Re: [求助] 憂鬱症男友相處
我本身曾經得過未明示精神分裂症未明示型（295.90）
現在應該是轉變成廣泛性焦慮症，而且都帶有憂鬱狀況。
所以我想為我們這些人說一點話：
憂鬱症處理方式第一篇回文已經說了，就不再多加闡述。先問你一個問題：
當兩個人在大海中，你會游泳但是你腳抽筋了，你的情人不會游泳，你應該怎麼做？
我相信答案大家都很清楚，先自救再救他。甚至是找別人來救他。
同樣的，你在面對心靈生病的人，自己要努力處理好自己幽暗與痛苦的情緒，
必須能夠愛自己，不讓對方的心靈問題嚴重影響到你的心靈，
再來處理你男友的心靈問題。像是溺水的人努力抓住你時，請你一定要有自保的能力。
當你不受到他憂鬱症影響，並且像是第一篇回文所說的你能夠待他如一般人的話，
對於他的病情是有相當的幫助的。
其實我認為得到憂鬱症的人，
往往有自信心不足、安全感極度缺乏、自我期待過高的矛盾心態。
一方面不相信自己能夠做到，一方面卻期許自己必須要做到，
我們無法相信自己做某些事情失敗之後，仍然覺得自己是有意義的人，
活在這世界上還是有價值的。我們總是感覺自己生活在安全感缺乏、否定感十足的地方，
即使事實上並不是如此。就像是希臘羅馬神話中的薛西佛斯一直推著石頭上山，
但是一直失敗、一直推上去，我們的人生沒有失敗的選項、只有不斷的努力，
直到目標達成或者自我摧毀為止。因為我們無法理解、也不敢活在失敗的狀況，
那種失敗的未知感會迫使我們繼續推著石頭上山。
我們寧可接受自己XX尚未成功，我們仍須努力。
1.自殺問題
自殺本身就是一種積極作為，沒法解決事情的我們，去選擇自己能夠做到，
那就是解決自己。自殺不能解決問題，但是問題可以被解決。
而且憂鬱症的人通常覺得自己很糟糕，自己就是這些問題核心之所在，
那麼用自殺來解決活在這世上沒有意義的自己就成為了唯一的選項。
2.部分衡量全部
我們之所以會認為自己沒有意義，是因為我們認為部分的我們等於我們全部，
事情成功與否等於我們個人活在這世界上的價值。
學歷拿到自我價值100，業績達成自我價值100。
學歷拿不到自我價值0，業績達不到自我價值0。
但是卻忘記除了事業和學業，我們還有其他方面的自己，
像是家人的自己、朋友的自己，興趣的自己、生活技能的自己，
但是我們只用事業的自己和學業的自己來衡量自己人生的價值，
而且這個社會也是這樣子看待我們的，
就好像我們只看到賈伯斯成功的一面，卻絲毫不在意他過勞工作的事實。
賈伯斯這種人不就是利用工作而自殺嗎？
而且其他自殺者並不像是賈伯斯一樣能夠被人讚揚並且紀念，
也不會都像這個人這麼幸運，
http://photo.chinatimes.com/20160613005015-260814
在最後一刻獲得自身價值的拯救。
大多自殺者都大概是這樣
http://www.ettoday.net/news/20160725/742220.htm
我們為了某些事情奮戰並且努力，但是我們不能忍受失敗，
失敗即是否定我們人生所有過往的價值，有如索隆對上黑刀鷹眼，寧可選擇死亡，
也不願意失敗，因為對克伊娜的約定就是索隆活著的目地，
不能達成目的的我們死了也是我們應得的。
3.沉默與否定
你可能會覺得很奇怪這個人到底要不要你陪？
我能夠跟你說他的確想要你陪，但是他無法表達他的需要，
這是一種沉默防禦鎧甲，企圖利用沉默來反抗自己可能得不到的需求，讓自己不要受傷。
小孩子他想要某種東西，他得不到，情緒反應通常有三種：
1.大哭大鬧
2.沉默以對
3.反話連連
很多人長大經過社會化之後，可能不會用大哭大鬧來去面對，
但是卻會沿用沉默和否定來應對。甚至即使你一開始拒絕，後來願意給他，
他也不願意得到。因為他無法理解、也無法處理那種想得卻得不到的情緒反應
（脆弱感），而企圖利用沉默和否定來規避這種痛苦的情緒反應。
所以他並不是不愛你，嚴格來說他暫時失去愛人的能力。
給你的建議：
1.以善止兇
風之谷有一段劇情是有一隻嚇壞的貓他很兇，以為女主角靠近他是要傷害牠，
一直處於抓狂狀態，但是女主角沒有惡意，並且女主角用手接近了那隻貓，
但是那隻貓一口咬了女主角的食指，食指瞬間流血。
但是女主角沒有因此縮手或者反抗，仍然是看著那隻貓，
直到那隻貓放開嘴巴舔舔剛剛牠咬的傷口。
我之所以講這段劇情就是要告訴你，你的男友是因為他心靈受傷了，
而且企圖張牙舞爪的對抗這個世界的攻擊，包含你在那，
所以你想幫助他就必須讓他覺得你真的沒有惡意，即使他無意傷害你，
你會願意發出善意，不會因為他的缺點、脆弱、自卑等負面情緒所造成的言語攻擊，
而離開他。我覺得這個很困難，但是我覺得至少要神經粗一點，
像是枕頭的問題在我看來是你過度腦補，但是我覺得這是你心靈受傷了才會過度腦補。
你反而要跟他說我因為枕頭和返身回去睡感到傷心，
進而告訴他，你要該怎麼做，我才不會傷心。
2.幫他找回控制感
通常焦慮和憂鬱狀態很大一部分的原因是對事情、人際關係乃這個世界失去控制感。
所以最好給他攻略指南，讓他知道要怎麼對待你才是正確的，並且從小事誇讚起。
就好像我們小時候，畫了一個歪七扭八的畫拿給父母看，
父母都會說你好棒歐，絕對不會說你畫什麼鬼東西。
同樣的對待你的憂鬱症男友，也利用這種誇讚法，
今天做菜很棒、今天打掃很乾淨、今天沒有亂發脾氣等誇讚，
讓他覺得自己還是有用的、活著還是有意義的，重新讓他感覺到控制感。
像我曾經狀況不好到緊急送醫，當時我進入到一個小房間等我的精神科醫生，
我坐在椅子上，雙手靠在桌上，他進來跟我說謝謝你的努力，
我回說謝什麼？他回說謝謝你狀態不好還很努力跑來看我，並且沒有翻桌子砸椅子，
我說其實我真的很痛苦，也真的很想砸了，他回說那更要謝謝你控制了自己。
我當時覺得他怎麼都在講屁話，但是現在回頭一看，
他將我的腦袋專注力從精神上的痛苦轉移到討論我的行為。
而且當一個人被誇讚某些行為時，你很難不繼續堅持下去，
因為人天生是渴望被他人認同的。
3.尋找他的壓力源
你男朋友之所以憂鬱就是因為他有不能放棄，非得成功的理由（壓力源），
不論這個理由（壓力源）在外人看起來有多麼的荒缪，每一個人的壓力源並不相同，
大多來自以前創傷，這種創傷不單是那種重大創傷像是戰爭、車禍、霸凌、性侵，
有些人創傷有可能只是他人生重要人物（父母、祖父母、前男女友、老師）的一句話，
加上他們之間的互動，才形成能夠摧毀他個人心靈的憂鬱症，
就好像有些肺癌是長期吸菸、喝酒所導致的一樣。
我雖然不知道你男朋友的理由（壓力源），但是我覺得可以嘗試看看這種方式，
問他：你的人生核心問題用一句話甚至是一個名詞來形容，並請他解釋。
以下是例子：
朋友A：權力，與父母關係緊張。
朋友B：失去，他初戀不要他。
這些解釋往往是他的創傷，而創傷就像是壓力源（理由）的根，
A的壓力源往往可能人生的努力都是要為了父母的認同，但是得不到而形成憂鬱。
B的壓力源往往害怕被拋棄所以不敢與人談戀愛，但是渴望戀愛形成憂鬱。
你找到創傷和壓力源（理由）之後對於你處理你男朋友的憂鬱症會比較好一些。
4.替代大於放棄
不要給自己壓力太大、不一定要成功啊、你可以選擇放棄這些都是我們的禁語，
說了只會適得起反。更不要說你抗壓性不足，我保證你被打都算是活該。
你可以提供一些替代方案給他，讓他不要執著一定要用某些方式達到某些目的。
就像是推石上山，你可以提供他，我們是不是開著卡車載著石頭上山，不一定要用推的。
學業，可以換個老師、換個題目甚至換個學校。
事業，可以換個部門、換個位置甚至換個工作。
讓他認知到目標是固定，但是手段可以轉變的。
最後心靈疾病的人往往攻擊他人帶有某些負面能量，尤其是他是你最心愛的人，
當你男朋友在言語攻擊時：我覺得你真的是一個很糟糕的女友。
日子久了，你總有一天你會真的相信你自己是一個很糟糕的女友。
所以戰勝憂鬱症請從自己做起，如果你覺得你無法戰勝請趕快逃跑。
不然這些負面能量總有一天也會摧毀你自己的，
之後你必須花更多的時間來處理這些負面能量。
祝福你往後有個美好的人生
※ 引述《yth5566 (人生不如意十之八九)》之銘言：
: 各位大家好，我需要跟大家求救一下。
: 我男友一直都有憂鬱症病史，近期又復發。
: 其實我跟他只交往大約半年左右，剛認識他的時候他狀況是好的，
: 他也有跟我坦承她有憂鬱症，因為我本身職業的關係，我並沒有排斥。
: 但最近他復發起來，我卻不知道該怎麼做。
: 前提是在認識我前的半年前他才進入比較好的狀態，
: 他之前也是憂鬱症，當時都不出門，聽說也不太講話，
: 他前女友就這樣一直陪著他，但他後來跟我提過他前女友在的時候其實給他壓力很大。
: 後來他們在他狀況轉好的時候，正式確認兩人分手狀態，然後才又認識我。
: 但他前女友之前也糾纏了一段(這又是另一段故事了)
: 最近因為課業和工作壓力下他又復發了，
: 慶幸的是治療師從以前到現在一直沒斷過，所以還有繼續在看，
: 他本來也有自覺，就立刻排程拿藥，
: 結果他吃了藥之後變得很累，什麼都不想動，也睡不好，然後脾氣就偏差。
: 從他發現有狀況到現在不過也才兩週，他整個越來越不好，
: 然後我發現他好像有點再推開我，我搞不清楚。
: 通常就是早上他都覺得很煩躁，不願意跟我講話，或口氣比較差。
: 到了傍晚之後就會比較好，比較會跟我講話，我也會陪他看看電視，玩牌或聊天。
: 然後一直到睡覺前，他都是雖然心情一樣低落，但會比早上好很多。
: 但這幾天我就有發現，像前天睡覺起來發現我跟他中間隔了枕頭(像刻意擺的)
: 今天則是我醒來後只是看了他一下，看他醒了沒，剛好他張開眼睛看到我，
: 就一副很不耐煩似的立刻轉過身繼續睡，覺得超受傷。我就也自己起來做自己的事。
: 因為我很怕我落入前女友的圈圈裡，所以我會問他說你需要我先離開嗎？
: 我在你身邊會讓你感覺更糟之類的嗎？
: 他通常會懶洋洋回答，你可以繼續在這，但我如果問他說我在這會讓你覺得不舒服會煩躁
: 他通常會說不知道。我現在不知道還要不要陪在身邊
: 我自己有事我通常就會跟他說我就會出去，但其他時間我都會陪在旁邊，
: 而且這幾天下來發現他比較會跟我說話，他家人雖然很想要幫他，
: 但他似乎都對家人比較冷淡，雖然會回應但也有一搭沒一搭，
: 所以我擔心我離開後他會更封閉，他已經都幾乎不出門了，
: 我不希望他越來越差。我也不想讓他有被拋棄放棄的感覺。
: 我現在的問題是，我應該要給他多一點空間？比如說暫時搬出去
: 我可以問他希不希望我在身邊的問題嗎？
: 覺得如果他對我失去愛的感覺，我也不想逼迫他。
: 他也很少抱我，如果我討親親也都輕輕一下下，所以我也很怕落入前女友的窠臼
: 還有我可以怎麼做能讓他比較好受一點。
: 謝謝大家！
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通常心理邏輯是這樣的：
我很愛你，但是我覺得自己很糟糕沒有能力達到我很愛你的標準，
而且看到你很愛我，也表達出你的愛意，我覺得我沒有資格、沒有能力回應這麼好的你。
我感覺自己非常的糟糕，覺得你應該離開我去找一個更好的男人愛你，
即使我內心深處捨不得你，但是因為我愛你，所以選擇對你冷漠，讓你得到自由。
對付這種人，就是告訴他：你閉嘴也閉想（關掉小劇場），專心愛我就是了。
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謝謝。
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所以你覺得該怎麼做？不同情他？
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指責他人在心理學研究上是被認為是要釋放自身不安與痛苦所導致的，
憂鬱症或者相關疾病甚至慢性病的家屬無法解決病患對他所帶來的不安和痛苦，
進而轉向攻擊病患，這是能夠理解。當這些人去在言語上攻擊病患時，
反倒要多加去同情這些人，因為他們也在深受這些疾病的負面影響下，
病患是直接影響，而他們是間接影響。
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