Re: [討論] 女生對喜歡你的亞斯伯格及憂鬱症朋友的態度？

看板Boy-Girl (男女)作者icannotletgo (無法放下)時間8年前 (2018/04/09 11:11)推噓7(10推 3噓 47→)

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※ 引述《fanfanyeah (hello)》之銘言：恕刪 : 差不多在這時候, : 我朋友們看不過去,跟我說了一句話 : 「這種人就是活在自己的世界,完全不考慮別人的感受,他用他的憂鬱症在對你情緒勒索」 : 我才恍然大悟 : 他的憂鬱症又不是我的責任 : 我為什麼要因為他"想要"、"希望"我幹嘛,而配合他？ : 我都已經不只一次明白的告訴他,他的行為造成我的困擾, : 但他卻覺得他有他的理由,希望我照著他希望的模式走 : 憑什麼啊..........（我自己的os） : 所以我後來也封鎖他了 QQ : 雖然說他得了憂鬱症、不斷看醫生吃藥很令人同情沒錯 : 但我有時候也覺得生活很難很憂鬱啊只不過沒去看醫生而已 : （而且這年頭應該是大家集體憂鬱吧囧） : 我自覺沒辦法有多餘的時間心力去陪伴一個憂鬱症的朋友 : 也不希望對方一直把他的憂鬱情緒投射在我身上 : 期待我能夠成為讓他不憂鬱或開心起來的人 : （對方說過一些話表達差不多的意思） : 看了原po的文章跟推文一直讓我想到我這個朋友 : 雖然他沒有一直強調他的憂鬱症 : 但他從頭到尾都希望我能夠顧及他的感受而接受他的好意 : 讓我覺得很煩躁也很不想面對他 : 加上前陣子新聞很多情殺事件 : 讓我情不自禁對這種異常執著又不懂得考慮他人感受的人感到害怕 : 也許會有人說他不是故意的、沒有惡意、想太多了吧等等（我就真的俗辣啊） : 他可以不替我的感受負責（他可能覺得他的感受比較重要） : 但我選擇重視我自己的感受 : 以上, : 雖然不知道你喜歡的女生是什麼感覺 : 可是既然她封鎖你了 : 就代表她不希望再跟你有交集 : 你應該尊重的是她的決定 : 而不是持續放大你自己的感受,然後強迫別人接受已經過了一年，關於f網友的這段回應，有了驚人的逆轉！就f網友朋友的說法，我是在用我的憂鬱症對我心上人情緒勒索。但其實不然，一來因為憂鬱症其實不是情緒，而是疾病，疾病並非像情緒那樣可以自主及用來威脅他人，而是不由自己地產生的（有誰會想要故意生病，讓自己得憂鬱症呢？）。二來我後來有去找情緒勒索的書跟一些文章來看，發現並不是將情緒歸因在別人身上，就是情緒勒索。就好比f網友，會因為那位男同事對你的一些行為，而感到困擾及害怕，但這就不代表，你是在用「困擾」及「害怕」的情緒，在對那男同事情緒勒索。此外，大家也可以再看看這篇文章：＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ http://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=21627&type=Blog 叫女兒寫功課，竟頂嘴「你在情緒勒索我嗎」...心理諮商師：被台灣人濫用的「情緒勒索」　2018.01.04 撰文者許皓宜　心理學會客室不久前，一位女性朋友告訴我，她對放學回家猛看漫畫的小學六年級女兒說：「妳都回家那麼久了，怎麼還不趕快去寫功課？妳再這樣媽媽要生氣囉！」女兒放下漫畫，冷冷地把頭轉向她說：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」這位女性朋友傷心地告訴我，聽到這句話她心裡好難受啊！她平常是一個很喜歡自我覺察與自我反省的媽媽，所以當女兒這麼說，她一句話都答不出來，連「我是為你好」這句話都硬生生地吞回去。是的，這一年來社會上發生了好幾起令人震驚的事件，集體情緒迅速高漲。有些人開始覺醒，不想再當個善良的濫好人，還有更多人為自己的不快樂找到了出口，將矛頭指向身旁的人，大家開始爽快地分析與批評別人的行為，彷彿集體被一種「受害者」的陰影給籠罩，同質高的受害者聚在一起相互取暖，轉過身獨自一人時，卻不知道自己該如何堅強起來。為什麼會這樣呢？迷思一：情緒勒索的關係等於失敗的關係？發現情緒勒索就要斬斷關係？這是因為我們誤用了「情緒勒索」這四個字，而沒有回到心理學家蘇珊創建這個研究所提出的原典理論，去思考蘇珊提出這個概念的用意。蘇珊是美國加州一位資深的心理學博士，也是1997年寫下《情緒勒索》這本書的創始者。「情緒勒索」的概念在於解釋「關係的拉鋸」而非「其中某一方的行為」。蘇珊把情緒勒索解釋為一種「交易」，說明了這是一種「你情我願」的過程，並且，出現情緒勒索元素的關係並非就是一個失敗的關係。比方說，一對情侶的互動中，某人只要和伴侶爭吵就會演出跳車的危險舉動，伴侶自然是痛苦不堪，被危險情人擾亂得無可自拔。既然現在大家知道了情緒勒索理論，那就趕快遠離這種會勒索的人不就得了？同樣的例子，你覺得你媽一天到晚在情緒勒索你，那你幹嘛不有guts一點，背著包包自己去自力更生不就好了？或者你媽根本已經年紀很大了說話又超級惡毒，你不會乾脆都不要理她就好了？因為關係的建立過程遠比我們所想的還要複雜，除了價值感以外，所有烏烟瘴氣卻斷不開的關係中，總有某些柔情是令人難以放下的。所以蘇珊說，她之所以會寫下《情緒勒索：全球暢銷20年經典》這本書，是為了「和另一半、父母、同事、朋友保持更密切的關係」，卻又受困於他們控制下的我們所寫的。所以說，情緒勒索的理論不是讓你用來承受需要拒絕對方的痛苦，而是讓你學習用一個更舒服的方式與人建立親密的關係。記得我剛開始在大學當輔導老師時，曾經接過一位在家庭中遭受嚴重肢體暴力的孩子，他的父母婚姻關係不好，所以母親將所有的心力（控制欲）都投注在他身上。當他開始進行心理輔導後幾個月，某天我收到他母親打來的電話，質問我和他兒子談了什麼，讓他兒子都不理他了？我後來才慢慢領悟到，原來當一個人剛開始邁向覺醒時，會奮力地想要掙脫這種束縛，而最好的方法就是先遠離和逃開。然而，時間一天一天過去，我發現這位孩子也逐漸陷入一種不快樂——那是一種突然與自己的家、自己所愛的人「斷裂了」的不快樂感。想當然耳，最終這位學生會再重回家庭，找到一個控制與被控制間的能夠呼吸的位置。在蘇珊的《情緒勒索：全球暢銷20年經典》中，稱這為「有意識的讓步」。迷思二：情緒勒索就是教我們不要在關係中讓步？讓步就讓步，不讓步就不讓步，「有意識的讓步」是什麼鬼？蘇珊在創建理論時，不只教你怎麼診斷情緒勒索，也清楚定義出情緒勒索背後的心理形象：施暴者、自虐者、悲情者、欲情故縱者。並點出這種行為會造成受勒索者的幾種感受：自責、罪惡感和恐懼感。這種「勒索」與「被勒索」的關係是會相互轉換的。比方說，我認識一個女孩，每次男朋友約會遲到女孩就會難過得狂打自己的頭，男朋友就會超級罪惡，跟著狂打自己巴掌。好吧，這種在感情裡超級常見的八點檔情節，才是情緒勒索的過程中最可怕的循環。怎麼停止這一切呢？有兩大重點：第一，當然就是大家都已經聽到爛的「建立自我價值感」。第二，拿你所建立起來的自我價值感，去向勒索你的人「有意識的讓步」溝通。媒體一天到晚在散播哪些人是情緒勒索，就像在釋放一種你根本就不知道是什麼的病毒一樣，光荼毒我們，而沒有說清楚。這點「有意識的讓步」，我認為是蘇珊發明情緒勒索病毒時，送給我們最好的疫苗，疫苗的用法是這樣的： 1.如果這個人是你愛的人，而且他的勒索要求其實並不會對你造成傷害，你其實是可以答應他的。（就當做表現你的慷慨吧！）就像有時候你知道老媽只是碎碎念，並不會讓你少塊肉，那就閉上嘴巴隨她去吧，她再唸也沒幾年了，只是你被唸完後可能需要去血拼或抒壓。 2.「你讓一次，對方也讓一次」原則，並且你要找到對方可以讓你的機會。比方說，一位妻子每次吵架時就會想要逼丈夫把話說清楚，丈夫實在不堪這樣的情緒束縛，開口要求妻子給他一些冷靜的時間，最後協商出來的結果是，丈夫在妻子不高興時可以有自己冷靜的時間和空間，但不能超過15分鐘（別管合不合理，人家夫妻高興就好了）。 3.只對部分說「Yes」，來交換你對勒索者的其他需求。比方說，一個每次吵架就會打老婆的先生，情緒一回復正常就跪著求老婆不要離婚，老婆最後答應不離婚，但要求先生去看身心科，並進行心理諮商。最後，我們再回到那個被女兒說情緒勒索的媽媽。其實我很想告訴這個女兒，當一個人是真心愛你時，即便他對你的愛讓你感到了被束縛的控制感，也請你先願意看見他的愛吧！因為唯有當你看見那份愛時，心裡才會真正長出愛自己的力量。我們的父母從來都不是完美的人，就像我們成為父母時也常常那麼不完美，然而，只看見父母勒索的那一面，會讓我們走向偏激式的斷裂，看見愛的那一面，你才能回到自己身上，看見自己所需要負起的責任。每一種被情緒勒索的感覺，其實都幫助我們照見了自己內在的陰影，看見自己是那麼怕被人犧牲、拋棄，那麼渴望被人喜愛。斷開情緒勒索，不是從數落別人開始，而是從觀照自己的內心開始。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝而真正情緒勒索的，反而是我的心上人，也就是加害／受害者的立場互換了！因為她在斷絕聯絡前，先跟我說「給你3年時間，如果你3年內放不下對我的感情，那就永遠不要聯絡了！」也就是用我所在乎的這段我與她之間的關係，來威脅要我放下她。之後她就把我封鎖，不給我討價還價或進一步溝通的機會。這就好像綁匪要勒索家屬時，說「你如果不在某段時間內給我某個數目的金錢，那就永遠見不到肉票了！」接著就不再聯絡家屬。而且對亞斯伯格或其他泛自閉症提出這樣的威脅，就好像對要坐輪椅或拿拐杖的肢障者說「給你一段時間，你要在這段時間自行站起來，如果這段時間過後你仍然無法自行站起來，那你就永遠別坐輪椅或拿拐杖了！」是既充滿壓力，而且又矛盾且無法達成的話。我的憂鬱症，也不只是因為生離的痛苦，還有受到情緒勒索的威脅所產生的壓力所致。提出情緒勒索這名詞的Susan Forward（就是前面文章提到的美國心理學博士蘇珊），說被勒索者會有「迷霧」（FOG）這3個情緒：「恐懼（Fear）、責任（Obligation）與罪惡感（Guilt）」，這3個情緒在我身上都有出現。反而我的心上人，還不知道我因為她的一些動作，而得到了憂鬱症，或許她會誤會我是恐怖情人，而覺得恐懼（Fear），但應該並沒有責任（Obligation）與罪惡感（Guilt）的情緒，要不然她就會因為這樣的情緒，而跟我恢復聯絡了。最後，這也應該是我在男女版的最後一篇文章了，因為我在跟心理師談過後，覺得我的問題是要由心理專業人員來協助，而不是對亞斯伯格、憂鬱症、情緒勒索一知半解的鍵盤心理師們。但男女版的網友們，大部份的心理專業並不夠，只是普羅大眾的鄉民而已。我來這po文，不僅不能被理解難處、被推薦適合亞斯伯格的心理治療及諮商取向，反而容易因為我亞斯的缺陷及焦慮症所引起的問題行為，而被誤會及攻擊，這對我的憂鬱症是有負面影響的。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.224.4.91 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1523243518.A.D00.html ※ 編輯: icannotletgo (61.224.4.91), 04/09/2018 11:12:47

噓

sinomin

04/09 11:20, 8年前 , 1^F

04/09 11:20, 1^F

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sinomin

04/09 11:29, 8年前 , 2^F

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sinomin

04/09 11:29, 8年前 , 3^F

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