[心得] 他的信仰之路

看板BDSM (BDSM)作者wilsx731 (騏騏)時間3年前 (2021/10/04 00:39)推噓0(0推 0噓 0→)

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可能只剩這個地方可以好好聊。每個人的生活都需要信仰，小至火鍋加不加芋頭，大到生命的意義本身。我曾經以為我的信仰就是找到完美的dom，為此我可以探勘圈內生態至三更，或拋下研究計畫寫篇該死的心得，把生命賭在不知有何意義的文章上。但我還是很理智的，至少努力擺脫了酒精，也能正面看待對DS的慾望。從我還很小的時候，就已經發覺自己是個病態的人，比如小學時看個卡通，只要有強迫暴露或其他性羞恥的橋段，總是莫名地吸引我的注意。在成長過程，這病只愈來愈嚴重，到現在已經成為生活的必要元素，連看個A片想享受香草式性愛都做不到了。但同時，我又對純靈魂的感情執著不放，最低潮的時專注地找小情侶外流片那樣不顧周圍的放肆，似乎那樣才是我真正想追求的，一種不顧他人眼光，沉浸在自己世界的愉悅。而我因為不知道自己到底怎麼了，所以甚至踏上了尋求自我的學術生活，好對我的靈魂有個交代，這同時是我想要懺悔的。這兩三年我並沒有積極入圈，可能是我以為這份慾望只出自我缺少的依靠，只要我能依靠我自己而堅強起來，就能痊癒一般。但實際上錯地離譜，我很明白這是刻在骨子裡的痕跡，不過是自我安慰罷了，儘管的確有段時間我以為我不需要仰賴這份慾望而活著。DS對我究竟來說是甚麼，我自己也不清楚。我現在有個指導教授，雖然我對她不是百依百順，仍然有意見不合而我不同意的地方，但只要她開口，我都會盡可能地去完成，即使我需要再度熬夜，即使我喘不過氣，或即使她說她要我好好活著，我都會辦到。因為那就是我生命的全部。我不過只是像某些失戀的人，會把精神全部投入在事業或課業上而已，這樣說來我真對不起我的指導教授，尤其是當她在我全力避免卻依然成為性幻想對象的時候。但那是我全新的信仰，沒有了她我會活不下去。這暴力平衡只維持到我認識某位dom。她只是在交友軟體上認識的，一開始似乎也懶得回我訊息，甚至連對我佛系的態度都沒有表現出任何厭惡。但聊了幾個月下來直到疫情終於緩解，我們約了碰面，她提議就直接約在旅館休息吧，而我也答應了。那是所有美夢與惡夢的開端。她說她只想練繩縛，而我剛好很喜歡被綁著，所以初生之犢不畏虎，我讓她綁著我、抱我、輕撫我。她有著笑起來很可愛的面容，比我大10歲以上的年紀又更將這些感覺昇華了，那就像是人生第一次有了希望，能夠從自己的角度來看自己，而不再只是嘗試用第三人稱去理解自己。我可以很放鬆地蹭她、聞她，甚至也許愛著她，儘管我跟她見面試過了不到 3小時，但那是20多年來重新活了一遍。我以前有活過嗎？我以前那樣算活著嗎？在那個當下我不能不問自己，彷彿夕死可矣。她想要看到我無法動談和無力掙扎，而我在現實中演出，亦真亦假。最後在我雙手被反綁而只能靠在她身上時，她卻緊緊地擁抱著我，摸著我的頭告訴我「這樣很可愛哦」。原來我還是有能力愛人的，儘管這樣的愛不符合社會常規，跟我從小到大的信念完全相反。但這樣就算是愛嗎。我原本以為這次的相遇，最多只是個踏入夢境的糖衣毒藥，沒想到卻是讓我離開生命實相的彼岸。她讓我不再憤世嫉俗，真心覺得世界總欠了我，但現在我沒想到愛竟是如此簡單，我所追尋的燈火其實用超商買的打火機就能點燃了。難道我以前所追求的高尚也不過如此嘛？生命的意義就只差我有沒有認真專心經營交友軟體嘛？那就是我所缺乏的愛嗎？還是，那是我作為sub的宿命呢？到頭來我又在埋怨上天，完全沒記取教訓。我跟她有聊到男女在這個社會上的結構權力關係，我是位補習班男老師，只要我對女性有任何的肢體接觸，都會造成事業上無法彌補的傷，就像我跟她說的例子，用聯絡打學生的屁股一樣。那我作為男sub，是不是也得遵循這種權力結構，在崎嶇的路上找自己的愛呢？這20多年我完全沒有答案，但這一夜，我很明白答案就是：「對的，你別無選擇，這是你的天性，要怪罪任何人的話，就是怪罪讓你不想叫媽的母親吧。」唯有如此我才能獲得一絲安寧。我已經忘了我的指導老師，我忘了我下禮拜還有多少專題報告需要做，我甚至得再依靠一次酒精，才能活過一天，我連我最重要的補習班學生都忘得一乾二淨。畢竟他們是在我人生最低潮的時候，我都無法忘懷的一群人。只是如今我得盡情肆虐心頭最脆弱的地，不然難保我會再次割腕直到自我的幻滅。我很害怕也很無助，因為這是第一次生命除了嚎啕大哭之外別無選擇。幸好還有威士忌陪我這一晚。可能這只是高處不勝寒的一種寂寞，或者因為單思相戀產生的異男忘，而不得不了跪於劉伶墳前的一場邂逅。我知道我也喜歡男生，也知道那個同體無法抗人的誘惑，我也想好好地擁抱著那一軀身體，享受著他在大腿上那無盡溫暖且純真的時光。但這一刻我真的只好想死，或者好好地活著，冀望我去見證那無數淺在荒流中的現在。成真的那一刻：他正在聆聽宇宙的每一個聲音。正因為浩瀚無垠所以才無所適從，原來這就是我可以得到的一切，原來生活可以這麼簡單。我以前和心酸討論過那麼多心碎的往事，原來都只是為了這一個晚上，為了見證生命中毫無意義的一個晚上，那些被代謝掉的酒精完全被浪費了。她說過她想要完全掌控一個人，像是禁止我喝酒，而我為什麼要對著叛逆呢？難道我還有所指望嗎？或許即使輪迴了千百次我還是無從知曉吧。這一個晚上，我從我自己、到我的指導老師、到她、或異男忘，全收束在一塊迸裂，完全失序、渾沌，理性在其中也只是瞬間被馴化。它建立了新的王國，而我還在原地打轉，只是不斷有舊有的反叛去對抗新的體制，只是一昧的憎恨。充其量我只是一個男sub，一個我早就知道的事實而已，沒有什麼好失去的。能說出我很享受這個夜晚，就已經是證明我這20多年來不是白活的證據了，有它彈奏著樂觀與悲觀交織的狂想曲，但我相信音譜還不需要畫上終止符，那個小男孩還在跳著舞，希望如此。最終他還是嘗試雙手合十為自己禱告，同時尋找新的信仰。在酒精完全揮發之際，我還得另外對這個地方說聲感謝，不然我的故事永遠只在五指山下，被他、他、她花落之前就燃燒殆盡了。敬，在看破粉色的泡沫，還活著的我跟我們。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.24.3.17 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BDSM/M.1633279186.A.1AD.html