[心情] 清空房間之後,才真的意識到主人不要我了
這兩天,依照主人的指示,把屬於我的物品從她家搬離之後。
我終於意識到,主人真的已經不要我了。
四年前,主人決定犧牲對自己很重要的東西,
說要認真賺錢買房子,選了一個月薪六萬的工作開始努力。
四年前大學畢業後,我自私地跟著她到了海角,
抵達海角時身上只剩兩百元的畫面仍印在我腦海中,永遠無法忘懷。
她說:「妳的生活費由我負擔吧,慢慢找個簡單的工作,薪水不用多。」
我希望能賺快一點,所以選了和她一樣的工作,
之後這四年我的月薪也從未低於33K過,甚至有一年的月薪因為兼夜班有50K。
一開始所有人都不看好,所有人都覺得我這種垃圾不可能勝任那種工作。
但我不希望讓主人的犧牲化為泡影,所以就這樣做同一個職業做了四年。
壓力好大,因為我極有可能是全台灣第一個,大學一畢業就選擇這份工作的垃圾。
可是為了錢,我選擇把自己投入無止盡的恐懼之中工作,四年。
第一個老闆問我:「為什麼妳永遠都要用極度恭敬的禮數對待每一個人,
這樣非常的見外,讓人感覺虛假且難以親近。」
我答:「如果我不這樣做,社會是不會接納我這種垃圾的。」
老闆:「妳是我看過、聽過的第一人,所以我會試著理解妳的心情。」
在這段期間,兩筆重要的債還清了,卻使得我工作四年卻只存了三十幾萬。
顯然是不符合主人的期待吧,三十幾萬連買廁所都不夠。
這段期間也讓身材變差了,我的減壓方式很不健康,就是暴食。
現在的身高171公分,體重66公斤,勉強符合鄉民們要求的身高減105的上限。
不過在55天前我還有83公斤。
我用了一天不攝取超過40克蛋白質及40克脂肪、且不吃任何碳水化合物的飲食法,
再加上每天游泳平均約2.5公里(前5天2公里、中間30天2.5公里、後20天3公里)的運動量。
用每3天約1公斤的人體極限速度把體重減下來。
不過還是來不及了,在主人的觀念中,女性賺錢是次要的,重點是要保持好的身材。
主人:「我才不稀罕妳存的那少少三十萬,妳的身體讓我看到就覺得反胃。」
「妳這幾年黏我黏得太緊了,我的性慾永遠無法發洩,
我要自慰時妳總是在身邊,妳又不能用,我早就成了性難民妳知道嗎?」
主人:「所以同樣的,妳的性慾也不關我的事,
請妳想做的時候自己去給別人幹,我恕不奉陪。」
主人:「妳說妳的第一次是給我又怎樣?
那是我可憐妳才會跟妳做,我那次沒有任何的快感,
就像是完成了一件無聊的工作罷了。」
我的價值觀是希望自己能絕對守貞的,我希望一輩子就只有一個伴侶。
所以我對不起Alltogether板那來信給我的300多位板友,
我不應該因為主人的指令而去發文傷害你們,對不起。
啊。
至少現在不用讓主人幫我清我留在她家的垃圾了,因為我都搬走了。
主人很擔心她的房子會變成凶宅賣不好,所以我一定不會在那裡死去的。
我對自己昨晚還想去酒吧找個男人聊天的想法感到反胃至極,
我這種人根本沒有資格尋求任何的快樂,因為我只是個垃圾、婊子、母豬、蕩婦。
我傷害了所有關心我的人,
我工作場所會遇見的每個人,
我的家人,
我的主人。
我在生物學的角度上已經死了,本來就是時間早晚的問題。
早晚有什麼分別呢?
「我是個骯髒的女人,再也沒有資格被任何人愛了。」
「我已經變成這樣了,我已經配不上你了。」
「一直以來我是那麼的自負,以為自己人生的每一步,是以成為你理想的伴侶為目標。」
「我一直都相信嫁給你,奉獻我的全部,建立一個家,能夠彌補你心中的傷。」
「可是如今再也不能了......應該說我從出生的那一刻起,就失去這份資格了......」
以前大學時心理學是必修課,
讀到亞斯伯格症的人,沒辦法從別人的表情、語氣、動作之中,直接感同身受他人的情緒
亞斯伯格症的人,只能拚命地思考以「理解」他人的情緒。
「情緒」是可以「理解」的東西嗎?我認為不行,理解而來的情緒永遠像隔著一堵牆搔癢
主人永遠不會陪我哭、陪我笑、陪我經歷任何情緒,不是她不願意,而是她不能。
現在是這樣,未來是這樣,永遠是這樣。
永遠不會改變。
我都能理解的。
我都能理解的。
我都能理解的。
當所有的努力都沒有意義時,
我想關上自己屬於動物的那個部分,
我想走了,因為動物的那個部分永遠都會跟著我,所以我要帶牠離開。
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