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[射問] 好難過真的好難過..

看板Sagittarius (射手座(11/23-12/21))作者qyo01 (瞧～滿地星砂)時間16年前 (2010/05/18 04:11)推噓62(62推 0噓 627→)

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現在心情真的很糟很糟,我以為睡著可以讓自己好過點，但是還是醒來流淚... 文長..就當作我心情抒發吧...我想讓自己好過點.. 打出來或許比較好.. 我是個性很瓶的魔羯女.. 和我家射手男從交往以來一直很要好, 幾乎天天都是甜甜蜜蜜的, 雖然我們是遠距... 他只是初戀,但是每天都看得到他的用心.. 看得到他的行動表示.. 當然,我可以說...我捫心自問絕對有好好對他, 很用心在珍惜這段感情..因為我想讓他天天都開開心心的.. 當然偶爾會有小爭執...但是因為捨不得彼此難過, 我們通常是講一講,事情就找到解決方式,溝通好了.. 然後就又開開心心的... 他常因為無心和對感情的不解,造成我有點難過, 我都會盡量溫柔的提醒他,跟他說這樣我不舒服, 我很在乎他,可不可以找個妥協方式處理? 然後我協調過後以後他就不會再犯了... （當然我也是盡量不要讓自己在去介意那些點）而我如果不小心踩到點我都會馬上道歉,自我檢討, 也避免在犯... （我和他都是自我要求很高...但是對人卻大都很寬容的人）記得前陣子,我在和他聊天,我講到了他聽了不舒服的事. 他跟我說他不舒服,希望我不要繼續講. 其實我當下也有點小難過,但我是不喜歡憋話的人, 憋久會造成誤會阿.所以我就告訴他,其實我只是因為很信任他, 又喜歡和他分享一切所以很自然的告訴他,沒想到他會不舒服, 我感到很抱歉,以後不會在跟他說了, 只是我也有點難過因為我以為我可以什麼都和他說..但原來不是，這讓我也感到不舒服..只是如果會讓他感到不舒服, 那我想..讓我不舒服比較好,總比看著他不舒服,那我會更難受.. 但他聽了卻告訴我~他願意聽.他想聽.他可以聽...要我繼續跟他講.. 我也就在老實跟他說,我不願意讓他不舒服...這樣我會很難過. 然後他則是一直跟我說他可以適應他會接受他習慣就好了.. 因為他也不要讓我不舒服...他想讓我和他一起都是開開心心總而言之就是想讓我改變我做下的決定,.... 結果我們兩個為了這件「說」和「不說」的事情, 兩個在那裡鬥嘴了十幾分鐘（並不算爭吵..其實兩個人當下都知道對方在在乎自己感受了）然後我眼看這樣下去大概是講不完所以我說了.. 我不希望他為了配合我改變自己這樣他會很累我在乎他我想讓他一直都可以快樂開心所以遇到事情我會盡量選擇讓步協調不管其實我有多難受只要發現他其實這樣會開心我就會好過點因為他是我最重要的人... 他就說了... 你也是我可以為了你習慣任何事.. 我回他... 但你在我身邊只要做你自己就好了...我不希望你為了我去勉強接受原本你並不喜歡的事... 只要我知道你是在乎我的就夠了..其他我都願意為你承受下來你只要開開心心的過你的生活做你自己想飛就飛這樣就好我不想把你綁死也不希望你為了我失去你原本的快樂.. 他急著回我說... 不要..我不要我只想在妳身邊飛我並沒有失去我原本的快樂阿只要跟妳一起我都很快樂我跟他說你知道嗎我最喜歡的就是現在的你 ... 他回了我我真的好愛妳.... 最後我們達成了共識我說這樣吧以後我想講這種類似的話題時我會先問過你願不願意聽如果你願意我再說..你當下不想聽就說不要聽.. 這樣都不會有爭議了..好不好他很開心的說了好... 其實這件事事後回想起我還是很開心雖然我們會有小爭執但是一次一次在一起努力著... 一起為彼此呵護著我們的感情...我想說我真的很努力了.. 他平常常說...我對他很好...他也想對我更好... 每次我說我覺得你已經對我很好了...他會說..還不夠.. 聽了就很開心... 他常常說...我真的很好...他懂我的好... 即使我常常覺得我自己還做得不好... 他總是說他知道我好在哪裡就夠了... 我一直認為我們可以這樣遇到什麼事情都一起面對的直到前兩天他下來找我... 其實我們是過的很開心的但是睡前我們聊到一些話題,我在這方面講的滿篤定的因為我們之前沒談論過這話題我認為反正這件事不會關他的事.. 所以我就很篤定的講說如果發生這件事我會分手.. 但是我也沒有講得很清楚是在什麼條件下我會提分手... 我開玩笑的說,難道你是嗎～他說,我不是.. 我就笑笑說對嘛所以你又不用想這個... 簡單說...其實,他是..（但是不算全是..只是有點符合）他聽了後,誤會了..他怕我會當下真的提分手,於是...撒了謊,跟我說他不是.. 接下來他就這樣「瞞」了我沒有說.. 他要回去的那天早上（他是中午要回去）我問他要不要一起去拜月老？之前就有說過他就說～看一下時間如果時間足夠我們就一起去吧... 我很開心的就和他一起去了...教他怎麼拜（我承認我是在拜月老後遇到我男友的..）他也很認真的聽我教他然後和我一起拜.. 拜完我們在等待的時間裡去外面走走.. 看著他...我覺得很幸福.. 我跟他說...我覺得我好幸福..我好愛你... 我看到他很溫柔的笑....跟我說我也是... 只是我怎麼知道他瞞著我他正在想著這件事呢... 到我載他去坐火車...我說... 等等找個停車位我買月台票陪你去月台送你吧.. 其實我好不捨...他也告訴我他好捨不得我. 一邊騎著車一邊我默默掉了眼淚我好捨不得你你知道嗎..但我哭你會難過的心疼的.. 所以我說..是風沙太大了...趁等紅燈時我努力的擦掉我的淚水... 跟你說我沒有哭.. 即使你哭笑不得的跟我說妳還說妳沒有哭... 我真的不想承認我哭了啊...因為..我是如此不希望你不開心.. 但是到了火車站我找不太到車位我說可能只能直接放你下車了.. 對不起..都沒車位... 他就說再找看看好嗎？所以我就找了..好不容易找到我很高興抓緊他的手一路和他一起走去火車站... 到了火車站只剩十幾分了他說你還要買月台票嗎？剩十幾分了我說摁...那不買好了...可是我好捨不得你... 他說沒關係...我可以到最後五分鐘再進去... 所以我們手拉手找了個位置坐下來等待... 他緊緊抓著我...抓緊我的手... 把頭靠在我肩膀上...喃喃的說我好捨不得妳... 後來剩五分鐘...我們才牽著手走到剪票口... 他走了進去後我默默的離開忍不住的回頭看看他... 其實我發現了我發現了他其實回頭看了我兩次.. 我想他也很捨不得我吧... 晚上他回到家...（因為還有工作到他回家已經凌晨一點多他打給我語氣溫柔的說他回家了... 因為他是跟室友住他怕吵醒室友小小聲的跟我說我愛妳... 好甜蜜...是嗎？我怎麼知道他瞞我？今天下午他回家...跟我說,他有一件事情要跟我說... 我問他...是好事還是壞事他說不知道.. 然後他說了...寶貝對不起我騙了妳..（講那件事如何如何）對不起我想了很久,可是我真的不想瞞著你... 我聽了確實很震撼...但我能明白他為什麼會選擇騙我... 我不認為我是不講理的人...但我真的很心痛.. 因為這是我最最最最最最大的地雷.. 我知道事情是要解決的.但其實我並不想要是壞結果因為我覺得我還算懂他阿... 我說... 我想我最傷心的,不是你跟這件事有關連,而是你騙我..即使你有關連, 我想都有轉寰餘地.因為我不是討厭全部和那件事有關連的人, 我討厭的是某部分那種特別嚴重還牽扯上的人而已. 只是,你記得我你記得我說過的話嗎? 我可以接受讓我聽了很難受的事實,可是我無法接受善意的謊言.我知道你怕我提分手所以你才決定騙我. 但是想很久不願意瞞我才決定坦白的對嗎. 但是我很難過你最終還是選擇騙了我. 這不是在一段感情裡不應該發生的事嗎.有一就可能有二.. 你能夠保證你以後絕對不再騙我任何事嗎?然後必需在之後好好努力加倍把你讓我對你失去的信任補回來.. 你如果可以保證,我可以原諒你,你騙我這件事就一筆勾消, 知錯能改願意坦白我覺得你有這個可以不是直接出局的機會. 只是這是唯一的一次.但我要說清楚我不是不捨得離開, 而是我可以理解你這麼做的理由. 但你騙我讓我真的非常非常傷心.比不被你信任還傷心.. 你傷得我很重..真的非常非常重. 但是.我希望可以共同面對事情而不是感情用事而已. 這樣於事無補..我很認真的愛你,請你老老實實摸著你的真心回答我,你是不是真的很愛我,真的很想走下去, 但我謝謝你最後選擇了還是坦白告訴我,沒有把我瞞到底, 謝謝你,我很愛你,希望你知道我有多痛.又有多麼在乎你... 其實講完後我心裡百味雜陳, 我知道他騙了我但是是因為不想分手才騙我, 但是想想又不願意隱瞞我才坦白告訴我的不是嗎？但我真的很感謝他不是瞞我到底,而是選擇了告訴我.. 所以我認為我不應該因此放棄這段感情, 畢竟我們兩個彼此真的很契合,平日就連想法和對事情的作法, 喜歡的一切都很類似很類似...這是我第一個覺得在一起能如此契合的人. 即使欺騙是我最大的地雷,但只要情有可原我認為可以有轉寰餘地吧? 可是我真的很受傷阿,以我以前的原則我是應該轉身就走, 因為他已經踩了我最大的地雷..破壞了信任... 但是我卻發現我更心疼他... 我無法想像這兩天我還在他身邊時, 他看著我笑陪著我笑和我一起玩鬧,卻隱藏了自己的情緒... 他到底受了多少折磨?在這段時間他到底是多掙扎要說和不說？我想,他絕對不會比我好受,包括後面一次又一次的說著捨不得我, 工作完打電話來溫柔的說愛我... 背後藏了他多少害怕和痛苦... 而因為沒有把事情講清楚造成這誤會的我不是也是讓他當下選擇瞞住我的始作俑者嗎如果我願意再說的圓滑點不要說到那麼死... 我相信他會選擇直接跟我坦白而不是欺瞞, 我很清楚他是因為不願意失去我,才當下立即選擇了這麼做吧. 其實他最後決定向我坦白,我想他也做好心理準備,但也期待著我可以諒解, 不是嗎...？我也不知道我這樣的處理方式究竟好不好？但我不想失去他阿... 在我講完那些話後他跟我說..讓他想想...他真的很沒用...對不起.. 其實我看到了後有點難過我默默的繼續講著我的看法... 你知道嗎,犯錯了後最嚴重的是逃避.. 而不是積極把事情往最好的地方解決. 我受到的傷害, 也只有你能彌補. 在一起這麼久,你應該很清楚我是怎樣的人, 以及我對你的感情和對你的好值不值得你繼續努力.對嗎? 我知道我之前把話講的太絕了,所以你才只好瞞我. 其實我當時就應該跟你講清楚,那件事我只是身邊看過不少人吃過虧. 我沒有講清楚造成你嚴重的誤會我很抱歉. 至於我會說得那麼死說如果你是那樣我就分手, 是因為我認為反正你不是, 所以才很睹定的講. 要是我知道你真的有所牽連是我就不會這麼講, 因為我愛的是你, 而且我懂你是個怎樣的人全世界上還有很多很好的人,但是,在這個世界上.. 我卻只想要你這個人,也只想要你來愛我,也只想愛你這個人, 你真得懂我對你的愛嗎? 況且你不是那種人的話你在擔心什麼? 我想,我相信的是你曾經告訴過我的,你很愛我.. 除非,你會覺得,即使錯過也一點都不可惜. 不然我希望你懂我對你的珍惜和用心.. 還有我也希望你知道,我真的很在乎你的感覺. 其實,如果說你騙我這件事讓我傷很重, 若你會因此選擇放棄, 我想我會傷得更重.. 因為,這麼容易逃避的我, 在這種時候選擇的是想辦法讓我們不要失去彼此, 所以你更沒有理由選不好的選項吧? 不然我會真的不懂, 口口聲聲說非常愛我的你, 怎麼捨得選擇那個會更傷害我的決定. 如果還在一起的話,至少難過還可以互相陪伴是吧.. 但是放棄就沒有了, 各自傷心.. 我希望你不要意氣用事, 好好想想我們過去共同快樂的日子吧.. 明明還可以相愛不是嗎. 事情遇到了可以解決就解決.處理好就好了. 這是我的想法.. 其實,我並不想因為這樣就失去你. 因為,你對我而言真的很重要. 我對你並沒有徹底喪失信心, 因為我還相信你對我的愛足夠讓你堅持下去. 就像我對你的堅持一樣... 也相信其實瞞我最痛苦的是你吧... 我很捨不得,很心疼. 我不想看到你流淚傷心痛苦.. 一想到你瞞著不說那麼久你一定很煎熬吧.. 對不起因為我沒有講清楚的誤解讓你選擇了不好的方式去處理我們的關係但我希望,這不是我單方面在執著而已.. 我還是希望,就算是明天.後天.明年.後年.未來的每一天.. 都依舊有你 ,和我手牽手一起互相扶持..堅定的走下去當然如果你覺得就什麼都不要了我會尊重你的決定然後我也會祝福你的...但是我會很痛很痛.很痛... 因為我有說過我無法想像沒有你在身邊的日子了. 即使如果真的得這樣我會堅強.可是我想我會很難過很難過而最難過的是那個說很愛我說不能沒有我說無法想像沒有我在的日子的你卻放手了.... 我一邊打著,一邊掉眼淚,但我不願意告訴他我正在哭, 因為我知道,我只要一說他只會更難過更自責.. 可是看到他說他還要想想,我也非常難過.. 難道我們的感情一路走來那些在一起的回憶抵不過這件事嗎?即使我已經表明了我的立場,我並沒有打算放棄? 我要的也不過是以後繼續這樣走下去,不要再騙我就好, 什麼都可以坦白說...因為我不會狠狠的責罵他阿. 我知道他在乎我可以想見他已經很痛苦所以我不願意在他的痛苦上再狠狠的劃一刀我只能說我已經盡量在這點努力了.. 我想要的只是盡可能的維護好關係安慰他告訴他沒事的...我懂你.. 可是他卻只是回答我讓他好好的想一想... 我知道射手不能催不能逼但我也受了重傷阿..我不是還在這邊關心你甚至想辦法在讓你安心了嗎？我不夠表現出我多珍惜他多愛他嗎？我問他... 你說的想一想是哪一種想？你的想一想有不好的可能嗎？還是只是像之前一樣不知道怎麼辦所以只是想要想你該怎麼做？他卻只是回我不知道我真的真的不知道... 他說的話每字每句都狠狠的刺我的心.. 我想著..為什麼你在這種時候會說不知道？還要不要在一起, 心裡不是會有底嗎？為什麼明明是你選擇了隱瞞, 為什麼明明是我也受了重傷,在我拼命的想維護住這段感情時, 在我很確定的告訴你我還想要堅持下去時,你卻告訴我...不知道？好痛好痛...但我不想火上加油所以我沒有把這讓我更難過的事講出來.. 我不要在讓你更難受了..因為我好在乎你的感受... 我傷心自己受到的傷..可是我更心疼你的煎熬... 我知道這是你第一次面對這種感情上的事情... 可是過去的很多事我不是也都笑笑的帶過去了嗎？然後他跟我說... 可以讓我逃避一下嗎？讓我自己好好的想一想.. 我問他...你要多久？他還是回答我...不知道... 我只能說我不會逼你..你可以去逃避..我不會給你壓力.. 但我可不可以把我剩下想講的話講完, 我只要講完.講完就讓你去喘口氣好嗎? 他答應了...我就開始講...因為我想.. 也許我就要這麼失去他了.. 我不想給自己留最後的後悔... 我想在最後把我重要的話心底的話都說完再放他去想因為我愛他.... 我說過我會讓他自由的飛..我不願意設限他. 所以我就開始講了... 對不起我想從我講出那些話之後你一定很痛苦... 但是我又還在身邊你要顧慮我的感受又不能講我想看著我笑又看著我哭然後你還要瞞著我你一定很難受很難受對不對我好對不起你也好心疼你我讓我自己的最重要的寶貝這麼痛苦這麼難過和傷心還要默默忍著... 一直一直忍著然後想著這件事猶豫到底該不該講我想最痛苦的是你... 最難受的也是你你一定很折磨很折磨吧不知道你這樣昨天工作時有沒有一樣小心有沒有因為難過沒有好好吃飯有沒有好好休息睡覺我真的真的覺得很自責如果我話在講清楚一點就不會造成誤會了現在就還跟寶貝快快樂樂的講話現在這個時間應該是我們一起快快樂樂聊天的時間而不是寶貝這麼的難過而我也這麼的難過... 還有其實你在我心裡已經很好了我不懂為什麼你老是對自己沒有自信你知道嗎我也是很沒自信的人所以能夠被你愛對我來講就好像在證明我自己還值得被人疼愛讓我會想努力在好好去嘗試愛一個人疼一個人珍惜一個人而不是對愛情放棄死心是你重新打開我的心讓我重新願意去愛人我心裡你已經是很徹底得獨一無二很徹底的重要我在乎你的感受在乎你的想法在乎你愛不愛我在乎你有沒有平安睡飽吃飽穿暖在乎你一切的一切不管怎麼說我只能說我非常謝謝你給了我這些我希望你可以有點自信告訴你自己你值得....因為在我心裡你真的值得... 謝謝你讓我知道原來愛上一個對的人是那麼快樂和開心的事而不是只有被欺負只能聽對方跟我講什麼然後乖乖配合照做其實還是想聽到你跟我說沒事了我們要好好在一起... 只是當我看到你說你要想想時我承認我還是好難過莫非我對你的好我們兩個一起的種種還有你跟我說過的你跟我在一起很快樂都抵不過這件事.. 但我又想試著跟我自己說你只是需要時間冷靜...好好穩定自己的情緒... 我希望你是往好的地方想我只能這樣希望.. 對不起讓你這麼難過. 我...... 我想跟你一起甜甜蜜蜜的開開心心的過...我想看你的笑臉.. 我好愛你真的非常非常愛你...我在乎你真的非常非常在乎你... 可是我也不想給你壓力我說過我還是會選擇讓你自由自在的飛翔你說你只想在我身邊飛翔如果可以我希望... 你想完還是會願意繼續在我身邊飛翔.. 因為如今的我也只願意讓你在我身邊飛翔... 先這樣吧...對不起我還是講了這麼多... 等我講完...他就回了我一句...沒關係... 那之後我就沒有在講話了,然後他也過不久就下線了... （我承認這是第一次他連跟我說要下線都沒有就直接下線了...其實我很難過）我躺在床上流淚... 但是一個小時後我還是忍不住的傳了通訊息給他...告訴他.. 我知道你需要時間..我會等你好起來.. 沒事的..只是想跟你說..累了就好好休息洗澡澡睡覺覺.. 不要累到了喔~我想很久決定給你個大大的溫暖擁抱..乖乖其實我也許傳這通是想叫我自己乖乖... 然後我就很努力的想睡...可是卻還是醒來流淚..打著這篇文抒發情緒.. 我不知道看著我告訴你的那些話的你,到底會不會感動呢? 會不會懂我對你的用心和我對你的愛呢？但是,我也好對不起你...對不起,我把話說那麼死, 讓你造成誤解..讓你痛苦那麼久... 可是你知道嗎,我寧願你當時早些跟我說... 而不是瞞我到你回去... 因為...我現在好想抱緊你... 我卻無法緊緊的抱著你安慰你沒事的.. 我還在... 如果你早點和我說我就可以吻著你緊緊的抱著你跟你解釋清楚這一切然後我們依然開開心心的相處而不是像現在這樣遠距離的我知道你難受但我也很難受可是我最難受的是.. 我不能在你身邊...抓住你的手跟你說沒問題的我懂你真的是無心的誤會解開就好了以後也不會在發生相同的問題了我只想和你開開心心繼續一起... 只是...我還能帶給你快樂嗎...我只知道現在得我讓你好難過... 可是我不想只是難過..我還是想用後面的日子繼續對你好.... 可是....我們還可能繼續嗎？如果繼續，還可以好好的相處嗎？還是..我們就會這麼結束了？我真的已經盡力了...也真的夠用心了... 該說的我也說了在交往過程我知道我很盡心盡力讓他開心 .... 我也知道他很用心在對我的.. 但回去前還好好的前一天擁抱隔一天就變成這樣對我的打擊真的很大..我好難過.. 我們平常相處起來很少有爭執就算有了都會在甜蜜的情況下結束我不會耍任性無理取鬧,通常都是好好的講完後溝通好後兩個人都開心了就好.... 其實我好害怕雖然我很努力告訴我自己...想也沒有用, 還是只能好好做自己的事,過好自己的生活...等結果出來.. 可是我承認, 這是第一次我們彼此之間突然有了這麼大的裂痕.. 平常覺得都能理解他在想什麼如今卻完全不敢肯定... 只能不斷的跟自己說我要相信他對我的愛..我要相信我們彼此的愛... 可是眼淚還是不斷掉下來... 以前的回憶一直在我眼前跑,初吻時他害羞得表情, 離開時我看到他不捨的淚水..兩個人牽手做了好多好多事... 一起笑...一起鬧..抱在一起因為捨不得分開哭泣... 我看著他嗚咽...臉上一堆眼淚，也拿了衛生紙擦自己的淚水, 又為他擦他的淚水..吻著他然後說我愛你... 帶他去他夢想去的回憶的地方..他笑著跟我說謝謝我帶他重溫他的回憶.. 兩個人好多好多的第一次...我都陪著他體驗... 好多好多..一切的一切... 現在真的六神無主... 我也不知道我是想討拍拍還是想要有人給我打氣.. 但我想知道... 如果是版上的射手大大們你們遇到這種事這種誤會... 如果是初戀... 真的就這樣選擇離開的機會高嗎？... 還是真得只是需要讓自己冷靜後再好好面對對方呢...？ ※ 編輯: qyo01 來自: 219.87.224.209 (05/18 04:16) ※ 編輯: qyo01 來自: 219.87.224.209 (05/18 04:17)

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