[心情] 不是我不夠好，是你配不上我
這篇文章應該會打的心痛，但我想我已經從調適中走出（應該吧！）
之前在婚姻版打了很多關於自己的經驗，
包含老公外遇的原諒心路，跟婆媳之間的相處
我不敢說，我是一個很棒的媳婦，但是10年走來 婆婆確實的把我當成一家人了
朋友都說，一個做爸爸的不工作 家事也不幫忙 成天打電動 很糟糕
我選擇包容 選擇相信他有志難伸 選擇他只是暫時性的逃避
我工作、扛經濟、教養小孩（最驕傲的寶貝們）放棄在台北的一切重新開始生活
當他去外地工作時，要我在家裡照顧好兩個孩子跟他爸媽
一個禮拜回來一天，漸漸的 一個月回來2-3天
我一個人在大雨滂沱中，帶著兩個孩子去家樂福扛了兩大袋日用品
一手抱一個還能拿傘提兩大袋，我看著天...我很想問他在哪裡
其實我應該早就猜到什麼，但現實生活讓我無暇去刺探些什麼
回來的那幾天 他帶兒子們出去玩 做一個很棒的假日爸爸
就這樣，我也算了...當做我是懶得了解、害怕了解好了
外地的工作某一天突然喊卡，回家裡來說自己有了恐慌症+糖尿病
他自己心情低落到了某種程度，身為太太的我 支持陪伴看醫生
我始終扮演著那個啦啦隊，家中公公家暴婆婆 我是婆婆的啦啦隊
婆婆手術進醫院，我義不容辭一起住進醫院照護吃喝啦撒6天
出院後，除了工作、家事一手包辦
我從來沒有覺得自己這麼屌過，也從來沒有覺得自己這麼累過
他，接接小孩之外，就是打電動
我從醫院回家換洗，還要用短短時間督促孩子們的生活作息（還好他們真的乖）
就這樣一年，婆婆的傷痊癒了
他也外出去工作，一個離居住地開車要30分鐘的低方
因為12小時的工作，他說要住員工宿舍....一週回來3天
老實說，孩子還小 加上家中事務眾多
我承認，我真的沒能有花太多的心思在他身上去做個溫柔婉約的老婆
我承認，他沒有上班不做家事 我是有怨在心理的
我一直想，等孩子長大一點，家庭穩定一些 我就可以跟他重新享有夫妻之間的一切
所以，我等...我選擇努力看未來
他回來的那幾天，我提早下班回家為了就是多能陪他一些
他說他這幾個月家計無法給，因為剛進宿舍有許多要支出的
假日要帶孩子出去走走，他說他很累...
結婚10年 我們全家人出遊的次數只有2次
但我跟孩子一同出遊的頻率是每週一次，從小公園 到孩子大了去露營
我深信 給孩子生活上的體驗非常重要。
他說他累，我再次體諒，時而不時也提醒他，小公園帶去走走就很不錯了
開車遠遊的事情，一向都是我一個人
我身邊的朋友同事，笑我是個假性單親媽媽 笑著說做我老公真的命好
也許我錯了....
過年，他說公司值班無法回家過年 我一個人張羅著他們一大家族的過年一切
初二我回娘家，一年就這麼一次我希望讓我家人看看他
他說不行陪我，公司要上班 沒關係 我娘家人也都說工作重要 去忙沒關係
去年底開始，我以為我們終於可以找到一些步調 我開始放心思在他身上
他工作上的東西沒帶，我開車為他送去
他說他哪裡不舒服，我網路上學穴道按摩刮痧，他說他工作如何不順 我鼓勵支持
他說他想考xx證照 我拿錢給他去考 陪他練習
我很努力想要修補過去我們失去的甜蜜 努力讓自己美麗成為他的好老婆
過完年要上班的前一天，因為他半夜的手機響個不停
我起床把它的手機拿起來想關掉 卻看見了不堪的事實
對方是一個才22歲的小女生，
因為生活，我從結婚後沒有跟他吃過的餐廳 他全帶她去了
說很累就去個小公園帶孩子都懶的人，可以帶著她上山下海
我工作累帶孩子累照顧全家累 所有支持鼓勵都要自己給
跟他傾吐，他只有「喔喔，知道了」
他卻可以跟他講上一天的line 對話超過我跟他一年的line
他吝於給我的 全給了她
我沒有大吵大鬧，我流了一整夜的淚
到了第三天，我跟他挑明著說 要怎麼解決
他說他錯了給他時間處理，他不願意讓我傷心
說真的，這中間我不知道的不說，這已經不是第一次了...
他的話，對我來說已經很薄弱了
但是，好~我再一次的說服我自己，也許就是我不夠溫柔
我努力壓抑自己的傷心跟憤怒，希望可以再一次挽回
我告訴自己是我不夠體貼，所以我關心他 接納他 更努力的做好情人的角色
某天晚上我讓自己主動抱他（這需要非常大的自我催眠）
他說他很累 身體不舒服 所以不想要 很抱歉他這幾天都不太舒服 所以對我口氣不好
那一次，我主動爬上床 告訴自己要努力爭取他
第二個禮拜 他說他們已經斷的很乾淨了
又過了兩個禮拜，我發現他們還是天天line天天講電話
我打給那個22歲，告訴她 「你好，我是xxx的老婆」
她說她以為我們才結婚兩年，而且他說我們已經離婚了
我告訴她:「你年紀還小，我不想去影響你的未來，
但是你要知道有沒有結婚看身分證最快，
而且我們一起的兩個孩子今年已經小三跟小一了
你說我們結婚多久了？你還年輕，不會看人，我不希望你被他騙
我已經被他騙得夠慘了。」
當天晚上，他回來告訴我請我不要打電話給她了
我談了要離婚，他說他想一想。
最後，當我把離婚協議都擬好，內容包含兩個孩子一個月8千的學費 共同監護
我還擔心我婆婆老人家身體不好，知道他會傷心崩潰
我願意住在現居所，繼續照顧老人家 因為我婆婆真的對我好
我不願意看到他傷心難過。
隔了幾天，他回來告訴我，他答應了。因為他真的不能保證未來不會再發生
心痛的不是他答應，而是他說的這句話
那...這10年，到底是怎麼回事。
然後，我發現，我竟然懷孕了.....
因為醫院需要另一半的簽名，所以我告訴他
他說 怎麼可能，我們已經很久沒有做了
我真的當下是氣到要炸掉，我還得仔細的告訴他上次的情節 我們的對話
我說：「我會記得很清楚是因為我的生活中就那一次，你不清楚因為你太多次
請你不要拿你的錯來羞辱我。」
我自己一個人去看醫生、手術，手術台上差點血崩。
我一個人在醫院休息了半天 然後自己回家。除了他，誰也不知道的這個孩子
我默默的懺悔。
突然覺得這10年好像是空白的，除了兩個真的教的很好的兒子活生生的在我眼前跳
我真的，感覺一切都崩解了.....
少數知道內情的朋友，就罵我 你怎麼可以為他擔到這種程度 一點責任都沒有
我知道我很堅強，一直以來都很堅強
他不給我的，我會自己努力爭取
真的還是不給我，我會替他想，也許他很累很忙也許他需要時間
這10年的擔待，到底算什麼？
於是，我流著眼淚告訴他：
「你知道嗎？我一定會好好教育這兩個孩子， 絕對不會讓他們像你這麼爛。
你這一輩子就這麼一次機會可以遇到像我這麼好的女人，
這世界上，只有我會瞎眼嫁給你10年。」
於是我們簽下了離婚協議，我請他拿給他的證人簽，一個月了不見蹤影
我請他拿回來，不想再拖了，我說我會找我的朋友簽名
就連離婚的承擔，都只有這樣嗎？
我看透了這個人，我現在一眼都不想看。
我只想盡力的保護好我的孩子跟婆婆，連我娘家都沒有人知道我們已經到這種地步。
我的生活裡，我不需要他...但孩子還需要
所以就連離婚協議裡面，都清楚的載明他每天要打給孩子講話
每個月要拿多少錢回家 每個禮拜要回來幾天帶孩子出去玩
可笑的是，這些都是應該這10年內要發生的事情，
我卻得在離婚協議裡面清楚說明，他才會做。
這幾個月中，我的fb還是貼滿了一起四人出遊的照片
這是我好久以來妄想的事情。
熟識的朋友問我 怎麼可以還能平靜無事的一同出遊
我想 因為他已經在我心中無足輕重，就當他是個保母 我還是媽媽不是嗎？
與其一直去想他對我如何不仁不義，我只想保障我孩子的權益
然後找到自己往前走的勇氣
當然，夜深人靜，想起這10年的委屈，想到媽媽會如何替我傷心不值
淚還是會留...
其實打到這裡，想到媽媽，眼淚還是掉下來
這幾次跟媽媽講電話，都還是偷偷地哭，趕快把電話拿給兒子讓祖孫聊聊
我的生活沒有變，這是我所有知情的朋友感到不可思議的地方
只是我的心境變了，開始交了一些新的朋友
開始有了很足夠的理由讓他承擔爸爸的責任 然後我可以出遊到山上給自己一些空間
甚至朋友會說 為什麼你可以這麼沒事的樣子
我想，我只是看透了他真的配不上我
我值得更好的對待。
我沒有不相信愛，我只是用了10年發現自己愛錯。
孩子很無辜，所以對於這10年錯愛的代價，我跟他都要努力承擔
---
文章很長，感謝收看。
我想我整個交代完了自己，可能也會再放下一些什麼。
對於認識我的朋友們，就不用再問我什麼了
我真的很努力過了，現在更要努力向未來走下去。
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