Re: [求助] 前女友的疙瘩
※ 引述《mimi99 (mi)》之銘言：
: 男友有一個在一起八年的初戀前女友
: 他們分手後就沒有再聯絡了
: 分手快半年我們才在一起
: 剛在一起的時候偶而會提起他們以前的事
: 去過相同的地方，或者是做過類似的事情
: 他都會有點落寞，後來才發現是因為以前曾經......
: 甚至還在網頁上寫懷念跟想念的話(希望他過得好之類的)
: 且還被我發現他搜尋前女友的消息
: 我問他，他說他想知道前女友過的好不好而已
: 電腦裡也留著前女友的部落格網址(我也有部落格，但他連網址都沒留)
: 在一起半年的時候還叫錯小名(叫到他前女友的暱稱)
: 有一次玩猜歌手的遊戲
: 我放了一首歌叫他猜誰的歌
: 他的臉色很難看的看著我說出來歌手名字
: 當時覺得很奇怪，也挺訝異的，因為那時的表情我到現在都忘不了
: 後來才知道原來那個是他前女友非常喜歡的歌手
: 之後電視再放有關那個歌手的新聞或歌曲的時候
: 我都會有點擔心，很怕他會回想到前女友的事情
: 覺得很沒安全感
: 如果去過他們以前去過的地方(且他們還住附近)
: 也會覺得很沒安全感
: 跟男友討論過
: 他也說他不會再這樣了 他會改善
: 結果之前他隨意在唱歌的時候
: 我叫他唱我喜歡歌手的歌
: 結果他竟然唱了前女友最愛的那個歌手的歌
: 我當場傻眼，他還不自覺
: 心裡不是很高興
: 但又覺得不應該再提到前女友的事情 就一直悶著
: 實在受不了跟他說我心裡有疙瘩
: 他還不知道自己哪裡出錯了
: 我們在一起已經快一年了
: 被前女友這個現在似乎存在又不存在的人壓的快喘不過氣
: 我也不是沒有交過男友
: 所以不是不能體會分手後的心情
: 沒辦法諒解他這樣的行為
: 如果是剛在一起的時候還可以諒解
: 但是已經在一起一年了
: 該怎麼辦??
其實這問題讓我看完心有戚戚焉。
因為，我跟前女友分手快9個月，最近開始在歐吐上面寫一些徵友文，目前三篇。
而，通通都有提到前女友。
看完這篇文章，熊熊很心驚，這不就是我正在做的行為？
可是我的感覺是，
我之所以為我，就是每段感情經歷(包含親情友情等等)所造成的。
很喜歡的一條老歌，席琳狄翁 Because You Loved Me.
http://www.youtube.com/watch?v=9CkKuA86Mis
歌詞當中就有一段：I'm everything I am Because you loved me.
在我的理解是：我之所以為我，就是因為你愛過我
我抽菸，這是一個壞習慣我知道，但是之所以抽菸，
是因為曾經在高中時期認識一個女生，她討厭抽菸的人，
而之後因緣際會，被她傷害了，所以我就開始抽菸，只因為那時中二的想
既然你不喜歡我，我就讓你更討厭我。
更別說我從國小開始到專科畢業，或多或少的都一直受到初戀情人的影響。
前女友也知道這號人物，也一起吃過飯，
對我而言，初戀情人現在已經轉變成一種朋友甚至家人的感覺，
她已經結了婚，在美國，還養了兩個小孩。
真正的以進入交往來看的話，前女友是我第一個交往的女朋友。
在一起五年半，或許比不上原PO前男友的8年來的深刻，但是至少也不算短。
有些習慣，甚至是已經變成本能的動作，都有著她的影子。
所以徵友文第一篇我就說了，因為她而造就了現在的我，
如果會介意這一點，甚至是希望我臉書上面生活上面把她完全的剃除，
你等於是要摧毀我的部分人格，不如不要來跟我認識。
當然，徵友文還在繼續，我也還沒找到下一個對象。
所以這樣說也許有點太自以為是，甚至來回文都有點勉強。
但是提到唱歌，這就是釣上我的點啊。
我有錄音的喜好，這是前女友教我的。
因為她，我學會了最基本的錄音，也因為她有時候會要求我錄一些她喜歡的歌，
所以我去學，去接觸一些我平常不太會接觸的歌。
如今，我在徵友文中附貼的連結，那些錄音檔其實也都是因此產生的東西。
最後，則是給妳的建議。
只有溝通兩個字。
其實妳如果轉念想：妳男朋友很重情，也很專一。
這是優點阿，至少妳不會擔心他去外面胡搞。
目前的缺點就是妳覺得無時無刻都生活在他前女友的陰影下。
我會說：懷柔政策。
聽起來妳男友是很配合女方的人，目前只是因為他的習慣都已經被前女友養成了，
所以妳很不舒服。
那，就讓他變成妳的吧？從習慣上開始慢慢地去誘導、改變、教學，
而不僅僅是每次發生這種事情就跟他吵架。
硬碰硬會撞的一頭包，那就軟的來啊，除了理性的溝通，偶爾懲罰一下之外，
更重要的是誘導教育。
去到一個地方他就落寞難過？這不就是妳趁機用妳的溫柔包覆他的機會？
生活習慣帶著前女友的影子？那就長期抗戰，去改變他的習慣，烙印上妳自己的標記。
到他們曾去過的地方就沒有安全感？拜託，是她不要他的耶，現在是妳在掌控耶。
女人最大的武器，不僅僅是眼淚，還有撒嬌攻勢，還有把鐵化成繞指柔的溫柔。
妳要讓他知道妳介意這些，但是不要太強硬逼迫，把這觀念"植入"他腦海裡。
然後改變他的一些小習慣，改變成帶著妳標記的地盤。
來到他們有過回憶的地方，他難過，妳就捧著他的臉跟他說：
「All is well，有我陪你，我們會創造更多只屬於我們的回憶。」然後深深一吻。
當然，你覺得前面的All is well太過三個傻瓜會讓妳發笑的話，改成妳喜歡的句子。
如果溝通無法解決，妳又覺得被壓得喘不過氣，又不想跟這段過去的幽靈一決高下，
那其實就放手吧？
也許我想得太美好，也許我低估前女友對他的影響力。
畢竟妳提供的訊息就這些，我只能用自己的感覺跟經驗去揣測。
但是愛情一定是雙方互相磨合，讓彼此變得更適合彼此，更理想的是讓彼此
一起往前，一起變好。
如果妳覺得妳帶不動他這條牛，或者牛牽到北京還是牛，
那就算了吧？
總還是有其他人想吃牛排的。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 210.69.82.196
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這點我想見仁見智，不然不會有所謂"趁虛而入"的說法。
不管是AB情變C介入搶走的第三者情節，又或者是AB已分手B難以忘懷C給予安慰陪伴
最後BC在一起的狀況，應該都可以稱做為趁虛而入吧？
人說解決情傷的方式，時間是一個選項，另一個快速的做法就是開始下一段感情。
如果照你這樣說不就也不公平？
我自己專科時期的死黨之一，3月看見臉書分手訊息，9月看見登記結婚照片。
更別說他的女友也是同隊的，在一起交往超過5年的時間。
這也算是拖著現任療情傷？對現任不公平？
他現在過得可好了，同儕稱羨。
不但有了自己的小孩，還多了老婆帶來的兩個小孩，一躍變成三個小孩的爸。
夫妻恩愛，看得讓人眼前一片漆黑。
更甭說很多療傷過程日久生情的狀況了。
世人百百種，愛情也百百種。
既然原PO選擇跟他男友在一起，一定有原PO難以割捨的地方。
但是如今遇到這些狀況，上來求救，所以的確會讓人有種不公平的感覺。
但是人世本來就不公平。
原PO拿自己交往一年的經歷去跟前女友8年的經歷比較，更沒有甚麼公平性可言。
但是原PO沒有好好發揮自己的優勢阿：現任。
男友心情不好是誰在陪？ 原PO
男友生活起居誰可以插手？ 原PO
男友放假的時間是誰可以獨佔？ 原PO
前女友？ 只是還盤踞著男友心理一個位置的殘魂。一個影子。
如果原PO還是要用這種「為什麼拿我療傷，不公平。」的想法去看待這件事情。
那分分比較乾脆比較快。
但如果原PO能轉念想，「好男友夢工廠」遊戲啟動中！
然後用各般方式好好「調教」，攻佔男友心中的空間，讓前女友最後只剩下一道淡影，
一聲嘆息：「曾跟她有過一段感情.....」
甚至變成一聲咒罵：「幹！怎麼跟這種女人浪費了八年時間？」
(當然這有點誇張，以原PO男友性子來看應該不太可能)
這才是我說的「讓彼此成長」。
只在那邊叫囂不公平，
你是不會進步的。
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所以這就是我所提到的：懷柔。
硬性的去反抗，也許會造成局面更難堪，反而是潛移默化，有時候這種反而比較恐怖。
甚至原PO也可以試著去表示心中的不滿之後，離一些空間給彼此。
讓男友去體會看看，看男友想起原PO比較多還是想起前女友比較多。
如果想起前女友比較多，可能是原PO做得不夠，還沒有真的打進心底。
也有可能已經固執不化了，這種狀況就不用再浪費時間了。
剛剛想到了一些東西，有了一些新的體會，也順便趁這次編輯一起打上來吧。
公平、不公平，板友提到的點建立在「經歷」。
因為有過經歷，所以難以忘懷，對現任女友很不公平。
但是我的論點是：經歷造就現在的我們。
最近超夯的「來自星星的你」，或許可以當作借鏡。
這韓劇夯到連我爸都在看了，這對我來說是超級霹靂無敵世界難以置信的東西。
我自己是沒有看，但是網友有一張圖片簡單的說了一句話解釋了這韓劇：
這男的開外掛。
四百年沒有交過女朋友的外星人，第一次接吻就超級高超，
就跟一些女性朋友愛看的言情小說一樣，
男人沒有經歷就知道怎麼去哄女生怎麼去討女生歡心。
我看過，我自己看過很多本言情小說，在專科的時候無聊，
一個禮拜進去都是帶20幾本，上課打發時間用。
典心、黑潔明、芃羽，是我最有印象的三個作者。
但是畢業之後，我就不看了。
因為，太過不真實又太過美好，果然是虛幻。
男女交往有太多種問題存在，就像男女板入板標題：光怪陸離，甚麼鬼都有。
也因為如此，LV太低沒有太多EXP，沒有升級、點技能點、沒有轉職，
連光鮮亮麗的裝備都穿不上，拿著一把木劍穿著布衣就想打敗大魔王？
麥片校欸。
這邊是男女板，也許用這種例子有點太超過，但是其實本質是一樣的。
沒有經過溝通，讓男友知道妳哪邊敏感，哪邊喜歡他的觸碰跟愛撫，
妳也沒有去了解到男友喜歡甚麼姿勢？喜歡哪種裝扮？
甚至說更直白的，男友處男一個，妳就希望他能讓妳高潮連連升天極樂？
還是那句麥片校欸。
也許原PO有跟男友表示過心中介意的事情，但是男友死性不改，還是一直踩雷。
分阿。還不簡單。
但是原PO會上來求助，就像我說的一定有甚麼地方割捨不下。
而從原PO的文章當中也能看出男友專一深情的優點，這種男人現在不好找。
所以我才說既然割捨不下，那就去引導去教育阿。
沒有人生而知之，每個人一定都要有經歷過，有過經驗，才會知道怎麼讓下一次更好。
假設真有人生而知之好了，妳是不是要開始擔心他前輩子交過多少女友？
因為愛過，知道適合彼此的另一伴難尋，因為愛過，所以更珍惜現在這段感情。
男女板、男板、女板，這種文章我想也不在少數。
這些都建立在「愛過、經歷過」。
今天原PO自己有沒有過愛情往事我不知道，這也不是本文重點。
但是從原PO的文章當中，我看到這男的除了專一深情之外的另一個優點：
不比較。
這還是一個板友提醒我的(line訊息)
有經歷，就有比較的依據。
很多男女吵架原因就是出自於比較，更擴大來說，人跟人吵架也很多都是比較引起的。
至少今天原PO的男友，沒有拿前女友來跟現任女友做比較，這是一個優點。
也許有，但是原PO沒講，所以我不知道。
比較，是一件傷人的事情，但也有可能是一件讓人獲得自信的事情。
聽起來原PO對男友的前女友似乎有部分的了解(好像不了解也不行)。
既然如此，那就去比較唄。
經由比較，找出男友懷念的、感傷的、心中在乎的地方。
這邊不是要妳比較之後拿去跟男友吵架說嘴，這邊是要妳拿比較的結果來當武器。
前女友比較高分而妳做得不夠的，加強他；妳比較高分而前女友不足的，放大他。
因為妳是現任，這是妳最大的武器，前女友已經不會有改變了，過去了。
搭配上比較得來的結果，針對不足的地方補強，優勢的地方放大，
不就是讓男友的心往妳身上靠的方法？
這其實跟考試沒甚麼兩樣阿@@?
也許，妳成功了，多年之後，妳在回想我這篇，
是不是？因為經歷了現任男友，所以讓自己跟他一起成長，變得更好？
也許，妳失敗了放棄了，多年以後，妳在回想我這篇，
是不是？因為經歷了前任男友，所以知道哪些地方自己不足，也知道自己討厭那些特質。
因為經歷過而成長，不就是這回事？
最後，還是忍不住這句話，對板友：公平？
見鬼的公平去吧。
對愛情來說你哪一次看到有所謂的"公平正義"存在了？
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