[抱抱] 可不可以幫幫我
這是一篇很長的文章,先謝謝願意閱讀的大家
因為我的開始是在遠距板,所以這篇也想寫在遠距板
我真的好痛苦,但我沒有眼淚,可不可以請大家幫幫我,救我
我該怎麼辦 該怎麼活著
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昨天晚上,我的老公一聲不響地不告而別
我一如往常的上班、下班、買晚餐、回家
但是按電鈴沒有人應,打電話沒有人接
我們剛搬到新住處不到一個月,鑰匙只有兩把
一把在老公那,一把在我媽那,我自己沒有
我心裡有不祥的預感,但為了不讓我媽擔心我只說老公去買東西去了
直到我媽把鑰匙送來,我開門進去發現他的行李都搬走了
他的電腦和27吋螢幕不見了,兩個大行李袋也不見了,剩下一堆衣物
我在茶几上看到了字條,寫說:
「在我看到信的時候他已經在回美國的飛機上了。
他在台灣不快樂,他覺得人生沒有掌控權,所以希望結束關係。
抱歉要用這種方式結束,但他覺得這樣對我們都好。
他很在乎我,但台灣生活不是他要的。他知道我自己在台灣會很好。」
看到字條的當下我腳軟暈眩,我覺得我要昏倒要嘔吐
我趕緊上網到facebook看,發現他把我和我們共同台灣朋友全都封鎖了
就這樣一瞬間,毫無預警的,什麼都沒了
有人一定會覺得,太誇張怎麼可能沒有預警一定有吵架什麼的
真的、真的沒有。請相信我,真的沒有。
他8月初才回到台灣,馬上我們就搬家
搬家後他主動要求粉刷油漆,我說這樣太辛苦了跟他說不用
他卻說要住好幾年的房子當然要弄好一點,就這樣整理了好幾天
花了兩周才整理完、搬家完,之後我們每天晚上都會在家四周手牽手散步
前幾天他還在讚嘆他把房子弄得真好,他覺得這個新房子好舒適
甚至昨天中午,我們還在說下班後他要陪我去看眼科
之後他就說他要去買午餐,沒想到當時就是他前往機場的時刻
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我們的遠距離一直很辛苦
2005年4月 開始交往
2005年8月-12月 美國日本遠距
2006年1月-2007年7月 在美國一起工作生活
2007年8月-2008年11月 美國台灣遠距
2008年12月結婚 準備辦我的簽證我要去美國
2009年5月 他找到台灣的工作來到台灣 我們開始在台灣的生活
2010年6月-7月 他的哥哥癌症開刀 他回美國一個月
2010年11月-2011年8月 哥哥癌症惡化,他回美國長期照顧
2011年5月 哥哥去世 也是我們關係惡化的開始
其實去年11月他要去美國之前
他曾經跟我道歉讓我跟他在一起那麼辛苦,而他卻無法保護好我
我們當時一起哭,也承諾要一起撐過去,他離開台灣前寫了一張卡片要我加油
我問他之後怎麼辦?他要我先在台灣工作,至少我這邊維持穩定生活
以後看狀況再決定我需不需要搬去美國
之後我繼續全職上班,他回美國全職照顧癌末哥哥與酗酒母親
中間他常常把那邊的不順心轉而對我發脾氣
但事後會道歉說是因為我是唯一可以聆聽他,當他出口的人
他常說他好厭倦那邊停滯的生活
他會勾勒之後一起重新在台灣建立的家庭藍圖,每每都讓我很感動
隨著他哥哥狀況惡化,我們的關係卻開始惡化
以前鮮少發生的因遠距而溝通不量問題越來越嚴重,我們開始常吵架
今年五月他哥哥去世後,他整個封閉起來
在我面前他裝沒有事,跟我談笑風生,但我知道他很痛苦心理生病了
但我問他時他都不願意說,還會氣我根本什麼都不懂不關心
大概我太懦弱無能,我真的不知道該怎麼做才是他需要的
我聆聽、我陪伴、我寄東西給他、我問他他要不要我過去,他都說不要
卻始終丟一句,根本沒人關心他,只有他跟他媽才有辦法互相了解那種痛
七月是我們狀況最差的時候,他什麼惡毒的話都說了,說他不想跟我在一起
他媽媽透過電話大罵我只會騷擾他們家,叫我自己去離婚,他們不想管
當時的我好錯愕,哭到無法上班無法生活
直到某天他終於上Skype跟我說話,承認他心理生病無法面對處理任何事情
但他會回台灣,他想跟我在一起,他也想要重新過正常人的生活開始上班
就在回台灣的前一晚,他突然改口說他還是無法回台灣
他不想離開家,壓力太大他不知道怎麼做,他覺得壓力大到他什麼都不想管
他說要我等他,等他想清楚,如果我不願意等那就分開
我已經不記得我到底怎麼回覆他,我只知道我哭到眼睛快瞎了
他的情緒大起大落我根本無法招架,前一刻的期待歡喜立刻被粉碎
那天掛下電話後我一直哭,卻在幾小時後他又打來
他說跟我講完電話後他去跟他媽深談,他跟他媽說他很在乎我
之前在他照顧哥哥期間都是我無時無刻陪伴他
只要他需要我他要找我,我都會排除萬難出現陪著他,所以我對他很重要
他告訴我他跟他媽溝通好了,他要回台灣跟我在一起
他也說他要忘掉之前我們的爭吵與不愉快,好好重新開始
他說他有信心,我們可以重新建立幸福的生活,要我相信他
其實,當時聽他說那些,我一方面開心,一方面卻好不踏實
因為他轉變得太快了,快到我沒有信心也無法立即轉換情緒
其實他上飛機要回台灣的那一天,我在家裡一個人大哭哭到無法停止
因為想到過去的辛苦,現在終於又可以見到他了,我真的無法自己
但終究他還是回來了,而且言談間總是不斷給我未來的保障和信心
8月初他回到台灣後,我每天都抱著一種參雜不踏實的幸福
所以我三不五十告訴他,趕快邀請他媽媽來台灣玩啊
我們來規劃聖誕節和明年春節回美國陪他媽媽吧
我想讓他過得舒服,改租了三房兩廳的大屋子,這樣他媽媽來台時也可以住
認認真真地打掃、油漆、搬家、挑了兩人都喜歡的窗簾
他一直很得意他把房子弄得這麼好
他也去了一間公司面試,面試後很開心,因為那間公司氣氛不錯離家也很近
他通過了頭兩關,明天要最後一關確認,而他在這時候走了
搬家後我們每天都散步四處逛逛,睡前總是一起看影片看到大笑
我們睡覺時和早上賴床時他都會把我抱得緊緊的,出門也一定牽著手
規畫了11月的旅行,前幾天都還在說這周末要中秋烤肉
周日的時候我買了一個麻糬給他他超愛,一直說之後要常常買來吃
這些話語都是他剛說過的,但他說的同時早已在規劃離開這件事了
他的字條上說他想離開這件事想很久了,但他才來不到一個月啊!
過去這段日子他怎能掩飾地如此好?好到我以為我們多麼幸福
原來過去這一切一切都是假象、是謊言
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昨天他在Skype上說他要去買午餐前的最後一句話是「Love you a lot」
接著就說他要去買午餐了,我也以為他就只是去買午餐而已
下午他都不在線上,丟訊息也不回,我也以為他只是在忙別的事情
晚上開開心心地買他喜歡吃的雞柳便當不加醬料
卻在按下電鈴後,沒有回音,再也沒有回音,一切都沒有了
我不知道我現在的心情怎樣
一向愛哭的我從昨晚到現在都沒有哭
我只覺得我站不穩、頭好暈、難以呼吸和無法面對人群說話
我正在公司裡打這篇文章,眼前好模糊、胃好痛、腦袋好空
原本想好要打的內容卻記不清楚
我甚至不記得昨天早上我出門上班前關門時在門邊的他的樣子
昨天就只是那麼一個一如往常的一天啊
我不記得他的表情,我只記得他有抱我一下,就跟以前一樣啊
我好希望我至少可以記得昨天關上門前他最後的表情和模樣
我真是愚蠢,愚蠢到家
我想要專注在工作上但我力不從心,我好想消失,離開這個世界
六年的一切一切就這樣什麼都沒有了
我甚至不知道怎麼處理離婚和那六年來數萬張的照片和共享的東西
他留下一堆衣服和他的舊的物品,好幾大箱還在家裡
我知道我該丟掉,但怎麼丟我卻一點處理的力氣都沒有
看著那些東西我又覺得好痛,卻是一種奇妙的痛,痛到沒有知覺的痛
我知道我的雙眼現在非常空洞,我對人生、對人性充滿了恐懼
我最最最相信、最愛的人,一起度過的最幸福的時光原來都是謊言
他的字條上說他非常不快樂所以他要斷絕關係
這次真的非常徹底,徹底到facebook完完全全的封鎖我
這些都是以前沒發生過的,所以我知道他是真的做絕
他要當我這個人從未存在過,所以他可以開啟他自己的人生
他字條的最後一句話是說「他相信我在台灣可以找到快樂」
這是多麼多麼諷刺可笑的話
我想到昨天他是怎麼一邊在Skype上說晚上要陪我看眼科
說他要規劃這周末去爬山的行程,還有那個Love you a lot
同時間他其實在收拾行李,準備出門,刪除我、封鎖我
想著他是如何提著他簡單的行李,看著我們辛苦建立的家,卻能踏出家門
我未來還有一年的租約、很貴的租金的三房兩廳,我一個人該怎麼辦?
他剩下的一堆東西我該怎麼辦?
他知道我沒有鑰匙回家,一般晚上我媽都去醫院照顧外婆
如果我昨天晚一點下班,我媽已經去照顧外婆,我不就被鎖在門外一整晚?
到底這麼狠心的事情他是如何做得出來?怎麼可以演戲騙我這麼久?
連一點溝通都不願意,連問我要不要一起搬去美國都不願意
他就是要當我不存在,要給我這樣重重一擊
他知道我多麼重視我們的家,過去六年是怎麼攜手度過的,他卻還是這麼做了
到底是要多麼冷血無情、殘忍殘酷的人才能做出這樣的事情?
昨天我媽一進屋子聽我說他走了,我媽哭了
但我求我媽媽,不要哭,求求她要表現得比我堅強,不然我會徹底崩潰
我愚蠢地希望這只是夢,奢望他會回頭想我們的感情
真的好蠢太蠢了,我好想揍我自己,怎麼可以有想挽回的念頭
我媽媽昨晚陪我睡覺,我覺得一切都好不真實
我睜著眼難以置信前一晚我還和老公在這張床上聊得多開心
15個小時前我們還在這邊賴床,被老公抱得好緊
卻甚麼都沒有了沒有了,現在的我,好像在一個比崩潰更痛的地方
太狠了、真的太殘忍了,我曾經最相信的人、感情、家,都是謊言,都沒有了
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