以為他也覺得我們關係有改善的行為,
: 一邊感慨我們對對方的理解還是來的太慢,
: 一邊難過在最後一刻他的好聚好散跟我所想的好聚好散竟然是如此不同,
: 既然我的改變讓他覺得很痛苦,他乾脆在一開始直接告訴我,
神經病,你在誤會什麼或希望他當初做什麼。
你的改變跟他的痛苦沒有關係,
他想把他的越來越痛苦的責任放在你身上,
可是那確實跟你的改變沒有關係。
除非你的改變是為了他改。
是嗎? 你沒有想要讓自己成為一個更好的人的動機嗎?
親密關係最容易暴露一個人在處理「人際關係」的弱點,
其實不只是他,你在跟其他人相處的時候,
也有沒有想要把要求放在其他人身上為你擋下責任的時候。
有嗎?
: 甚至把界線切清楚,這樣我可能還會比較好過一些...
看吧,界線切清楚又是他的責任(?
: 然後清醒之後,這幾天因心情難受少睡的累積的疲勞,突然一次襲來,我就睡著了...
: 隔天早上他去洗澡時,我無意間看到了他手機的訊息通知,
: 又是那個這幾天常常在跟他聊天的女同事,前一天他才說是個要被資遣了的妹妹,
: 跟他還不錯,會互相分享音樂,他告訴我,他跟她沒什麼,而且那個女生有男朋友了,
: 我還是手賤打開看了...
: 很是熟悉的聊天方式,就跟他當初追我前一模一樣...
: 看到了他想邀約這個同事週末不知道去幹嘛,
: 女同事回他週末要跟男友出門,
: 他回應他表示驚訝她有男友...說他以為她單身...
: 然後最令人心痛的, 前一天那些令我難受的時刻,
: 同一時間他也在跟那個女生閒聊著...
唷,你經歷過你就無敵了。
放心,有過這一段你會成長的(笑)
這種事根本不算什麼。
你難受的時候,他就有義務不跟其他人閒聊(?
等等,你們到底是什麼關係?
: 當時我曾經說"我們再聊這個的時候可不可以先把手機放下來?"
: 他回我他是在跟我們一個共同好友聊天,
: 所以我沒再提起,只是那訊息內容映入眼簾...
: 男:"...被叫起來溝通...煩"
: 女:"不用睡啊?"
: 男:"他不想分手...很不想"
: 女:"那就調整吧"
: 男:"不要...每天都這樣...我只覺得很煩"
: 然後牛男自己回過頭去提起了他白天分享給女孩子的音樂,
: 閒聊一段後(傳他老家附近橋上的夜景給女生看、聊工作、聊他的家人),
: 男:"夜深了...還有一個不放過我..."
: 女:"蛤 你邊打字邊跟她在講喔?傻眼"
: 男:"他現在變成在不爽...不想管他"
: 女:"她明天不用上班嗎?"
他在抱怨,你在認真。
就旁人來看,你不放過你自己。
: 然後後面又再度從我的工作性質開始聊起,接著聊到其他東西...
: 然後又是一句邀約
: 男:"我想要運動調整作息,之後想要去游泳,要不要一起去?"
: 女:"蛤我不會"
: 男:"你還是學生,游泳對你肌肉線條很有幫助balabala"
: 男:"不過可能還是會去跑步吧...感覺比較不那麼麻煩...要不要一起去跑?"
: 女:"不要 我好懶"
: 男:"想找個人一起運動..."
: 後續的討論,就是女同事開始不斷句點牛男...於是他們的對話就結束了。
: 以上那些對話的時間,就這樣從:
: 我跟他開始談(牛男告訴女生他被叫起來溝通)、
: 我誠懇(牛男跟女生的閒聊)、
: 我因為他說的話受傷(繼續閒聊)、
: 轉而理智(牛男告訴他我變成在不爽)
: 然後我睡了...
: 他一樣繼續跟他聊著...
: 無論他的心態是否只是覺得他要單身了所以可以自由交友沒關係,
: 但被這樣談論,還是我跟他最後懇談的時間點...
完全沒有意義。
: 還是一樣那句,真心換絕情,
: 原來只有我一個在這段時間還在反思想做一些努力...
: 原來他早就什麼都不想要了...
: 只是為什麼還要這樣利用著我的努力,做這些讓我誤會的事情...
: 想起以前在一起時,牛男常常要約我去游泳,
: 我一樣嫌麻煩,想要跑步就好,
: 牛男當時的回答是:他不喜歡跑步
: 理由是假的...分手才是真的
: 女孩子也是年輕的妹妹好...
: 謝謝大家...但我真的心死了。
心死就好。
你現在做的事,跟你的目標差距太遠,
情緒化、負面消極,跟你在一起我也不會快樂。
所以,我就回到這邊。
以上。
這篇文章我基本上過兩天還是會再刪文。
以上。
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推
09/19 09:08,
3年前
, 1F
09/19 09:08, 1F
回應這段已經是BG版的業務了
請左轉(誤)
我現在說的仍是我現在的觀點
以本文來說
原po在該對象並不是因為真愛而上床
因此感覺到被騙
如果要補充說明,我會回頭問說
在這篇論述中,她自己立場巔倒的話
她能夠真的說出愛對方而發生關係嗎?
所以那根本不是理智,只是一種以為自己做的到而對方也應該要這樣的自以為是而已。
那,問題的徵結點不在於是不是真愛,
而是「兩個人」都自己有沒有想為關係負責?
所以問題是我說的上床嗎? 真愛才會上床/不上床的意思,
是你想清楚了嗎? 人是衝動的動物,對!
就是動物。慾望是一個非常帶領人回到直覺的行為,
隱忍住衝動是需要有控制力的,有性興奮然後不控制發生行為很簡單,
那為何要控制呢? 並不是因為要求是真愛才不上床,
而是搞清楚對方有沒有把你當真愛再說。
理解嗎? 不要跟原po一樣傻傻的,
以為自己可以就什麼都可以了,何況還是在一段不穩定的關係裡,
不是說上床了就是真愛,
不是說真愛了就是上床,
不是說不上床就是真愛,
也不是不愛就不會上床。
所以問題真的是真愛跟上床之間的關係嗎?
如果是重視關係長期而穩定的人,
應該去想想這之間的關係,為什麼願意在這段關係裡這樣付出,
然後,自己要什麼,
自己有控制的住自己嗎?
如果沒有,或沒有想要長期穩定關係的,就不用回應這一段了。
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簡單來說,就是當個案在一段不穩定的關係裡面,還以為上床是因為對方真愛,
然後自己也同意了這個行為,
卻要對方為自己的行為為自己負責(嗯?
哪齣?她如果認為要知道是不是真愛,不就應該先控制好自己嗎(茶
※ 編輯: shioo (111.82.33.111 臺灣), 09/19/2020 10:10:44
→
09/19 23:11,
3年前
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09/19 23:11, 2F
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09/19 23:11,
3年前
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09/19 23:11, 3F
→
09/19 23:11,
3年前
, 4F
09/19 23:11, 4F
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09/20 10:29,
3年前
, 5F
09/20 10:29, 5F
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