[心得] 你太猖狂

看板Broken-heart (心碎)作者kawasasa (走在千里之外)時間15年前 (2011/09/07 20:25)推噓1(1推 0噓 0→)

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「能約出來的人都約光，能吃得下的早已吃光。」原來，這才是我不斷旅行的原因，我害怕一個人，因為一個人的時候，會讓我莫名奇妙的悲傷，想念一個人，好像不應該這樣。以前的我，想念一個人，會笑，會快樂。為什麼此時此刻的我想起妳，只剩下難過。我真的很厭惡這樣的自己，每天裝做很快樂，跟大家嘻嘻哈哈。卻在一個人獨處的時候，難‧過。是我太堅強還是太懦弱，我都分不清了。如果把自己所有的感覺藏起來是堅強，那我想我最近應該是堅強過了頭了。「很用力談笑，比哭還絕望，怎麼挨得到打烊。」是啊！用力的笑鬧，用力的嬉鬧。但我不知道那是否比哭還絕望，因為想哭都哭不出來啊！不是沒試著嚎啕大哭用眼淚宣洩，朋友也勸我瘋狂的哭泣吧。但我卻只能冷冷的、靜靜的，悲‧傷。在找回喜怒哀樂之後，我又失去。只剩下哀的情緒，還是無法宣洩的哀。不需要硬撐到打烊，因為自然而然，沒有離開，就打烊了。我只是在一間又一間熟悉或不熟悉的店裡徘徊而已。「我以為痛苦可以分散，於是我忙到不能再忙。」其實痛苦沒辦法分散，只能掩蓋而已，但我的確讓自己一忙再忙，為公事忙碌，為旅行忙碌，為所有我能忙碌的事情忙碌。然後，試圖用這些忙碌，掩蓋我的痛苦。有多痛苦，其實，也沒那麼痛苦吧！因為再痛苦，都會過去的，我還是得邁開腳步往前。退無可退的時候，除了往前，還能做些什麼？「忙到忘記了洗掉你所有短訊，一字一巴打在我臉上。」是啊！幾百封簡訊就這樣洗掉，但字字句句，每一段話，一樣在我心上。沒有所謂的一字一巴打在我臉上，卻一字一句的在我心中重擊，沉得讓我無法再想。忽然，希望自己失憶，想不起妳。在這一刻，反而埋怨起自己的好記性了。原來，有些人，真的得在回憶裡風乾，老了，可以用來下酒。只是，風乾是得封存藏起來的，我卻無法把妳藏起來。「思念太猖狂，一個冷不防，一想起你，忙碌的生活變得空蕩蕩。」冷不防的，不是思念，是寂寞和難過吧。在每一個不經意的時刻，總會被這樣的感覺重擊，拿起手機，拿起日記，鍵入多少簡訊，寫下多少文字，然後刪除、燒毀。接著，遺‧忘。拿起手機，輸入號碼，然後取消，輸入，取消，輸入，取消。就這樣，反覆，反覆的，退‧縮。「對心事說謊，把你想到多麼的不堪，偉大的你還想我怎樣。」告訴自己，只要妳過得好就好，那充斥在身邊的耳語，迴盪在腦海的影像，就這樣當作是幻覺就算了。告訴自己，其實妳根本不是我想要的那個人，何必把自己逼到這樣的地步卻什麼都沒有，不如想開一點就算了。像隻鴕鳥一樣的，埋藏自己，然後把所有的錯都推向妳。愚‧蠢。「我以為工作能夠療傷，甚至恨不得病倒再算。」所以我逼迫自己不能入睡，即便再累，所以我逼迫自己沒有空閒，即便再累，所以我逼迫自己生活忙碌，即便再累，所以我逼迫自己瘋狂放縱，即便再累，所以我逼迫自己，逼迫自己，逼迫自己。即便，再‧累。「沒力氣遐想，誰知癱瘓在床上，越發渴望你就在身旁。」沒力氣的是身軀，遐想的是腦袋，兩者間，沒有衝突，所以我還是持續的想，每個人都勸我，卻沒人知道我要什麼，那不是不甘心，也不是放不下，都說了，沒有拿起過，我要怎麼放下。我只是不知道，為什麼當我以為我找到了一個我要的女人時，也是我心中的空缺會被掏挖的更大的時候，這是活該吧！對！活‧該。「你也太猖狂，一個冷不防，睡到一半，才覺醒療傷先要哭一場。」哭，怎麼能？是太習慣壓抑，或是不敢？所以哭不出來。這樣的悲傷，是否，比較悲傷呢？還是，只是另一種情感的流失，證明自己只是隨意玩玩，沒有痛，所以，沒有淚。想要縱容自己大哭大鬧，卻還是只有大笑大吵，因為我，又遺失了我的情緒。在一個又一個，一段又一段中，我又，遺‧失。「對世界說謊，只把自己哄騙得更慘，想得到釋放只有投降。」就這樣吧！寫再多，不過是修飾過後的故事，還是不入流，反覆埋怨，怨嘆，自怨自艾的故事。想證明些什麼？想讓別人知道些什麼？我傷有多重，多悲情，多付出，卻一無所獲？放屁，我的網誌從來不為誰寫，只是想說個故事，或是當成笑話。就這樣，寫完又寫，刪完又刪。哄騙自己，其實，蠻容易的！持續哄騙吧！自‧我‧安‧慰 -- ███ ███ ██◣ ███ ◣ ◢ ███ ██◣ ◣◣◢◢ 想對妳說 ██▆ █▊█ █▆█ ██▆ █◣█ ██▆ █▅█ ████ 我好愛妳 ██ ███ █▊█ ██▆ ◥█◤ ██▆ █▊█ ◤◤◥◥ ▇▇ ▇▇▇ ◣ ◢ ▇▇▇ ‧ ‧ 親愛的，妳願意讓我牽妳的手，██▄ █▊█ █◣█ ██▆ ////// 走一段美好的人生路程嗎？███ ███ ◥█◤ ██▆ ψKawasasa -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.27.139.181