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[吐泡] 出自於安全感的討愛

看板Cancer (巨蟹座(6/22-7/22))作者 ( )時間5年前 (2019/07/01 03:21), 5年前編輯推噓25(25推 0噓 65→)
留言90則, 9人參與, 5年前最新討論串1/1
回頭看看自己的文章 訂了這個標題-「出自於沒安全感的討愛」 某一年的某一段感情，留下的後遺症嗎? 還是出自童年時期，被不穩定對待? 當我需要安全感，父母沒有及時給予，或有時給，有時不給 所產生的焦慮依戀(附) 不論是什麼原因，感情的經歷跟成長的歷程形成這樣的自己 一直以為只是巨蟹座，缺乏安全感，情緒化，只是個性而已 這時候，並不覺得有什麼特別難受的地方 https://www.thenewslens.com/article/51294 焦慮型依附(戀) 焦慮型的人懷有很強烈的「想被愛」、「想被接受」、「想被認同」的心情。 若問人際關係中最重要的是什麼，他們經常會強調愛與體貼的重要性 關係愈是親密，自己與他人之間的界線愈是模糊，甚至將對方視為自己的一部分。 由於害怕被拋棄，他們容易陷入強烈焦慮，為了確認自己是否仍然被愛， 常不斷做出多餘的確認，也具有很強的猜疑心與嫉妒心， 有時甚至會出手束縛或監視對方。當對方因為不得已的原因而無法顧及自己時， 焦慮型的情人會立刻感到憤怒，感覺自己遭到背叛，並將怒氣出在對方身上 一方面恐懼被拋棄，一方面卻又故意用激烈的言詞傷害對方的自尊。 這種行為其實來自認為對方輕視自己的被害妄想。 看在他人眼中，這種行為當然欠缺合理性，對於曾經付出一切的親密對象來說， 那些說詞完全沒有道理。原本一心一意付出支持的親密情人，往往就這樣灰心求去。 此外，焦慮型的人容易陷入負面、否定的情感，即使只是雞毛蒜皮的小事，也會介意很久 ，花很長的時間生氣，久久無法平復。正因為他們太過恐懼被拋棄，又太想獲得認同，感 覺受到輕視時的憤怒才會無法輕易平息。典型的焦慮型情人往往對伴侶或戀人的外遇或背 叛記恨數年，不管經過多久還是會拿出來指責。 焦慮型還有另外一項特徵：他們怒氣與敵意的矛頭不僅對準他人，也經常對準自己。他們 常批判自己、責備自己、陷入自我嫌惡的情緒中，很容易轉變為憂鬱症。也就是說，焦慮 型的憤怒不僅針對他人，往往也摻雜著自我厭惡。 但當發現自己是這類型人格，也弄懂那是什麼之後 真的非常厭惡自己，非常! 成長與改變與自我察覺來得有點慢... 跟另一半討愛的方式，用憤怒，吵鬧、疏離的方式， 只要對方啟動一個名叫不安全感的開關，或是否定字眼的開關， 按下去，我就認定對方"不愛我" 一旦"沒安全感開關"啟動，就會希望對方做出讓我放心的舉動 而不論對方的狀態是好是壞， 這時候的自己與對方的感受是無法連結的 也無法關照對方，體貼對方，只知道討愛，討安全感 " 只要你做出我想要的行為，我就覺得你是愛我的 " 我從不知道這種行為有多傷人，甚至無法意識到自己的行為與心思， 在另一半離開我以後，在我去諮商以後， 再回去看自己以前寫的文章，不敢付出，擁有之後怕再度失去 覺得擁有就是失去的開始 好希望這種人格，可以有所轉變 至少不要在我的身上繼續停留了 我的體貼與傾聽和善，只會用在朋友身上 愛上一個人，關係很緊密之後， 就開始找對方不愛我的各種舉動，出自於高標準的檢視 「這個人到底會不會離開我呢?」 平常沒事倒還好，只要一個眼神不對，一個動作不對 例如我冷的時候，希望對方主動拿外套給我穿， 如果對方說我也會冷耶， 我就覺得他不愛我，如果愛我就會給我外套啊 儘管對方最後心不甘願的給我穿 我還會覺得這份愛是假的，回遞給他 這件事就深植在我心裡了， 而對方也會冷這件事，在當下我是完全連結不到的 我問諮商師說：這樣的我是不是代表我很自私，只為自己想? 諮商師說:當不安全感開關按下去，就會使得你無法連結到別人的感受 這時候對方的感受跟自己的感受之間的比重，就不會是平衡的狀態 但這不能用自私來標籤化 我的心是有匱乏的，所以才討愛 從別人身上給予我需要的安全感跟愛 殊不知這樣會壓垮對方，給予極大的壓力 而對方是不會了解什麼是焦慮依戀或是矛盾依戀 終究還是傷害到對方，也無法諒解自己為什麼會毫無自覺呢 安全感的議題，人格特質的議題， 有時候討好別人，太在意別人的感受也讓我覺得很疲累 連面對諮商師也是 對諮商師訴說真實的自己，也在觀察諮商師是否會對這樣的自己產生厭惡感 畢竟我現在依附的對象是他比較多 願不久的將來，能讓自己內心富足， 能在關係進行式的時候勇敢愛跟付出 安全感是自己給自己的 不再用錯誤的方式討愛 我很希望我可以告訴你我很愛你 如果我知道事情會變這樣 其實一開始就應該要用別的方式來相處 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.107.28 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Cancer/M.1561922472.A.9E2.html
推
07/01 13:14, 5年前 , 1F
正視自己的問題，並積極處理，你很棒！加油！
07/01 13:14, 1F
謝謝你，雖然我無法覺得自己好棒
推
07/01 17:13, 5年前 , 2F
身為另一半應該怎做較好呢？
07/01 17:13, 2F
看你的伴侶是哪一類型的依戀 再找出對應的方法 千萬別看婚姻版或者是一些部落客啊 兩性專家那種 看心理諮商師寫的 心理方面的人格特質還是用心理學解決 就像對應憂鬱症，一些人的對待方式是 " 不要想太多" "你一定是太閒了 " 這樣子的對應方式是不能對症下藥的
推
07/01 19:03, 5年前 , 3F
推分享
07/01 19:03, 3F
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07/01 20:34, 5年前 , 4F
沒有讀心術～
07/01 20:34, 4F
很難有吧
推
07/01 22:23, 5年前 , 5F
推 安全感是自己給自己的
07/01 22:23, 5F
這句話對不安全依戀類型是有點困難的 雖然以前我也常常對自己這麼說...
推
07/02 01:22, 5年前 , 6F
男友也是這樣...愛的很辛苦...
07/02 01:22, 6F
辛苦了，記得不要滿足他的任何強迫性討愛所得到的安全感 跟他說，我拒絕你不代表我不愛你 你的不安全感也不是我造成的啊(亂教) 之前有一任男友，叫我把重心放在朋友或者學習上 其實也讓我很受傷，感覺被否定 我很想得到他的全部關注，他卻否定我對他的感受 類似這種自我否定情境 如果他能夠自己覺察到這個問題，就能夠告訴你，他想要被怎麼對待 而且對方要知道，戀愛中，不能只有兩人世界，假日黏在一起這種形式， 他會失去自己，完全依附在對方身上，把對方視為跟自己一樣重要 這樣會對你的一舉一動一個眼神更加在意也更加焦慮 讓他分擔他的注意力到其他人事物上面 對關係是有好處的 他自己的覺察就不是否定 你告訴他就會讓他覺得被否定 : "你是不是不想靠我太近,不那麼愛我了"
推
07/02 01:29, 5年前 , 7F
正式自己的問題是跨出的第一步
07/02 01:29, 7F
→
07/02 01:29, 5年前 , 8F
也因為藉由這樣的結果讓你更認識自己
07/02 01:29, 8F
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07/02 01:29, 5年前 , 9F
也不用急著責怪自己
07/02 01:29, 9F
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07/02 01:29, 5年前 , 10F
這段時間讓自己好好充電、調整
07/02 01:29, 10F
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07/02 01:29, 5年前 , 11F
願不久的將來，如果你們有緣再次相遇彼此，都會是最
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07/02 01:29, 5年前 , 12F
完整的狀態
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07/02 01:29, 5年前 , 13F
誰都無法改變誰，唯一的解決之道就是試著去理解對方
07/02 01:29, 13F
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07/02 01:29, 5年前 , 14F
的感受，好好感受每個當下。
07/02 01:29, 14F
當我傷害一個人之後，是無法去要求對方理解我的 就算說了，也是希望對方能得到解套，不是他不被愛著 而是我這種人，越愛一個人，就是用這種方式對待 不在乎反而隨便他，不會要求他什麼 就是一個好相處隨和的朋友 只是對方似乎也不是安全依附傾向的 所以緣分只能到此中斷
推
07/02 13:09, 5年前 , 15F
其實這樣的對象說很愛，我都會懷疑，我是那樣努力的
07/02 13:09, 15F
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07/02 13:09, 5年前 , 16F
讓你快樂，但你怎麼會一旦我沒做好什麼，就全部推翻
07/02 13:09, 16F
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07/02 13:09, 5年前 , 17F
，然後完全沒有包容度呢？愛不是永久忍耐又有恩慈嗎
07/02 13:09, 17F
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07/02 13:09, 5年前 , 18F
，為什麼我只看到永遠的不滿足和指責呢
07/02 13:09, 18F
推
07/02 13:11, 5年前 , 19F
你是這樣的好清楚瞭解並責怪內疚自己的沒有安全感，
07/02 13:11, 19F
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07/02 13:11, 5年前 , 20F
是如此的愛與體諒無能，那你好愛什麼？你又是如何表
07/02 13:11, 20F
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07/02 13:11, 5年前 , 21F
現你的好愛？
07/02 13:11, 21F
→
07/02 13:12, 5年前 , 22F
用對對方無盡的嫌棄來展現你的好愛嗎
07/02 13:12, 22F
推
07/02 13:15, 5年前 , 23F
這不是討愛，而是不滿。
07/02 13:15, 23F
→ hilotsubomi: 就大方承認這個人無法滿足你對愛的期望，承認你並沒 07/02 13:16
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07/02 13:16, 5年前 , 24F
有愛他愛到願意包容他的欠缺與不足吧
07/02 13:16, 24F
推
07/02 13:24, 5年前 , 25F
然後也許你才會知道，感情不會是一人的問題，很多時
07/02 13:24, 25F
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07/02 13:24, 5年前 , 26F
候只是很多個他要的她始終做不到，或是相反，但兩個
07/02 13:24, 26F
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07/02 13:24, 5年前 , 27F
人始終不明白而一再耗損彼此的好感。
07/02 13:24, 27F
你說的是我最近感受到的對待 我也很懷疑，為什麼只抓幾件事，就否定了全部呢 也意識到，或許對方也不是安全依附的型態 有可能是逃避，焦慮或矛盾傾向 對方做不到的事 對自己並不是不愛的表現 焦慮依戀傾向則是:你做不到，就是不愛我，就算你勉強做，勉強答應我的需求 還是沒那麼愛我，因為帶著那份勉強 你不答應我----> 代表你沒那麼愛我， 最後你離開了我---> 我果然不值得被愛 最後，我最害怕的拋下，我果然被拋下了 安全依附也許會想，你不想做喔，那也沒關係，這不是什麼重要的大事 焦慮依附則會一直放大，記在心裡，等你下次來實現 ex 某次看夜景，我覺得好冷，跟對方求取外套， 對方說:我也會冷耶 這時候我就想，那有替代方案嗎? 心裡也想，聽說男生這樣回答女生代表比較木頭類型 判定--->木頭男讓我有安全感 否定--->難道我不值得一件外套的對待嗎 ? 他是不是不夠愛我，所以不想給我外套穿 ? 之後只要有機會，我一樣會提這種要求 於是再被同一個人同一件事拒絕，更加深對方不愛我的這種念頭... 然後去找下一個願意給我外套的男生 (這樣對嗎?) 內心有匱乏，我回頭看我的文章，一直都是如此 雖然很努力掙脫，卻沒辦法靠自己發覺究竟是什麼樣的原因讓自己不舒服 ? 又是什麼造成的 ? 唯有一個人單身的時候，情緒起伏才會平穩 只要進入關係，又變回原來的模樣 討愛，暴躁，各種情緒勒索 ex 有一任男友時時刻刻牽著我的手，讓我很有安全感 (但他還是走了啊) 而另外一任男友說，" 你自己不會來牽我嗎? " (我就想跟對方分手了) 有些人傾向安全: 不過就是牽手，誰牽誰都可以啊 我: 你不牽我，你連牽手都嫌麻煩跟我計較 ，連牽手都不牽手， 我們會到老嗎? (開始沉默，不開心，直到下一次再發生) <真正的安全感不是靠牽手或外套產生的...因為這些人都走了啊> 別人會指責:" 你只為你自己想，你有在乎過我嗎? " 在不安全感這個開關按下去時，無法連結到對方的感受， 我知道有情緒上來，但那是什麼呢? 弔詭的是，其實是代表很在乎對方才會如此焦慮不安 只要開關不打開 都會極盡所能為對方著想，幾乎繞著對方轉 煮飯洗衣樣樣行，買任何東西都想到對方，照顧對方的健康 也想好好照顧對方，冬天到，準備圍巾，洗冬季外套 這些巨蟹座日常照顧對方的正常樣貌 推 loveorangel: 以為是我寫的哭哭 07/02 21:59 拍拍~一起成長吧
推
07/03 12:39, 5年前 , 28F
我本質跟你一樣,別對自己太嚴苛,慢慢找自己可以感到愛的來源
07/03 12:39, 28F
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07/03 12:39, 5年前 , 29F
一定要慢慢找,胡思亂想的時候慢慢地把自己拉出來接住。
07/03 12:39, 29F
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07/03 12:40, 5年前 , 30F
隨著時間你會越來越了解自己行為跟愛的語言。你會開始愛自己
07/03 12:40, 30F
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07/03 12:41, 5年前 , 31F
我以前從來不懂為什麼人要強調愛自己,但我慢慢地懂了
07/03 12:41, 31F
還有 23 則推文
還有 1 段內文
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07/03 14:52, 5年前 , 55F
易感動，她乖的時候超可愛的其實很溫柔體貼，而且關
07/03 14:52, 55F
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07/03 14:52, 5年前 , 56F
鍵時候超級可靠的，而且她很好哄，兩句好聽的話她就
07/03 14:52, 56F
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07/03 14:52, 5年前 , 57F
馬上開心了，然後可能他會這樣說
07/03 14:52, 57F
推
07/03 14:54, 5年前 , 58F
祝福下一個愛妳的人，能懂你的不好，更懂你的好。
07/03 14:54, 58F
應該不是去評價愛 畢竟心理學太專業 我也一知半解 或許是"感受"愛的方式與安全依附傾向的人不同 我感覺不到你愛我 (類似這樣) 會努力向安全依附傾向靠攏的 感覺這段寫得真不錯 什麼都可以談，也什麼都接納的寬容
推
07/04 14:50, 5年前 , 59F
推h大，其實就是先成為一個你自己都會愛的自己，才有餘
07/04 14:50, 59F
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07/04 14:50, 5年前 , 60F
裕能去體會跟分享更多
07/04 14:50, 60F
推
07/04 22:09, 5年前 , 61F
我覺得會去勉強自己就是愛耶(笑)，勉強就是一種付出
07/04 22:09, 61F
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07/04 22:09, 5年前 , 62F
，不覺得嗎，當我勉強自己，那一定是雖然感覺不舒服
07/04 22:09, 62F
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07/04 22:09, 5年前 , 63F
，不那麼喜歡，但是還是覺得值得這樣做啊，所以相反
07/04 22:09, 63F
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07/04 22:09, 5年前 , 64F
的，我也會好感謝對方的願意勉強，而對方的願意勉強
07/04 22:09, 64F
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07/04 22:09, 5年前 , 65F
，也讓我看見他的付出，讓我也願意在其他時候為他勉
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07/04 22:09, 5年前 , 66F
強自己，或是減少勉強他的機會，就像我比較愛乾淨，
07/04 22:09, 66F
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07/04 22:09, 5年前 , 67F
我都會強迫老公跟我去黑漆漆的垃圾場丟垃圾，他每一
07/04 22:09, 67F
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07/04 22:09, 5年前 , 68F
次的屁股黏沙發之後被我強迫拔起，我都會很感謝感動
07/04 22:09, 68F
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07/04 22:09, 5年前 , 69F
他移動他身軀的陪伴啊。
07/04 22:09, 69F
推
07/04 22:21, 5年前 , 70F
然後他抱怨了一點點也要丟，但還是臭臉陪我的行為也
07/04 22:21, 70F
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07/04 22:21, 5年前 , 71F
讓人開心啊，如果他今天死活就是不肯移動，我可能不
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07/04 22:21, 5年前 , 72F
開心，但還要看他過去的好行為儲蓄，他如果過去幾天
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07/04 22:21, 5年前 , 73F
髒衣服都有翻正面沒放紙鈔硬幣在口袋，會幫忙收衣服
07/04 22:21, 73F
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07/04 22:21, 5年前 , 74F
折衣服，要他下班順便買菜也沒有怨言，還認真幫忙集
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07/04 22:21, 5年前 , 75F
小七點數沒碎念等，那可能當下幾秒的不開心然後就過
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07/04 22:21, 5年前 , 76F
去了。
07/04 22:21, 76F
推
07/04 22:26, 5年前 , 77F
我有時候好生氣我老公，但冷戰的時候還是會不爭氣的
07/04 22:26, 77F
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07/04 22:26, 5年前 , 78F
想到他好的地方，所以就想著這應該算是愛吧。不管再
07/04 22:26, 78F
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07/04 22:26, 5年前 , 79F
怎麼氣惱，還是可以想起你哪裡好。所以你生氣就批我
07/04 22:26, 79F
→
07/04 22:26, 5年前 , 80F
批得沒半好，當然會覺得這哪裡有愛。
07/04 22:26, 80F
這個想法滿有趣的耶 " 勉強就是愛 " 勉強自己的時候，是開心的嗎 委屈自己成全他人，是開心的嗎 事後會開心嗎 腦中浮現這些疑問，慢慢緩緩地飄上來XD 我認為如果把付出當成一種奉獻 就不會有勉強的感覺 像是做善事一般，看到此人需要幫助，發自內心想拯救，獲得的是快樂 自己心裡平衡也是很重要的
推
07/05 00:50, 5年前 , 81F
我只知道，當我為了他勉強自己的時候，我把自己的快
07/05 00:50, 81F
→
07/05 00:50, 5年前 , 82F
樂放在他的快樂後面。
07/05 00:50, 82F
推
07/05 00:52, 5年前 , 83F
這種犧牲快不快樂，可能未必，但初衷都是，比起自己
07/05 00:52, 83F
→
07/05 00:52, 5年前 , 84F
的那點不舒服不喜歡的感覺，我最終還是選擇了滿足你
07/05 00:52, 84F
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07/05 00:52, 5年前 , 85F
的期望
07/05 00:52, 85F
推
07/05 00:56, 5年前 , 86F
然後之後伴隨來的成全感或是善事感，會取決於對方的
07/05 00:56, 86F
→
07/05 00:56, 5年前 , 87F
回應喔，如果對方一副你原本就應該這樣啊掙扎什麼，
07/05 00:56, 87F
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07/05 00:56, 5年前 , 88F
那那種什麼善事感成全感只會轉成憤怒感或是老娘要讓
07/05 00:56, 88F
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07/05 00:56, 5年前 , 89F
你沒好感吧。
07/05 00:56, 89F
想想我們做善事的時候，無私奉獻不求回應的感覺 只希望對方好，而意外獲得自己內心富足的這份回饋 當然也不可能一直都在做善事，還是希望有點對方同等的回應 至於這個同等怎麼定義，又是另外一個話題了
推
07/07 13:22, 5年前 , 90F
也許這是我們的功課，加油！一起面對
07/07 13:22, 90F
謝謝，一起一起~~ ※ 編輯: cheermisa (114.34.107.28 臺灣), 07/08/2019 17:32:33
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