Re: [討論] 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式?
※ 引述《fawangching (蔡桑)》之銘言:
: 好奇問一下
: 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式?
: (也包含放棄不追)
: 男神 不在討論範圍
: 大部分 都是 普通男人
: 大部分 普通男人 當然是要主動
: 但 主動 也有個度
: 何時 該停損 也很重要
: 傳line 已讀不回 = 這輩子就不要再line了?
: 邀約2次約不出來 = 這輩子別再約了?
: 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式?
: 有沒有什麼舉例
: 可以讓普通男生
: 有個判斷的標準?
我瑪那熊啦,今天防疫不烤肉來回文
如果是1. 普通男生 2.從頭開始的狀況(雙方原本不認識、不熟)
在初始階段你要做的是很單純:跟她聊起來
對就是先聊天,製造互動,不尬聊不冷場,
讓女生覺得「你是個能互動的人」「滿好聊的」「不是怪人」「互動還挺愉快」
在這階段不需要去玩什麼PUA招,把妹招術要發揮效果,前提是對方對你有興趣、好印象
剛開始搞太多齣頭,很容易被當怪咖,基本上只要被貼這標籤,結局就是已讀不回或封鎖
也別誤解什麼「花若盛開蝴蝶自來」搞得自己孤芳自賞
都不聊天、沒互動、缺交集,要怎麼認識人呢?
而聊天有兩個武器:共通性&相異性
前者就是找出雙方交集,便於產生熟悉感、信任感,拉近雙方關係
在互動初期這是主力,一來容易延伸對話(因為雙方有類似或相似經歷、生活故事)
二來人就是會對「有相似經驗」的人產生莫名親切感:
「他竟然也知道...」
「想不到他也去過...」
「原來他也喜歡...」
要怎麼跟對方有交集、創造共通性?
你本身的生活經驗就是關鍵。
因為生活經驗愈多,愈有機會和對方有重疊之處。
舉個例子,我大學時期完全是個肥宅,整天就是窩宿舍打電動
在生活圈如此狹窄的狀況下,除非對方也是熱衷打電動,才會有交集可聊
當我醒悟後,開始一步步擴展生活,例如參加了社團
那是不是就多了個「可能產生交集」的話題?
若你還開始運動,那不就又多一個可能話題?
美食、旅遊、看展、學新的東西、參加不同活動...這些都在增加「產生交集」的機率。
那如果你說,瑪那熊,我他媽就是整天想宅在家耍廢不行喔?
當然行,您說的都行。然而現實就是,那跟女生建立共通性的機率低很多
找不到共通性 => 不容易聊起來 => 互動難熱絡 => 謝謝不聯絡
你能接受這後果就沒差,本來自己人生自己選擇,只要能為自己負責就好
但如果抱持我就爛心態耍廢,又整天怪台女不理你,這樣就母湯了。
補充一點,生活經驗未必要完全一樣才能聊得來
要建立共通性,不需相同,只要相似便足矣。
甚至即使對方講的東西,你還真沒接觸過、沒經歷過,也是有方法逆轉的。
第二個武器:相異性
如果說共通性是製造熟悉、親切感,來為你們的關係打底
那相異性就是我們的必殺武器,進一步讓對方產生更多好感
簡單來說,相異性就是你的「特色」
透過「對方沒經歷過,且覺得新奇有趣又好玩的事物」
誘發她的好奇心,讓她對你產生更濃烈的興趣
「想不到他有在...,真想多知道一些」
「他竟然知道...,真想多瞭解一些」
「沒想到他遇過...,真想聽聽後來如何」
更深一層來說,相異性會帶來神秘感、新鮮感、反差感
如果說共通性負責的是 Sternberg 愛情三元論中的「親密」
那相異性就是carry「激情」。這兩點在愛情關係中都是挺重要的元素,相輔相成。
那要如何製造更多相異性,讓她對你好奇、感興趣甚至心動?
同樣道理,就是你的生活形態。
有沒有經營生活?是否會去嘗試不一樣的東西?會否去接觸新的人事物?
多元豐富的生活經驗,除了容易有共通性交集,也會有相異性特色,一魚二吃。
這邊有個進階技巧,叫做「同中求異」
也就是你可以先從「大部分人會做的事情」開始拓展生活
但過程中依照個人喜好興趣,去規劃或創造一些「稍微不一樣」的部分。
再更簡單來說,就是從多數人的共通經驗中,建立個人一些特殊經驗
現代人常見的休閒娛樂,大概就:
美食、旅遊、看電影、運動、閱讀、學習、上山下海之類。
當你們聊之前吃過很棒的美食時,提到防疫期間你會在家自己烹飪,這就是特殊性
當你們聊雙方的烹飪經驗時,你提到某次犯蠢搞砸料理的糗事,這就是特殊性
大家都在聊去看電影的經驗時,你提到某次自己一人去電影院遇到的趣事,這就是特殊性
(例如我去年iMAX看鬼滅,被隔壁位子的男生嚇到)
大家在聊最近很熱門的電影時,你分享了一部冷門但好看的電影,這也是特殊性
旅遊這塊也很容易運用相異性這武器
例如我之前去日本旅遊,會刻意找一兩個相對冷門些的景點
大家聊京都嵐山、伏見稻荷這種基本款時,
我可以額外分享當初提前兩個多月手寫申請信,才得到西芳寺參拜許可
進入後又得先到大殿抄心經,通過層層關卡才得以參觀庭院。
但看到滿地的翠綠苔蘚,襯搭紅、橘、綠相間的樹葉,真的美爆。
https://imgur.com/8JTfQ3T
又或者我可以聊初次到大原,驚險避開可能掉到河裡的危機
淋著滿身雨一身狼狽好不容易抵達旅館,隔天清晨打開窗簾看到一片銀白,立刻滿血回復
https://imgur.com/rwadiXj
接著就是獨自一人在戶外的溫泉放空,四周萬籟俱寂,看著白雪緩緩飄落的故事了。
即使是熱門景點金閣寺,我因為決定臨時變動行程而看到了雪金閣
現場看到的感動,至今難以忘懷(過程還發生與旅伴走丟的趣事,又是另一個聊天話題)
https://imgur.com/5N6iLSJ
大家都去沖繩,我就多了個宮古島行程,在島上放空了幾天
因為宮古藍真的太美。
https://imgur.com/QfR2lBA
除了一般的浮潛,我多嘗試了慢潛(由教練拎著我下去),這同樣是多個話題可聊
https://imgur.com/iLBBDnk
想要同中求異,就是多嘗試、多規劃,多觀察
日常生活中也可能找到特殊的故事&話題。
回到原PO問的,什麼叫舒服的追求方式?
那就是你不要去想著「追求」 = 希望對方給個機會交往
而是先想辦法聊起來,分享自己的生活故事,創造共通性&相異性
當對方覺得跟你互動挺自在愉快,認為你這人滿有趣好玩不無聊後
就進一步邀約,除了持續創造共通性&相異性,也在製造「兩人的共同經驗」
關係打底後,自然還要透過曖昧技巧,來產生更多激情,避免被當純朋友。
我寫的書裡有提到「關係判斷方式」,初期的評估指標像是:
她會否主動分享自己的事情?
當你分享時,她會否會追問或也分享她的?
當你發問時,她會否願意跟你分享?
若當面互動還有非語言訊息可判斷,例如眼神、聲音、身體距離、對方當天外型等
曖昧的評估指標稍微複雜些,包含肢體、打鬧、雙方小秘密之類
這跟原PO問的比較沒關連,就不多說了。
要留意的是,對多數人而言&在日常情境中,關係建立是習慣循序漸進的
網路有些文章影片,要你剛認識要趕快展現意圖、首次約會就要肢體接觸
只能說大部分情況下,你會給對方很大壓力,然後被當成噁男。
以及,最最最NG不舒服的追求方式,就是盧洨。
到上班處等她、送飲料到她公司、下班硬要「陪」她走、金錢利誘求約會
當對方已經不爽或覺得很有壓力,還自以為這是關心、阿哇尬意哩嘛
阿靠,邱澤這樣搞沒被告,是因為那是電影
你在現實生活中這麼做,一定會被送警局的啊。母湯喔。
https://bit.ly/38KDCV9
大概是這樣。
祝大家中秋愉快,武運昌隆。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.71.93.51 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1632195602.A.288.html
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沒人說PUA技巧不重要&不需要啊?
但你還沒聊起來、關係都還沒建立,傳遞曖昧訊息只會讓女生覺得WTF
曖昧是在對方已經對你好奇、感興趣、有好印象之下,才進行的事
我看過有些男生整天在擔心跟女生成為閨蜜姊妹
問題是對方根本連朋友都不想跟他當...
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通常會講那些話的人,我相信就算給他$$$跟帥,他照樣會被打槍。
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※ 編輯: ManaBear (111.71.93.51 臺灣), 09/21/2021 16:18:39
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提昇自己的確是有辛苦的一面,但看著自己不斷升級是還滿爽的
尤其人生短短幾個秋,豐富生活沒什麼不好啊
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沒錯沒錯,交往跟獵人考試一樣,真正的難題在後面
所以我正在寫的第三本書,就是要講關係經營,如何讓對方不想離開你
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你可以當成是改良型的PUA策略,不急著用PUA的老招,而是先著重舒服再進攻
畢竟從夜店Party找對象,跟日常中遇到的對象,在策略上會有不同。
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這不廢話嗎,硬價值這種東西不是基本中的基本?
哪來重視互動就不用管硬價值這種事情。
而且不是要你舒服到已經被當閨蜜朋友,才開始曖昧
聊得來、約得出去就要釋放意圖、搭配曖昧了。
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對手/情敵不重要,甚至不需要刻意確認。
因為你本身魅力、生活形態、互動能力這些才是重點
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如果懶得經營自己,當然可以選擇單身,或是被迫選擇單身,人生嘛很多元的
只要自己能坦然接受就好。最怕就是很想交但交不到,然後各種都是they的錯。
※ 編輯: ManaBear (223.136.254.168 臺灣), 09/22/2021 08:36:00
※ 編輯: ManaBear (223.136.254.168 臺灣), 09/22/2021 08:36:47
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