Re: [求助] 因為精神疾病想和男友分開

看板Boy-Girl (男女)作者stasis (流雨風雪)時間12年前 (2014/06/22 10:19)推噓10(10推 0噓 4→)

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※ 引述《sheep1023 (楊楊)》之銘言： : 甚至也會用很難聽的話酸我男友 : 清醒的時候都會非常後悔然後又開始傷害自己想搏取一些他的同情 : 他很愛我可是我感覺得出來他被我折磨得很慘 : 今天我們又因為一件小事吵架 : 我情緒失控把他罵得跟狗一樣這次他很罕見的對我發飆我不曉得妳是不是在家人朋友身邊都很正常只有對妳男友這樣如果是的話請記住妳是在利用他對妳的愛進行勒索因為其他人不會容忍妳的無理行為只有真正愛妳的人會但這樣子會害妳男友求助無門因為旁人會認為只有跟他會這樣那八成是他的問題我ex也有類似的症狀她當時要考研究所把我當作狗使喚的行為就不細說了只要我不屈從她就用"都是你毀壞我的人生我去死都是你的錯"這種話來威脅我我只能百般容忍快忍不下去時我曾拜託她去找過諮商或就醫但她不認為她有問題最後變成是我得去看身心科去做心理諮商研究所考上後沒兩天她在boy-girl版發了篇公審文還有一堆板友回文攻擊我我現在在打這些字的時候都還能回憶起當時氣到發抖的感覺我後來也沒有在版上回她只是她每挽回一次我就把她在版上貼的那篇文章還有那些版友回文的備份重看一次因為我相信她的朋友家人也是這樣看我的反正當時就是完全斷掉跟她的聯繫剛好我家旁邊就有警局她在回家路上攔我我就直接往警局走也不是恨她或怎樣我還是希望她接下來能過得好就只是覺得我真的沒辦法再跟她相處下去了連跟她講話都是件痛苦的事妳希望這樣嗎? 不希望的話請跟他一起合作克服妳的情緒徵狀 : 雖然發飆完之後他一直道歉可是我的眼淚還是掉個不停如果妳男友過去對妳都是採取忍耐妥協的態度那妳真的要注意點因為這是忍耐不下去的徵兆如果放任下去我相信他發飆的頻率只會越來越短 : 一方面是覺得他今天會這樣對我哪天他把我甩掉我不就慘了 : 一方面是恨自己覺得我很過分 : 也覺得他好倒楣這麼深愛的女友竟然是神經病 : 我想暫時跟他分開在病情控制穩定之後再繼續跟他在一起如果妳相信他對妳的愛還足夠那請妳先跟他坦承妳的狀況然後跟他討論接下來怎麼做吧這不是單靠藥物控制可以處理的需要身邊的人幫忙 : 不知道這條路行不行得通...? 樓上有板友推薦親密的陌生人這本書我之前有做過一些相處方面的書摘供妳和妳男友參考重點是要讓妳男友把界線清楚的畫出來 == 以下是「親密的陌生人」一書的書摘，如果有類似問題的版友，可以自己找書來看看，我想會很有幫助。另外，千萬不要隨便替別人貼標籤，（邊緣性人格這個名詞較新且容易受誤解） PO這篇文主要是想提供書中的一些守則供大家在碰到問題時應用，以期建立比較長期與健康的關係。 == 你心愛的人是不是帶給你很多痛苦？你是否因為害怕對方的反應，而掩藏自己的想法或感受？你是否覺得不論說什麼、做什麼，都會被對方扭曲？對方是不是一有事情發生，就把問題都推到你身上，強詞奪理，不斷指責你的不是？你是否經常成為對方非理性怒火的標靶，有時又沉浸在對方正常又充滿愛心的對待裡？你是否感到被操縱、控制、甚至欺騙？覺得自己是被情感勒索的被害人？你是否覺得，在你關愛的人心中，你不是大好就是大壞，從來就沒有中間地帶，而且找不到任何原因，不明白對方為什麼會翻臉跟翻書一樣？對方是不是老是抹煞、否定你的想法，你覺得對方對你的看法老是變來變去，以至於你做什麼都不是？對方是否無中生有的指控你做了一些事，說了一些話？你是否經常覺得被誤解，即使千方百計解釋，對方還是不相信？當你想斷絕關係時，對方會想盡辦法阻止你離開，信誓旦旦表示真心愛你，保證會改變，或直接、間接的口出威脅？你是否很難有所計畫（例如參加一些聚會），因為對方的陰晴不定、衝動、朝令夕改？你是否經常為對方的行為找藉口？一心想說服自己一切都很好？如果以上的狀況對你來說很熟悉的話，那這些問題很可能不是你造成的，而且你並不孤單，因為你身邊的人可能是邊緣性人格疾患患者。 == 情感健全的人滋生的人，大體是根據事實而來，但邊緣人格者的行事方式正好顛倒，當他們的感覺不符合事實時，可能會無意識的修改事實，使之符合感覺。這些自我防衛機制包括了否定（事實的存在）、合理化（自身的行為）、分裂（將世界區分為非黑即白）、投射（用責罵的口吻將不是都推到他人身上），另一種投射方式是指責你懷有某些他們自己才有的感覺和想法。整個思考邏輯是這樣：好像有問題要出現了，不是我的錯，所以一定是你有問題。當被投射很多次之後，當事人可能會把這些指控當真，甚至開始體現那個行為，這被稱為投射認同，有點類似自我實現的預言。邊緣人格者不了解其所作所為造成了什麼影響，他們好像永遠不會為自己的行為負責。同樣的循環會一而再、再而三出現。有些邊緣人格者會不斷考驗你，看你究竟有多關心他們，他們的邏輯是：你要是真的愛他們，就會拋開自己的欲望，全心填補他們內在那個需求的黑洞。有些邊緣人格者在很多方面都是用孩子的方式看世界，不同的是，他們有能力用成人的方式來影響世界。 == 邊緣人格並無傳染性，但長久被如此對待的人，卻可能被感染，朋友、伴侶和親人往往以為這種行為是衝著他們而來，陷入充滿罪惡感、自責、沮喪、否定、孤立和困惑的循環中無法自拔。為邊緣人格者的感情與行動負責，長遠來看並無效用，甚至使情況更加惡化，這些行為會變本加厲，因為該負責的是邊緣人格者本人。以下是一些應有的認知：邊緣人格者之所以為何會有這些舉動，可能完全與你無關。不論你口才有多好，都不會把問題給勸好。只要給予適當幫助，邊緣人格者可以學習如何控制自己的行為，甚至控制自己。如果愛自己，便不會聽任他人虐待你。關愛、支持、接受一個人，和關愛、支持、接受一個人的「行為」是大不相同的，如果你支持、接受他們的行為，反而會讓這種行為繼續下去，甚至變本加厲。邊緣人格者的親友以為讓步可以讓所愛的人恢復「正常」的行為。他們的想法是：「要是我按照這個人的話做，便可以得到我要的。」但讓步可能永遠不夠，到頭來，你必須提出更多愛的證明，開始另一回合的討價還價。當親友發現討價還價後得付出的真實代價：失去親朋好友、不再自我尊重、放棄嗜好等，就會出現沮喪，邊緣人格者沒有改變，親友卻改變了。 == 如何因應邊緣人格行為：改變你自己，承認自己無法逼迫邊緣人格者就醫，不要以為邊緣人格者的一舉一動是衝著你來、照顧自己、為自己的行為負責。你有權利保有自己的想法、意見與感受，不論好壞對錯，都是你的一部分。但別人也有權利保有他們的想法、意見與感受，就算你無法同意。你不必說服別人與你有同樣的觀感。看著心愛的人做出損人害己的事，令人挫折與傷心，可是不管你怎麼做，都無法控制別人的行為，那也不是你的職責。你的職責是要明白自己是誰，根據自己的價值觀和看法採取行動，和身邊的人溝通你的需要和意願。你永遠可以透過迂迴或賞罰分明的方式，鼓勵別人按照你的意願做，可是要怎麼行動，還是得讓他們自己決定。邊緣人格者需要他們的親友保持穩定、明確的態度，既不排斥也不壓抑他們，他們需要你讓他們照顧自己，不要越殂代庖，包辦他們的生活，想要做到這點，最好的方式就是先打點好自己。有些親友實行戒酒協會提倡的觀念：給患者關愛，但保持超然。不要因為別人的行動或反應而難受。不要因為想幫助別人康復，任由自己被利用或虐待。不要越殂代庖，替別人做他們能做的事。不要製造危機。在自然的情況下，如果有危機即將出現，不要阻止。對某人或某事保持超然，表示我對此人此事，一無主觀意見，二不加以譴責。這只是種方法，使我們得以從別人的行為對我們的生活造成的負面影響中抽離出來。請記住三不和三要：不是我造成的不是我能控制的不是我能治癒的要停止找他們的麻煩要避免成為他們的主人要過自己的生活 == 用來逐步建立激情回應的最奇特學習機制是「間歇強化」，這是指對於某種刺激產生週期性的、有時又任意的回報。如果你很努力要完成某事，可是付出的努力有時得到回報，有時卻枉然，那麼你就是處於「間歇強化」的狀態中。奇怪的是，在維持某種行為模式上，「間歇強化」卻比「持續強化」更有效力。人之常情是：如果在追求過程中總是得到回報，就容易對想追求的事物失去興趣，轉而變為厭倦；但回報時有時無的話，反而不易生厭。間歇的鼓勵是一體兩面的事，邊緣人格心情好的時候，你得到鼓勵，但無法預測多久才會有下一次。而邊緣人格者也得到鼓勵，因為你偶爾會順應他們或激烈或平和的行動，順應他們的要求。如果在邊緣人格者苛待你的情況下，你仍覺得對此人「愛上了癮」，請思考你們的關係中有無間歇強化的情形。 == 邊緣人格親友常被人利用的敏感點有：受到不公平的指控需求、感受和反應沒有得到重視，或完全被否定受到太過度的崇拜或敬仰（隨後而來的可能是輕蔑和苛責）恐懼（fear）、義務（obligation）、和內疚（guilt），簡稱FOG，讓人無法招架情感勒索。你可能會害怕失去某項事物：例如認可或關係；勒索者常會利用往事為工具，強調自己過去的善舉；將所有的責任歸咎於你。因應這些行為的方式有：向他人求證事實、避開會觸動情緒反應的情境、避免看得出來的反應（對方若發現有效，會導致重複的行為）、了解自己無法控制別人的思想（尤其是無法取悅把自己的不快樂投射在你身上的人）。 == 設定個人的界限，界限就像遊戲規則，使你的生活有秩序，幫助你做出有利的決定，它界定了你是誰、有什麼看法、如何對待人、以及讓人如何對待你。良好的界限具有彈性，但若太有太有彈性，便容易發生越界和侵入的情形，光顧著接受別人的感受和責任，而忘了自己的。界限並不是要控制或改變別人的行為，它只關係到你自己，以及你需要做什麼，以便好好照顧自己。設限良好的人可以適當地區分自己與他人，他們可以認同自己的感受、看法、與價值，為之負責，並將他們當成自己很重要的一部分。別人有相異的看法時，也能給予尊重。邊緣人格者往往喜愛改變規則、衝動行事，要求別人不管怎樣，都要配合他們的時間給予關注。設定界限能幫助你應付這些行為，不會像個任人擺佈的傀儡。沒設定界限就只能任人左右，別人擺佈他們時，他們只覺得無助，任人使喚。設有界限的人較能控制自己的生活，可以決定自己要不要容忍某種行為，他們拿出屬於自己的絕對權利，勇於說「不」，感覺有安全感且有能力控制。兩個人之間必須擁有適當的空間，糾纏不清不同於彼此妥協，後者是自覺的，有較公平對等的取捨，前者則是為了討好別人或維持情感，而一味否定自己的認同與需求。人若沒有健全的界限，就會採取防衛手段，諸如控制、退縮、歸咎他人、合理化、知性化、咒罵、追求完美、思考兩極化、威脅、強詞奪理、過度關心等。這些過度的防衛機制，都會損害親密關係。邊緣性人格者最大的恐懼是被拋棄，如果設定並遵守合理的界限，同時學會照顧自己的需要，過自己的生活，比較有可能和邊緣人格者維持長期關係。堅決固守界限，才能幫助患有邊緣人格的對方也為自己設定界限。這些行為並不自私，是正常且必要的，事實上這只是在照顧自己。 == 以下是一些溝通上的建議：把重心持續在你講的訊息上，對方可能會抨擊你、威脅你，或設法改變話題。不要理會這些舉動，只管平心靜氣，繼續說明你的想法。簡單扼要，當雙方都很激動時，可能已經沒有精力做高層次的思考，請用簡單明白且直截了當的短句，避免出現詮釋錯誤。針對對方和自己的關係，適切的積極回應。提出問題，問對方有無解決辦法。注意自己的語調變化和非言語的溝通，這兩者提供的訊息和使用的語句一樣多。講話時需平心靜氣，口齒清晰並充滿自信。 == 回應攻訐和操縱時，要避免以下的反應：不要辯解：不需要證明你沒有錯，這樣會讓你自覺愚蠢、幼稚且內疚。不要否認：不需要否認莫須有的指控。不要陷入「我沒有」「你有」這類對話。不要反擊：這樣會陷入前述的投射陷阱裡，就像電影「戰爭遊戲」裡，末日電腦發現要贏得這場遊戲，唯一的方法就是：不玩。不要退縮：當辯解、否認和反擊都無效時，有些人索性不說話或離去，有時離去是好事，但一味消極應對，只會讓自己的自主性和自尊心被貶抑。 == 以下是一些比較好的回應方式：同意對方部份的陳述：「我絕對不會像你穿的那麼蠢」「沒錯，你八成不會」（以附議的語氣）同意對方可能是對的：「你幹嘛那麼大驚小怪，我不過是想跟其他人交往看看嘛」「有些人可能會覺得這樣沒什麼，但我不是這樣的人」承認對方有權發表意見：「有病的是你不是我」「我承認你不同意其他人的看法，你不覺得你有問題」適時幽默一下 == 有些策略可以幫助你反映對方的行為，而非一味承受行為的後果：深呼吸可以幫助你安定，用理性思考，而非採取情緒反應。記住社會有許多灰色地帶，而非邊緣人格者所認為的非黑即白。將自己和對方的感受區分開來，不斷自省，避免對方用投射的方式影響你。在談話當中，確認自我的主張，同時保持開放的心態。對於這類人格的自我防衛機制，你已有足夠認識，也了解這些行為並不是針對你，將所有的知識牢記在心。記住：你對現實的觀感和別人一樣真實。 == 邊緣人格者會因感覺而無意識的修正現實，和他們爭論事實是本末倒置，沒有切中問題的癥結，即對方的感受。最好先處理安撫對方的情緒，再反駁對方的說法。最後在對方比較能聽進話時，分享自己所看到的事實。確認對方的情緒感受提出主張，說出我方的「事實」克制證明自己有理或爭辯的欲望遭逢指控時，可以說：「我可以了解你這樣覺得，不過在我看來，事情不是這樣。」必要時不斷重複這段話。釐清責任在誰，說明自己對事實的看法，請他們對自己的情緒和行動負責，但讓他們知道，你還是支持他們，只是只有他們自己能令自己好過一點。如果你犯了錯引起對方不快，就應共同負起責任，不要將責任轉到對方身上。 == 傳達界限時，應該選對方心情好的時刻，請克服自己想要苟安的念頭。傳達時可利用DEAR（描述、表達、主張、強調）這種溝通方式：描述你認為的情況如何，不要誇大或下判斷，儘量保持客觀、明確。別用意味深長、別有所指的話。別說你知道對方的動機和情緒感受。表達你對情況的感受和看法，為自己的情緒負責，別說「你害我有這種感覺」，而應該說「我這樣覺得」。邊緣人格者很難了解你即使生他們的氣，仍不會影響到你對他們的愛。提醒他們，儘管你不高興，但仍然關心、在意他們。主張你的界限，儘量簡單分明。說明你之所以設下這個界限，不是因為它是正確或符合期待的，或是對方「應該」這麼做，而是基於你個人的偏好，你想要對方如此對待你，這樣的行為會讓你舒服自在。對方可能會嘗試與你爭論，請克制證明自己有理和爭辯的欲望，仔細聆聽對方，重複你的訊息：「我聽到你說的話，我曉得你認為這是我的錯。可是我的看法不同，我的立場很堅定，就是我無法接受別人對我做這樣的事，我要請你停止這樣的行為。」適當地強調設限的優點，說明讓你達成你的需要，會帶來怎樣的好處；讓對方了解維持現狀會有怎樣的壞處。你或許需要一再強調正面的後果，例如「這樣我們才能開開心心的。」當提出負面後果時，說到要做到。以下是一些不帶爭論意味的回應：那是你的選擇我想等我們都冷靜下來再談我需要再多想一下我們兩個都不是壞人，只是看法不同我不願意擔負一半以上的責任我知道你不喜歡這樣，不過凡事都可以商量我知道你要我現在答覆，可是我需要時間考慮你要自己想辦法解決問題這些行動可能會促使邊緣人格者認真的反觀自我，並決定求助。他們也可能貶抑你，指控你離棄他們，聲稱一輩子都不想再看到你，也可能兩種反應都有。不管發生什麼情況，這終究會發生，你的行動只是讓事情加速浮上檯面罷了。 == 如果對方不遵守你的界限，而你希望對方能改變，那就必須先樂意改變自己，想想有哪些事是自己做得來的，例如：改變話題或拒絕討論離開現場或掛掉電話更換電話號碼、申請拒接或換掉門鎖到自己的房間去，關上門只有第三者在場時，才和對方共處拒看對方的來信或電子郵件拒絕和對方同坐一車即使對方不希望你求助治療師或朋友，你仍有求助的權利打求助專線、報警、申請禁制令暫時不和對方見面，甚至一刀兩斷這些行為都會被解讀為離棄，因此需要向對方指出，並非針對他們，而是為了自己著想才這樣做。向對方說明，兩人之間若要有健全的關係，你非得設下界限，並請對方遵守，這樣關係才能長久。請你時時秉持著溫和的態度，遵守你設下的界限，你可能無法每回都行動，但是絕對不能放任令人無法接受的行徑不管。不去理會它，就是助長它。最重要的，忠於自己。 -- FB: http://0rz.tw/l3Kcq █◣ ▊ ◥\◣◣\◣▼▼◣◣█◣ ▌ ╬╬ █銀ˊ どんだけ── ◥█◣ )) ▲▲██▲╴▲██▲ ▲ ▌ "囧█ ╬╬ █ˊ魂好文要推── ◥█◣ ◢ ▏ ▼██▼ ▼██▼▏███▌m@▼▄ ╬╬ EVERYBODY SAY ◥█◣█ ▼█▇▇█‥ ▇▇█▏◣ ▌ ▲◇" ╬╬ 市場求生手冊─ (( ╲ ╲ ◣▼ ▇▇▇ ▼ ◣ ▌▆▆▆ ╬╬ http://stasistw.blogspot.com/╲█╲█ ◥██████ ◤████▆▅▄▃▂▁ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 58.115.25.245 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1403403565.A.005.html

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solitudewing

06/22 10:27, , 1^F

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solitudewing

06/22 10:29, , 2^F

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這我不知道妳先仔細想看看只對現在男友這樣是因為只有現在男友會容忍妳的情緒其他人不會忍還是他真的做錯事? 一個巴掌打不響要能情緒勒索也要有願意被勒索的人才能成立

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minitina

06/22 10:44, , 3^F

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solitudewing

06/22 10:47, , 4^F

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solitudewing

06/22 10:49, , 5^F

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solitudewing

06/22 10:51, , 6^F

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我後來有跟有相同經驗的人聊過他的說法是這樣 "你形容女友跟我的前女友幾乎是一樣任性滋意而為而且我一定要順著他的話要不然暴怒超級控制狂無法溝通永遠無法瞭解我在意的點死節別人也覺得她是理性善解人意的女孩事實上是相反... 我也覺得我是她養的狗需要你就叫來不爽就踢開很多關鍵字眼幾乎一模一樣她也說過我是特別的人只有對我會這樣講得好像不接受她都不行這應該是我莫大的榮幸還有很多種種...最後當然也走向分手一途" 我不是醫生沒辦法定義怎樣算BPD 只是認為情緒勒索者有能力挑對象而已我也不知道妳所謂"當時的狀況"是怎樣所以很難推測合不合理這樣說好了妳在要求對方做事情或發洩情緒的時候有先為對方設身處地考慮過嗎? 有的話就比較不是妳的問題但如果單純因為愛便要對方無條件配合自己就...

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equation

06/22 11:28, , 7^F

06/22 11:28, 7^F

她後來就砍了貼這篇只是希望有同樣困擾的人能找到比較好的相處應對方法

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zlatan10

06/22 12:35, , 8^F

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zlatan10

06/22 12:36, , 9^F