心癌
是的，對妳我早就沒什麼好說的了。
至於是出自愛、恨、矛盾甚至是牽掛也早就不再重要了。
反覆的思念或是悲傷只不過是生活上的一種附屬品，緊緊的附著在每一口氣中。
每一口氣所帶來的附屬品是如此的自然，令我無法懷疑它的存在。
無庸置疑的，我還是會想念妳，與從前無甚分別，甚至更加強烈。
半年也許真的太短，也可能是我選擇的方法錯誤。
無論墮落或忙碌，所有可能的方法我全都試過了，只差道德上的淪喪。
這種走投無路的地步已使我的內心逐漸被醜惡的想法侵蝕，總有一天一定會到最後。
在過於質疑的生命之中，也許那才是我的最後手段。
是的，沒什麼好說的。
如果以我對妳的膚淺瞭解，一種出自於過度信任的盲目的話，想必會認為我很絕情吧。
對不起，這不是對妳絕情，而是對我自己絕情。
我沒有必要對妳絕情，因為在你心中已沒有屬於我的情的那一部份。
沒有受詞的話，前面的他動詞是不可能成立的。
我絕的不過是我自己對舊情的反覆纏綿。
這件事在我最後一次通電話給妳時我就已經很清楚了。
從話機之中傳來鍵盤敲擊的聲音時，我就已知道什麼叫一廂情願。
所以，妳也別再一廂情願了，放過我吧，即使只是一句話的保留也好。
我不想得到任何關於妳的隻字片語，無論妳過的好不好都已與我無關。
好的話，那是妳的幸福更是明智的選擇，我恭喜妳，真的。
不好的話（如果有這可能），那請妳自己多加保重。
很遺憾，我對於妳在不好的假設之下，沒有任何同情或關心。
我現在自己要煩惱的事情比以前來的多更多，想看到的盡頭至今依然模糊不清。
盡頭啊，一個「最後」要到來真的是如此難又罪惡嗎？
想必妳看到現在的表面的我應該會覺得很欣慰吧。
是啊，我做到了很多妳以前要我做的事。
光是能夠走入人群這件事就夠讓妳不可思議了吧。
每天燃燒自己的生命來充實自己，這不也是妳所冀望的嗎？我真希望它快點燒完。
雖然表面上做到了，但是內在卻是更無可救藥的黑暗。
如果說我得了什麼病的話，應該可說是「心癌」吧。
我早已喪失去追求治療手段的意欲，我深知它無可救藥。
我喪失的是最後的一點信任，信任這世上還有童話的愚蠢。
也許在很久以前某個時候，我就已經染上這不治之症。
或許我還應該謝謝妳，畢竟妳的存在曾經也是一種止痛劑。
該根治的病源卻一直被我所隱瞞，直到今天這種地步。
但也是因為妳的出現，才讓我察覺了某個損壞的部分。
又因為妳的離去，讓我明嘹有些東西再也不能改變。
我想我永遠也無法忘記三年前的夏天，妳我都還穿著高中制服的模樣。
我記得我總是低著頭走在走廊上，不用面對任何陌生的眼光。
悶熱的教室總是令人心煩意亂，考不完的試令我疲憊。
老師授課的內容對我而言經常都是很無趣的，我不知道我為何坐在這裡。
但是那時的我是喜歡到這個髒亂的教室裡的。
在這裡我有朋友、被認同，最重要的是對面的那座樓有妳在。
回憶放久了也許會褪色，但是影像依然刻畫在我視為存在證明的回憶中。
忘不了才是最糟糕的事。
隨著歲月流逝，漸漸的痛苦的回憶褪去，只留下溫暖的記憶。
我不相信那段日子沒有任何哀傷，只是我無法忘懷那美麗。
生命中的一點快樂，總是用許多痛苦換來的。
但到最後，剩下的只有好的記憶，這一點真是令我吃驚。
而我更確定了那段時間是目前為止最好的一段時光。
但沒有對照的話，就不會讓我察覺現在的日子多麼令人無法忍受，甚至令人唾棄。
那麼，美麗的回憶是否有其存在的必要？
既然一切都已在回憶中，那就不需多說什麼。
從指尖流洩出的音符早已治癒不了我的病。
我再也聽不到一個溫柔的聲音要我放下那把六弦琴去陪她。
很抱歉，我真的要把妳當作一個已死去的人。
反正我對妳的瞭解早已經崩壞，現在的妳是我所不知道的妳。
陌生的妳對我不具任何意義。
說的話妳聽不到，想的事妳不會懂，連我僅餘的一點思念都無法向妳訴說，
那妳跟死了有什麼不一樣？
講出這句話連我自己都覺得自己是個無情無義的人，配上現在的心境真是相得益彰。
但是，我還是希望妳在那個我看不見的世界裡，依然能像以前一樣微笑。
雖然倔強，但妳還是會有妳的溫柔。
在我的世界裡，我會靜靜地看到最後，看最後會不會被淹沒。
也許未來沒那麼糟，但前提是我必須治好我破損衰敗的心。
如果我哪天發現因為妳的離去，使我在不知不覺中死去或痊癒的話，那該怎麼辦。
死了的話我不會怪妳，畢竟是我咎由自取、無病呻吟。
如果痊癒的話，妳會不會看見？
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