[心得] 我們不是朋友

看板Broken-heart (心碎)作者perfectariel (Ariel)時間15年前 (2010/06/30 00:52)推噓9(9推 0噓 4→)

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一次將13年的光陰全部還給你，這13年關於你的一切都不再是我的了。 ------ 12歲的9月，第一次遇見你，在剛升上國一開學時候，你坐在教室裡，我們隔著我們共同的好朋友相望，這是第一次見到你，我對著你笑，你面無表情轉走，她說，你害羞。 13歲的9月，分到了新的班級，正在尋找熟悉的同學時候，不經意見到你，原來我們同班，原來我們同補習班，一種熟悉的感覺油然而生，你對我仍然面無表情，我決定不想跟你當朋友。 14歲的9月，你就坐在我後面，只要轉過頭就可以見到你，交換改考卷，你總是改了很跩的丟考卷給我，不然就是寫上醜醜的字。他們說我暗戀你，他們說你對我特別好，但是我們知道，只是朋友而已，你不會關心我、不會在意我，我不知道這是那門子的朋友。每次我以為我們是朋友，你總是惡劣的讓我知道這是那門子朋友啊 17歲的9月20日，你突然的出現在我的畢業旅行，加入了我們一群女孩子的談天，我們喝了點小酒，很大聲的笑，在笑聲當中，我們微笑的拍了一張合照。決定去看日出，就兩個人。沒有看成的日出，在我心裡有了不一樣的光芒。我覺得我就要愛上你了，就差這麼一點要愛上你了。 17歲的畢業典禮，托人送了一束花給你，你說你不要，我就丟掉了。我想丟掉我們之間的情誼。每次只要離你近一點，就會被你推到更遠的地方。後來的我們斷了音訊，我偶爾會想起你，不經意在別人的相簿看到幾張你模糊的照片，我想你一定過得很好，所以每一年你生日我傳的簡訊，總是像石沉大海。有幾次匆忙在家鄉遇見你，那一個下午你要離開台中，隔著窗戶跟我打招呼說再見那一個下午在百貨公司的轉角遇見你，卻因為自己的脂粉未施害羞不敢面對你，匆忙打了聲招呼就離開。我們不是朋友，我要記住我們之間的友情都是我自作多情，我不想熱臉貼冷屁股，我不想我的真心成為你眼裡的笑話，我不想傷心。 23歲的3月，你突然的又出現了，你說我是你第一個想要聯絡的朋友，因為我是你最要好的女生朋友，分開的這些年你偶爾也會想起我，想著要跟我聯絡，但是你總是錯過和畏懼，我聽了想哭。其實我心裡更明白，我只是你想要利用的朋友，因為你太寂寞了，你很想要有個女朋友你深知我的熱心，也深知我的環境都是你喜歡的老師，所以你找上了我。我比誰還要清楚，我只是不願意戳破對你的信任。如同17歲的9月一樣，你不是突然出現，是有目的的出現想要認識我身邊的女孩，你的目標從來就不是我，你拒絕當年我的花束是因為身邊有了另一個女孩。然而23歲的我還是選擇相信你，一股勁的投入在我們的重逢裡，我們開始了出遊、看電影 MSN、電話，兩個寂寞的人很快就擦出了火花，我以為可以控制的，卻連同之前埋葬的一起燃燒。我從來不知道我對你的感情熱烈到令我畏懼。我想我是真的愛你的，在心裡留了一個位置給你。 23歲的9月20日，我們戲劇性的交往了，半年的重逢和相處像夢境一樣。你堅定的朝我走來，然後牽著我的手，你說我是女朋友大人，你要我安下心來，走著走著也許我們會走入婚姻，不僅是人生中第一個擁抱你的女孩，也是未來的趙太太。於是，嫁給你變成了我人生唯一的夢想。其他的再也不重要了。我要在家鄉守護著你的家我的家我們的家，對著外島的方向遠望，思念著你一次又一次描繪地圖，計算你回來的日子，這是我唯一想做的事，等你。 11月，你開始冷落我，你說你對我只有家人的感情，這不是愛情，你說我們之間沒有愛情的悸動，你不再來找我，也不關心我了，但是絕口不提分手，就這樣對我冷漠。當我提分手之後，你為什麼要每天打電話給我? 為什麼要說你想我? 卻又堅持這不是愛情，我們只是朋友而已。(後來的你透露這些行為只是你想要安撫我，你擔心我太傷心，你不想傷害我。我怎麼解讀起來變成，你很自私，你只是怕被別人認為是你辜負我的感情，你害怕的不是傷害我，是別人的眼光。) 12月，其實我們已經不聯絡了，或是說我們換了方式連絡無意間發現你的交友網站，在網誌裡每一篇都是寂寞難耐，難道只有我放不下我們的感情嗎?絲毫沒有看見你一絲愧疚、一絲傷心憤怒的情緒淹沒了我，我好想知道你這個人到底在想什麼，我想知道為什麼感情說變就變我註冊了一個帳號接近你，我太了解你了，這一點連我自己也覺得無奈。不費吹灰之力你就掏心掏肺，沉載了太多你的心事，反而讓我開始沉重了你說你從未愛過真實的我，這一切都只是錯覺和誤會，你根本不愛真實的我。那個晚上，我對著螢幕大哭，因為事實好殘忍，一邊打了個笑臉符號安慰你： "這不是你的錯" 聖誕節前夕，你說你愛上未知的我，你覺得我離你好近，你覺得我好瞭解你，就像你的知己，甚至比知己還有更多的感覺。我很無奈，真實的我就在你身邊關注了你10多年，你從來不曾把我當朋友。你對虛擬的我說：現實的我只是一個暗戀你十年的女生，你很討厭這樣死心眼的人你對我說的，你對虛擬的我說的，我不知道哪一句是謊話哪一句是實話我不知道該怎麼全身而退，我一點都不想傷害你，更不知道你會愛上一個虛擬人物我還是決定誠實告訴你這一切，你笑笑的說，沒關係，你沒事。 2008年年底，我以為這是我們的結局了。當時的我以為，等到時間走得更遠，我把你遺忘的更多，我們還會是朋友。 2009年，我的生日，在外島的你託快遞送來一盒巧克力，我們交往時候約好一起去吃卻撲空的一家你最喜歡的巧克力店。我問你，為什麼又送東西給我? 你生氣了，你說只是順便買的，不然妳丟掉啊我又氣又好笑，你明明知道我放不下對你的感情，為什麼三番兩次的試探? 3月，在FACEBOOK上看到你的徵友訊息我只是想知道，你最近好不好? 說來，我心裡仍然沒有把你放下。新帳號按下了確定鍵，和你簡單的寒喧，有一搭沒一搭你開始積極找我聊天，就像我們剛重逢一樣後來話題越聊越深入，也不知道從什麼時候開始進入了曖昧階段，事實上我腦子很清楚，卻又迷戀在那樣被你關懷被你寵愛的氛圍裡我知道不對但是就是忍不住登入，無法拒絕你的要求，你說不要把你留在孤獨裡，那一晚，我哭了為什麼我要用假帳號來安慰你，一邊安慰你，一邊哭我覺得我的人生快要錯亂了，當你又說你愛上我的時候當你對虛擬我心動和迷戀時候，我邊打字邊顫抖，這就是你嗎? 我以為愛情是獨一無二的，就像小王子對於玫瑰的諾言你卻說，小王子要把玫瑰花拔起來送給心愛的公主，這才是玫瑰的意義。就像我對你的意義嗎? 原本只是想悄悄的走開，三兩次你的試探我都假裝不知道如果一切都只是個謎，一個謎樣的人關掉網路就等同關掉聯繫 5月，持續了兩個月的荒謬，隨著你聰明的推測終於真相大白。你依然說沒關係。我們就不再聯絡了。即使我仍然思念著你。 7月，你在我網誌留了好幾篇罵我的話，你說像我這樣自私的人，永遠得不到幸福我不知道我是那裡又惹到你了，因為我已經躲得遠遠的，因為羞愧而不敢再出現你面前你的新仇加舊恨，在7月時候突然爆發，你用了狠毒的字眼罵羞辱我，在公開的場合說，你會和我分手一切都是因為我的錯。(我的錯?怎麼分手這麼久了才說?) 我真的不明白為什麼你突然會這樣後來才知道，你透過(利用?)了一些人，7月認識了同為教職的她你想要跟她更進一步，卻又害怕我的破壞? 急於跟我作切割，好讓你的新戀情可以更冠冕堂皇 (因為是你的前女友畏畏縮縮小心翼翼才讓你想分手，絕對跟你本身的問題沒有關係?)，你想說服自己，給自己更強壯的理由：分手都是我的錯如果傷害我是你獲得幸福的唯一手段，我不怪你對我口出穢言我知道，你對我說了最大的謊其實是：「妳是我最好的朋友」，13年來我們其實一直都不是朋友，你只是假著朋友的名號，想要我幫你做一些事。 8月，你們交往了我們的人生再也沒有交會，即使住在同一個小鎮裡，我都會刻意避開有你的場合今年9月20日，你們決定要結婚了也許你的人生，到了9月20日都會開出比較盛大的桃花我不過是洪流中的一小段過去的13年，只要有你的生活，我就會開始錯亂，開始患得患失沒辦法冷靜思考自從你再次出現在我的生命裡，我總是一個人哭泣，哭到心痛，這不是我第一次戀愛了，卻又好像再次初戀一樣。我沒有為了任何一段感情傷心到哭過。剛開始聽到結婚消息仍然有點感傷，幾夜輾轉難眠回顧了這13年來的光陰，其實我早就知道他是什麼樣的人了只是抱持著信任與他相處，我曾經為他的善良而感動(認養家扶中心的孩子，定期關懷)，現在回想一個真正善良的人不會把自己所做的善事，一件一件說給別人聽，善良的是心，不是行為。我對善良有了新的註解和認識。我開始認識一個人，認識一個人的心，不再相信自己的直覺和被利用的信任我開始對人有了一些戒心，不輕易相信，抱持懷疑，也減少了受傷的機會我不會祝福你，也不會有任何行動，像你們這樣的人這樣的事剛剛好而已很久以前難免會有一些惋惜，關於我們的13年友情不過，不是早就知道，我們不是朋友，就這樣而已。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.240.150.206