[徵友] 單親爸的再一次心動(文長)

看板Divorce (離婚)作者 (蒼嵐穹影)時間4年前 (2020/06/08 14:57), 編輯推噓11(11016)
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版上的Bedlem之亂讓整個版烏煙瘴氣,版主也長時間疏於管理。 除了版友們自我約束與道德勸說外,我想拋磚引玉開啟新的話題。 我是和小四女兒過日子的桃園單親爸,前妻因癌症選擇離婚,帶著小二兒子生活。 離婚三年多,開始找尋新對象也快屆滿三年。 交友軟體短暫用了幾天,發現使用的客群和擇偶的目的跟我想要的大相逕庭。 之後選擇PTT的AllTogether版做為主要管道,持續到現在。 很多人問我,單親爸po文會收到信嗎?這樣帶個孩子很難找對象吧? 我覺得問題不在「單親爸」,而是「你」或「妳」值不值得認識與託付。 這些年來,累積到上次po文為止,有接近100位女性回我信。 當然其中充斥著許多只想找個人聊天解悶、亂槍打鳥、甚至找炮友的都有。 我都是笑笑帶過,摸摸鼻子再繼續往前邁進,認識新的人。 有因此遇到幾位很棒的單親媽,以及一些優秀的單身女性。 這些人豐富了我的見識,對人生有更多體悟,令我成長許多。 從年輕時的錙銖必較,到現今的不縈於懷。 雖然除了前女友外,多數沒有緣份繼續走下去,我還是很感謝她們帶給我的生命脈絡。 這段期間其實很痛苦與挫折,一再地受到各種打擊。(原因很多,暫不贅述) 我也不只一次想過,乾脆就此放棄,過好我跟我女兒的生活就好。 然而看到許多網路實例,以及現實中遭遇的案例,甚至路上隨處可見的男男女女。 我告訴自己:我還是可以的,我依然具備可以帶給他人幸福的能力。 待人處世、男女溝通、心態建立、親子互動等等,我已經做好萬全準備。 我仍然想找個能夠相互扶持,相知相惜,一起攜手成長的另一半。 這次我選擇po在離婚版,除了開頭的原因外,離過婚的女性較能理解彼此的處境。 相處起來比較自在,不會顧慮太多,各自的孩子也能互相認識當玩伴。 文章非常長,是我近年來不斷累積、修正的想法和心路歷程。 我想要的是能欣賞彼此內在,價值觀相近,尊重及在乎對方,能長久走下去的人。 所以我在文章中花很多篇幅描述我的想法,盡力去尋找能產生共鳴的對象。 願意深交的可以繼續往下看。 ----- 最近常常輾轉難眠。 一方面天氣逐漸濕熱,另一方面一直被一個念頭困擾著。 我發現,自己好久好久沒有心動的感覺,那種內心怦然急速跳動的驚喜。 更擴大解讀的話,似乎也失去太劇烈的情緒波動,喜怒哀樂只剩下淡淡的喜與哀。 前陣子幾個重要的社會議題,通姦除罪化、中美開戰、香港國安法、黑人遭警致死等。 知道的當下感觸很深,但是也很快地接受,內心的波瀾也馬上歸於平靜。 我不是很喜歡這種感覺,將人世間的變化理解得太透徹,卻不再那麼具有人性。 最近看完Netflix的《碳變》,裡面有個配角是個人工智慧。 我的轉變似乎跟尋求人性與和人類共生共存的他,是相反的極端。 (這裡用「他」而不是「它」,因為我可以認同導演對於他想轉變為人的詮釋。) 倒不是我已經成為冷冰冰的人,這些年常收到的評語:正經、溫暖、正向、為他人著想。 我給自己近期的人生目標:讓遭遇的每一個人都變得更好,有良好的感受與體驗。 我可以解決許多人的人生難題,就算無法解決,也能給予力量陪著他們走一段。 有時常開玩笑地自嘲,或許可以轉行當牧師了。(苦笑) 有人告訴我: 「別害怕自己變成機器人,只是動心和有熱情的地方不同,時間對象對了你就會知道。」 努力實踐的同時,我真的很想找回屬於自己的心動。 ----- 2020是個混沌不安又充滿未知的一年。 女兒滿10歲,走完人生的第一個10年。 原本生日常送她樂高,今年改送個具有象徵意義的整年度行事曆。 從小常常帶著她一起做許多超齡的事情,拓展視野及發掘興趣。 靜態:玩桌遊、追系列電影、Netflix影集、樂高積木、電玩、    經典漫畫(灌籃高手、金田一、神劍闖江湖等等)、織圍巾等等。 動態:腳踏車、籃球、桌球、游泳、浮潛等等。 去年開始刻意空出星期日的時間盡量不排課,帶女兒到處走走,累積不一樣的體驗。 採草莓、看螢火蟲、沙灘上恣意奔跑、登山的途中找尋各式各樣的生物。 讓她多看、多想、多體驗,學習從不同的角度思考每一件事情。 寒假買了考慮許久的烤箱,趁著延後開學的空檔一起做筆記,嘗試手工餅乾。 第一次兩人搞得兵荒馬亂,成品卻出乎意料地好吃。 分享給家人、鄰居之外,不禁想起:如果還有另一半可以跟我們一起分享呢? 最近switch出動物森友會,自己其實不太喜歡輕鬆休閒的遊戲。 給女兒看完介紹以後,她深深地著迷,每天吵著要玩,還會自己主動查攻略。 主線全破後,我創造了兩個迷宮給她,讓我們的島嶼增添不同的風味。 高中以來的舊傷復發,被迫得改變作息,大量游泳及復健,也找回遺失許久的運動習慣。 為了鍛鍊肌肉,也為了防疫盡一份心力養好身體,二月以來將游泳列為每週的課題。 從一開始200m,到現在體力能一次持續游接近3000m。 泳渡日月潭全程3000m,突然變成一個可以達成的目標。 今年如果沒有因為疫情取消,時間安排許可,或許想要挑戰一次。 一直不喜歡處在領導者的地位,卻自然而然地為了孩子的出遊經營起群組。 我的2020,接下來會是什麼樣的面貌呢? 「做自己」對於多數單親爸媽來說,是個遙不可及的奢望。 認識一些單親爸媽,辛苦地拉拔孩子成長,默默地為孩子付出,而遺忘自己真正的模樣。 我很幸運,在孩子成長時期還有前妻幫忙,一起分擔。 縱使過程有些問題,最後她選擇離開,仍然感謝她這段時間的辛勞。 工作因素,現在雖然有許多個人時間,可是常常感受到內心的空洞。 人生一路走來倒行逆施,大起大落。 25歲開始當爸,年輕自由的歲月早已流逝在包尿布、泡奶粉,以及哄孩子睡的時光中。 很難有正常的社交生活,朋友約吃飯也只能久久赴一次約。 經歷離婚,將近三年的單親生活,照料孩子,接送上下學、洗衣煮飯。 生活總是圍繞著孩子,單純自在,個人的形影卻漸漸淡薄。 孩子逐漸成長獨立,照顧的負擔小了許多,有更多時間重新思考自己要什麼。 在家樂福全聯採買日常用品時,常常有個念頭:如果有人能跟我討論什麼該買, 什麼很新奇想一起嘗試,一起抱怨踩到雷,這會是多平凡又甜蜜的幸福呢? 搜集出遊資訊的同時,看到一些有興趣的餐廳與景點,很想要到現場體驗。 能帶女兒一起去的,我盡量帶著她去嘗試,有時覺得老爸比她的興致還高。 其他如新北的鼻頭角步道、桃源谷步道,台北的2dcafe,台中的大坑風景區等。 如果身邊如果有個人可以一起去呢?自己去不行嗎? 平常獨處的時間太久,能夠一起分享過程的地方我還是想跟人創造回憶的。 也喜歡有個能寄託的對象,承載我經常天馬行空的思緒,和心靈的依託。 我不忘隨時提醒自己:人生走到現在,經歷各種風風雨雨,初衷是什麼? 保持良善,做對的事,不傷害人不佔人便宜。 感情方面我的初衷很單純:和人有情感方面的緊密連結。 也許不見得會常常膩在一起,卻依然知道自己在對方心中。 找到一個合適的另一半,需要滿足兩種心理需求:安全感、歸屬感。 安全感就是確定你的另一半不會走,歸屬感就是確定你不會走。 有些人堅強,是因為不想依靠別人;但也有人堅強,是為了成為別人的依靠。 在孩子及他人面前,我總是堅強與樂觀,嚴肅與玩笑兼具。 我不喜歡展現內心的脆弱,期許自己能給他人正面積極的力量面對困苦的每一刻。 總是聽到人們對我的評語是好老師、好男人,學生和孩子教得好。 真的是如此嗎?我有辦法用行動證明給另一半看嗎? 我很想讓自己的好,無條件地給一位真正值得幸福的女人擁有, 為他人付出,對我而言是快樂及不求回報。 所以我的找對象,比較像是尋求一種深切的羈絆。 我一直很熱愛從不同的角度看待事情,能使我的思維更加寬廣。 單親境遇也許是上帝幫我關的一扇窗,卻打開再次認識這個世界的門。 給予我從另一個角度重新看待這世界的各種發展,展開不一樣的人生。 種種的過往,帶走的是過去的自我,並沒有帶走向前進的勇氣。 過去的我,形塑現在及未來,用它們武裝自己,堅定信念繼續走下去。 我很清楚現在的主要身份就是女兒的爸爸,沒辦法改變, 只是我並不覺得這個身份會無法讓我作真正的自己。 我相信自己仍具備足夠的力量,讓孩子快樂成長,也有餘裕照顧好另一半。 ----- 關於我 73年次天蠍男,厚粗框眼鏡之下有對深邃眼眸會放電。 曾經是個運動健將,結婚後身材一去不復返。 這陣子固定游泳訓練,吃得簡單,體重開始緩慢往下掉。 目前是桃園地區的全職數學家教,空閒的時間和正常上班族不一樣。 白天接送女兒,內建她的安親班老師,夜晚和假日為授課時間。 選擇家教而不是補習班的原因,除了時間能自由調配,兼顧孩子, 另一方面在於能夠更加貼近每個家庭的真實狀況。 請得起家教的家庭,物質生活方面無需煩惱。 食衣住行育樂都能滿足,造成許多小朋友的價值觀漸漸偏差,沒有努力的方向。 我希望自己能引領他們走向正確的道路,哪怕只走了1mm。 前陣子有位以前的學生大學生活出現徬徨和猶豫,媽媽請我幫忙排憂解惑。 教學的成就感不在於學生會多少,而是他們在人生的道路上是否不再迷航。 我覺得非常遺憾的一點是,求學時代沒有人在旁邊提點我。 沒有人會對我說什麼該做什麼不該做,一切都是我自己摸索,所以走了太多冤枉路。 我會和學生聊數學以外的事,就是希望他們能時常提醒自己,和自己對話。 想要什麼,欠缺什麼,對什麼感到迷惘,用什麼樣的心態面對事情。 另外,我常常給學生和孩子的觀念:不要後悔自己作的任何決定。 人生中的每個抉擇,每個十字路口,都將我們帶往現在這個時間點。 每次選擇造成的後果,接續下一個選擇,周而復始。 形塑現在這一刻的我們,不就是這些選擇堆疊起來的結果嗎? 學生的年齡層從4歲到高三生都有,使我能夠保持彈性應對各面相的人。 曾經的興趣是爬山和桌球,陽明山的大小步道幾乎走遍。 桌球在大學時花了短短兩年從新手練到校隊,全心全意投入。 工作後時間因素,漸漸轉變成偏個人的興趣。 關注國外各體壇消息是每天的例行公事,享受數據給予我的想像空間。 喜歡故事,可以來自於漫畫、小說、電影、RPG、他人的人生經歷。 熱愛將自己投射為故事角色,跟著他們的腳步進入鮮明的故事情節。 《獵人》、《進擊的巨人》、《金田一少年事件簿》、《灌籃高手》、 《時空旅人之妻》、《遺忘書四部曲》、《龍族》、《班傑明的奇幻旅程》、 《地平線:黎明升起》、《伊蘇8》、《最終幻想7》、《最終幻想10》,等等。 拼圖對我有特別的吸引力,可以沉浸在小片小片拼圖逐漸架構的世界數小時。 愛好各式各樣充滿創意的桌遊,能夠活化腦力,刺激教學靈感。 兩個孩子從小陪我玩各種桌遊,反應和理解力比同年齡高不少。 熱愛蒐集各種公仔、樂高,航海王、鋼彈、七龍珠較多。 以前在補習班上課時喜歡將公仔擺滿桌,導致很多小朋友喜歡跑來找我聊天。 去年以來最酷愛戽斗星球,憨厚的表情配上誇張的凸下巴,十分療癒。 家裡重新整理後,有更多的空間可以擺放自己喜愛的公仔。 我喜歡踏進家門就像進入另一個奇幻世界的感覺,讓小小的家成為想像力奔馳的地方。 最投入及展現高度熱誠的興趣則是魔法風雲會,一款風靡世界20餘年的卡牌遊戲。 精美奇幻的美術風格,細膩的戰術運用及大膽預測,令人不自覺深陷其中。 興趣之餘,我喜歡欣賞各種藝術創作,噴漆畫、3D繪圖、寫實畫、油畫、煎餅畫等。 對於各種新鮮事物也會樂於嘗試,不會侷限自己的可能性。 我完全不挑食,有些食物像蝦、蟹、茄子等吃了會過敏。 只有蕃茄醬,我一直認為這是人類史上最噁心的發明。 好好的鮮嫩多汁的蕃茄,搞成這樣紅稠黏呼呼的幹嘛? 最喜歡吃的是西式料理,和用大量起司做的餐點。 焗烤和義大利麵超愛,鹹派和披薩也是必點之品。 中式料理熱愛牛肉麵,以前住天母有一家超好吃牛肉麵,老闆娘做太累收攤了。 來桃園多年,總算找到一間能匹配,有豪邁牛肉塊的牛肉麵店。 被家教的時間卡著,出國的頻率不太高。 去年抽空帶女兒去一趟印尼,走訪印尼的偏鄉和讚嘆Bromo火山的日出。 喜歡用Youtube和Google和女兒一起見識外國的風俗民情。 最想要去的國家是不丹,人生中有沒有機會走上一遭呢? 也喜歡在假日的時候,開著車走訪台灣的各個隱藏秘境。 去年底正逢落羽松轉為鮮紅的季節,並沒有錯過這個大好時機。 2月看了櫻花,5月欣賞螢火蟲、桐花季等等,台灣還是非常多美景值得一探究竟。 曾經一時興起,開車載著女兒到台東鹿野參觀熱氣球嘉年華。 途經花東的壯闊景色,不禁有個感想: 世界這麼大,卻又如此地小;台灣這麼小,卻又如此之大。 我是隻傳統的蠍子,不願意說話多於不能,時常用蠍子銳利的獨特眼光觀察。 會切割、會自我保護,對認同的人付出再多也不惜。 同時天蠍也是個念舊的星座,我已經調整到能夠與之和平共處。 以前曾經希望自己不是那麼念舊的人,各種遺忘不了的過去令人痛苦。 其實,念舊是個非常了不起以及值得珍惜的特質。 我們不願意遺忘,選擇保存每一段過去,因為我們再怎麼努力都不會是曾經的自己。 我們等的也不是遺忘,而是等一個人陪自己去記得所有難忘。 披著數學老師的皮,本質上更近似於作家、藝術家、心理分析師。 跳躍性思考的說話方式,理解他人話語的功力十分深厚。 可以迅速地從一句話推斷背後的前因後果,衍伸後續的各種脈絡。 在感興趣的領域自我要求非常高,導致年輕的時候太執著,太極端,給人強烈的疏離感。 現在凡事看得又淡又輕,合則來,不合則去,不會過度強求。 充滿過度的正義感,對社會的亂象深惡痛絕,看著社論和謾罵搖頭嘆息。 最不能接受的是,台灣的普世價值觀只在乎和諧,不論對錯。 每個人能克盡職責,多為他人想一點,社會更能往正面的方向進步不是嗎? 日前看新聞報導,有些單人小藥局,老藥師6、70歲仍堅守崗位。 自己處理口罩配發的所有事情也沒有怨言,覺得能為防疫盡一份心力,有點小感動。 社會由這一點一滴的小力量凝結起來,為彼此著想一些能有多好。 我也是個有彈性的人,包括言語、處世原則。 在不違反自己的底限和原則下做最大程度的退讓,及應對不同年齡層的方式。 面對的學生可以從小學到高中,全部都相處得來不會有代溝。 許多成年人,無論男女,似乎一直用相同的態度面對不同的族群。 彈性不夠,人和人之間就缺乏空間,相處起來十分累人。 容忍度和EQ非常高,幾乎不會和人吵架起爭執。 對待小孩不會像傳統的父母親,我總是不厭其煩地和他們解釋事情的順序對錯。 有時候人們努力構築的,就是自己不曾擁有的那部份。 我一直以來的遺憾,就是年輕時候得不到家裡的認同感。 和爸媽沒什麼話聊,有事找他們商量通常下場就是被反駁。 潛意識裡很痛恨這種感覺,所以我對孩子、學生盡量做到互相分享、交流。 縱然我能自己處理絕大部份的事,內心深處還是渴望認同。 一句支持,一個貼心話語,都能使我更有動力向前進。 對我而言,理想的另一半,希望能夠具備這樣的素質。 各自尊重對方的空閒時間與意願,彼此有自己的生活圈。 有時可以出去走走逛逛,可以分享彼此的看法,可以聊天拌嘴。 有新奇的事物、喜怒哀樂的感受,會想第一個告訴對方,孤單的時候會第一個想到對方。 我認為每個人都是獨立的個體,沒有人必須被其他人掌控。 友情、親情、愛情的關係中皆是如此。 我常常告訴孩子的觀念:爸爸讓妳們走的是自己的路,不是我幫妳們鋪好的。 就算是另一半,也沒有非得要幫對方做什麼事情,或對方一定要幫自己做什麼。 珍惜對方,在乎對方,心中自然清楚雙方需要的,雙方欠缺的。 我很不喜歡告訴別人應該怎麼做,我通常會說,你可以怎麼做。 這是人與人間最基本的尊重,也承認彼此的關係是對等的。 我很在乎一致性,一直盡力要求自己是個從裡到外,從古至今保持一致的人。 講的話,寫的文字,做的行為,我都會隨時提醒自己是否違背初衷。 我是個自信的人,這份自信並非來自於贏過別人,而是明白和相信自己的真正價值。 清楚自己是什麼樣的人,想要什麼,欠缺什麼。 我一直都不是個完美的人,缺點非常多,可是這些年來我最重視「改變」。 我不斷地自省、修正,思考自己的每個行為會造成什麼影響,怎麼和他人應對。 現在的我,已經可以給他人帶來愉快舒服的體驗,這是年輕的我欠缺的。 ----- 關於妳 我很注重的特質是:尊重、自省、調整、同理心。 懂得換位思考,做任何決定前能夠先考慮對他人產生的影響。 世界上不會有百分之百符合彼此的人,彼此的相處與協調最重要。 我心中有許多過去的黑暗和陰霾,所以我也可以包容妳的所有。 妳可以有不值得一提的過去,或是顛沛流離的故事, 但是我不希望妳被過去束縛,而沒有勇氣面對未來。 我一直是個走非主流路線的人,無論職涯、價值觀、生活方式。 所以希望妳是個對生活有個人見解,不隨波逐流,有濃厚個人風格的女性。 也希望妳冰雪聰明,能在一眨眼一投足間洞察言語行為的本質。 我們可以自在地溝通彼此的思維,激盪不同的火花。 也可以靜靜地聆聽彼此的簡述,拓展不同的格局。 我希望我們可以帶給彼此愉快且豐富的體驗,能夠更有自信地看待世界。 我喜歡妳有一頭飄逸長髮,被微風輕輕地帶起落下。 也喜歡妳適度的淑女風格,展現成熟女性的嫵媚。 最適合妳的字,或許是「甜」,笑容的甜,溫柔氛圍散發的甜。 我欣賞妳有豐沛的好奇心,對自己的好奇、對他人的好奇、對世界的好奇。 對自己好奇,願意不斷和自己對話,勇敢面對自己,知道自己要的是什麼。 對他人好奇,願意傾聽同理,思索他人行為背後的來龍去脈。 對世界好奇,願意打開心胸接受各種新奇的事物,從未知的體驗感受樂趣。 一段好的關係,除了緣份以外,分享、分擔、分配無一不可。 有共通的興趣,不用花太多的時間我們就能熟悉彼此。 如果沒有,我可以認真聽妳分享,也希望妳樂於分享給我。 如果願意的話,也請妳不吝惜與我共享妳的人生故事。 海納百川,有容乃大;壁立千仞,無欲則剛。 我有足夠的心智成熟度與包容力能聽妳傾述,給妳力量。 分擔妳的傷痛和不安,讓妳可以不再孤獨地度過低潮。 我也希望彼此能看到對方的優缺點,能勇於告訴對方,接受對方的說法。 我部份的時間還是得奉獻給女兒,她仍然是第一順位。 但是我願意分配其餘個人時間給妳,帶著妳用不同的角度感受世界。 妳可能也有孩子,我會尊重妳照顧孩子的時間心力,從中找尋適合彼此的相處模式。 我對孩子們一向視如己出,也希望妳能夠接納她,當她的好姊姊。 我女兒在我的交友圈內一直都是年紀最大的孩子,出門都要當姊姊的角色。 有次我問她:妳喜歡當姊姊還是當妹妹呢? 我女兒:我好想當妹妹喔!當姊姊好累要一直照顧人,他們還不見得會聽話! 我不會要求妳為她負責,這是我份內的事情,請全力愛自己的孩子。 我能力範圍內也會對妳的孩子有相同的愛。 也許妳會顧慮跟她之間的相處,這點我很早就開始訓練她。 無論是認識的對象,和其他單親爸媽與孩子的聚會,她有空我都會帶去。 有次聚會她還充當起小保姆照顧當天與會的其他小弟弟小妹妹。 我們一直是用健全的心態認識新朋友,回家我們會一起討論。 有些單親爸媽會盡量避免孩子見對方,那不是我想要的相處模式。 我希望讓孩子們適應爸媽離異,接受這個事實,而不是當作枷鎖綁著彼此。 我喜歡用信件或LINE多認識彼此,因為我的時間過於零碎片斷。 學生臨時請假或遇到段考,我才有不定期的較長假日。 之後應該會盡量空出星期日,陪陪女兒和未來可能有的另一半。 在桃園地區最好,我們可以忙裡偷閒,看場電影,喝杯咖啡,佇足誠品的書香空間。 北部的其他縣市也無妨,能給予我一個開車的動機,走訪平日不會體驗的陽光角度。 能看到這裡,相信我們已經建立一段小小緣份。 有意願再深交的話歡迎回信給我。 我現在的目標,是認真地想要找一個能一起走下去的人。 不預設立場,對未來保持開放的態度,我可以付出時間一點一滴熟悉彼此。 如果一開始就沒有進一步的意願,那我可能沒有多餘的心力。 我沒有男人主動,女人被動的觀念,對我來說男女是平等的。 感受得到意圖,我自然會有所表示;過於矜持被動,我自然會選擇感受良好的他人。 我希望妳可以細讀我寫的每一段話,體會我想表達的意境。 我的特質屬於內顯,需要長期相處,看完文章想認識我的人,較貼近我想找的對象。 不用急著回覆沒關係,也許花個幾天,細細琢磨每一字每一句。 寫了很多,其實還有更多可以分享的,也期待妳的來信可以讓我多認識妳。 祝福讀到這的妳,涼風吹徐之餘仍保有內心的溫暖。:) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.125.165 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Divorce/M.1591599435.A.2DF.html

06/08 15:57, 4年前 , 1F
我很想問一下,前妻羅癌,結果離婚還帶著小兒子。癌症如果
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06/08 15:58, 4年前 , 2F
無法治癒,小孩子怎麼辦?
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06/08 16:09, 4年前 , 3F
不覺得詭異嗎 話都是人在說 如何解讀端看各人智慧
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最近心情不怎麼美麗 碰到朋友跟這狀況類似 有心情再寫
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06/08 16:12, 4年前 , 5F
看完只覺得你條件要求多 標準高 (不過這是你的權利)
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06/08 16:41, 4年前 , 6F
回覆djboy,兒子監護權在她那,目前正常互動。未來如
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06/08 16:41, 4年前 , 7F
有不幸,尊重她對於兒子的安排,回來我這(機率高)
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06/08 16:42, 4年前 , 8F
,或待在她在高雄的娘家皆是可行之道。
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06/08 16:47, 4年前 , 9F
至於Jeteaime,心情美不美麗、要不要回覆都是你的自
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06/08 16:47, 4年前 , 10F
由,我尊重但不會認同你的發言。你經過自我察覺,對
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06/08 16:47, 4年前 , 11F
人生有深刻的領悟,但是自視甚高又缺乏同理,我們無
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06/08 16:47, 4年前 , 12F
法在同樣的基準對話,這點可能得先跟你說聲抱歉
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06/08 18:02, 4年前 , 13F
你誤會一件事 對你只有推文那些0 說法各自解讀 不予置評
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06/08 18:03, 4年前 , 14F
我寫的故事 狀況也是前妻罹癌 針對那件事抒發想法
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06/08 18:04, 4年前 , 15F
至於缺乏同理 沒意見也無所謂 我從不覺得要所有人認同
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06/08 18:33, 4年前 , 16F
有耐心尋找人生另一半,總會找到的。我離婚10年才認識現
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06/08 18:33, 4年前 , 17F
在的先生,一年後結婚。
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06/08 21:38, 4年前 , 18F
為什麼罹癌離婚?
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06/09 00:45, 4年前 , 19F
好長的個人葉配文
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06/09 17:56, 4年前 , 20F
推文采很好
06/09 17:56, 20F

06/10 21:20, 4年前 , 21F
真的超長
06/10 21:20, 21F

06/11 01:00, 4年前 , 22F
寫得很好!感覺誠意滿滿~先祝你找到契合的另一半
06/11 01:00, 22F

06/11 16:55, 4年前 , 23F
看到因為前妻罹癌離婚就不看了
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06/12 00:14, 4年前 , 24F
好好照顧女兒、兒子 談戀愛真的沒什麼重要的
06/12 00:14, 24F

06/16 21:49, 4年前 , 25F
嗯,邏輯不錯!數學把你訓練的很好,加油做個好爸爸
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07/09 10:12, 4年前 , 26F
離癌為什麼要離婚啊?
07/09 10:12, 26F

07/23 23:56, 4年前 , 27F
電視劇情是 因為愛你不願拖累你 離婚後才知道真相
07/23 23:56, 27F
文章代碼(AID): #1UtU5BBV (Divorce)
文章代碼(AID): #1UtU5BBV (Divorce)