[心情] 遠距離真的可怕？
遠距離很可怕嗎？
去年暑假以前我覺得只要兩人相愛，一年半的時間應該一眨眼就過了。
所以我選擇了讓她朝著她的夢想前進，飛到了相隔一個太平洋的距離；
因為當時的我，不怕。
在情人節的我、聖誕節的我、每個紀念日的我，都覺得另一半在國外，
也跟我一樣只有一人，這些商業人炒作起來的節日少了一年兩年沒過，
是可有可無的，反正在台灣在國外心中都還是存在著另一半；
每每從她口中聽見國外的新奇事物，還有那些我從未見過的、我未曾體會過的，
總覺得替她高興也替自己慶幸著，也許未來的某一天我也會和她一起在那裏渡過。
問我在台灣一個人會不會孤單？答案當然是會，看著身邊的同學、
朋友都出入成雙成對的過，心中未嘗不是感概萬千。
但是我選擇了讓她出去，我也只能支持著下去想著日子一天天的過。
我不敢說自己也沒忘記她，時間真的很可怕，尤其在一忙起來的時候甚至覺得，
少了一個人對我的生活或許就是少了點開銷，待在實驗室裡頭的時間長了點，
自然也開始忽略了兩人之間該有的互動與聯繫，也曾經被抱怨過，
我好像開始忽略了彼此，忽略了在遙遠的一方還有個人需要自己。
那時候的我開始動搖了，是不是接近四年多的感情就要這樣畫上句點？
我怕自己的疏於問候，怕自己冷落導致這樣下去會只能走上最後一步。
農曆年前，她一直在問我哪時候要來找她，哪時候可以跟著她之前去過的地方，
她說她希望那裏可以留下我們的回憶，但我始終沒有給她明確的答覆，
我當然想去，但我還在沒有服畢兵役加上碩士生的壓力，只能允諾她我先弄好護照，
我希望能夠在她還在那邊念書的時候去找上她一次。
每每聽見她說︰「為什麼別人的男友都可以偷偷從實驗室跑出來，
而我卻怎樣都沒辦法給她一個明確的時間，是不是我都不想見到她？」
心中失落的感覺總比其他來的沉重，總覺得為什麼自己要這麼委屈？
明明選擇離開台灣的人不是我，卻還要承受這些抱怨？為什麼總要跟其他人比較，
為什麼別人的男友做得到的事情我就也要做到？很亂、很煩……
之後我給她了承諾，我會在暑假的時候去那裏找她，
但我想最近的她開始倦了，總覺得我是個沒辦法讓她感受到談戀愛的感覺，
當彼此間的距離一拉長，感情的線就愈來愈細、也愈來愈淡了呢？
也許彼此的缺點也會從另一半離開了身邊，逐漸浮現不是嗎？
或許到了今天，我開始很怕很怕了。
是我做錯了甚麼，總覺得自己愈來愈不懂她在想些甚麼。
好像留下來的人就該承受這一切，只要先開口說抱怨的人就是贏家。
剛才和她通完電話，覺得是不是感情就像愈放愈高，愈飛愈遠的風箏，
深怕一陣強風吹過，手中唯一一條緊緊繫住彼此的線，就要斷了。
是斷點？是句點？還是轉折點？
我不知道，真的不知道……
是不是選擇當個壞人終止這一切，會對彼此都來的好呢？
曾經的我天真以為一年半後彼此又會像之前那樣，
也許在一年半回國後能夠共組個家庭，偶而有閒情的時候出個國。
或許這些都是我的一廂情願？對吧……
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