[自介] 二十多年的孤獨、不被認同

看板transgender (變性)作者timright (聽籟)時間15年前 (2010/07/11 17:19)推噓7(7推 0噓 30→)

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1. 你叫什麼名字？ [右] RIGHT 2. (對TS)你是怎麼開始對自己的性別有質疑的？或 (對CD)你是怎麼開始喜歡打扮成異性？生理男性我不知道我算是GAY或TG 但我自幼的心理狀態和個性(或說是我天生的大腦發展?)卻是與女生無異 3. 有什麼想對TG朋友說的話？我想談談我自己的一切 (文長) 打從出生以來家庭就不美滿我有個脾氣極端暴躁、觀念又保守到與社會脫序的媽媽也有個個性很MAN、很像軍人又不太花心思照顧子女的爸爸他們不愛我非常不愛...至少我是這麼感覺的因為真正愛子女應該是會懂得站在子女的立場了解我們想要什麼、缺乏什麼如果缺乏的是經濟那真的沒辦法那如果連關愛都缺呢？一種打從心裡的關愛與呵護？他們否定了他們認為從小給我吃穿住讓我上學、幫我看功課、幫我繳學雜費哪裡對不起我？他們認為唯一對不起我的就是家裡經濟狀況實在不好面對長年無法改變觀念的父母已經無法溝通了... 自從我有記憶開始我很愛拿女生的裝飾品放在自己身上不是好奇也不是刻意搞怪而是真的發自內心的很想拿這些來裝飾自己覺得這樣會很好看但每次一有這樣的行為一定是招來家人們惡狠狠的毒罵什麼難聽又刺傷人的字眼都罵得出來我還蠻挫折的為什麼女生可以順理成章的使用裝飾品女生也是因為喜歡這些東西覺得用了會很漂亮才用的啊與女生同樣單純的動機我用就會被責罵其實我一直知道我是男生但我也知道我跟一般的男生不一樣我的心理狀態、個性、興趣、心思、言行等等個人特質都跟一般女生無異而不同於一般男生自然流露出的個人特質要我表現得像一般男生不僅太困難而根本是不可能做到的我痛恨運動、動作不MAN像女生、講話小聲細柔、放不開、膽小怕生、害羞、內向、不善社交、閉俗、文靜、心思細膩脆弱、乖巧不調皮、道德魔人、喜愛古典音樂(鋼琴和合唱)、喜愛藝術、不愛模型玩具、不愛動物、喜歡植物、喜歡自然風景、個性認真禁不起玩笑除了裝飾品我還會憧憬女生的洋裝或是其他漂亮的衣物好想用這些把我打扮得很好看我不會像許多男生一樣都穿爸爸的皮鞋而是偷穿媽媽的高跟鞋從小在班上下課時間我通常是靜靜坐在座位上不發一語或是在教室周圍隨意走走通常都是我一人我很想很想有個朋友陪我我羨慕那些擁有一群朋友可以一起玩耍的人覺得他們都有歸屬感但矛盾的是我非常怕生要主動跟同學講話簡直是要我的命也因他們的話題我完全不感興趣所以也無法與人攀談其實我早已習慣只有一個人沒有朋友早已習慣一個人縮在牆角雖然習慣但終究每次都很痛苦事實上當初家人把我從家裡硬帶到幼稚園上學就花了好一番功夫因為我在教室門口抱著外公的腿哭著不敢進去同樣戲碼上演三天才成功讓我進入教室從幼稚園到小學我都被很多同學欺負我也不敢還手只會嚇呆然後不知道該怎麼辦而且會欺負我的大多是女生兇巴巴的會說狠話、掐我肉、踩我腳、藏我東西或其他舉動或甚至一群女生聯合欺負我不管是沒有朋友還是那些欺負的舉動都造成了我幼年極大的陰影當然家庭的精神暴力也是我的陰影重要來源嚴格說來我不還手並不單純是不敢還手而更帶有「要做出像他們一樣的壞事我做不到」的成份因為我媽也因為那些惡劣的女同學我開始討厭女生時間點我忘了不過確定是在十歲以前當我媽知道我討厭女生就很生氣的說「你討厭女生!? 你是不是同性戀！！！」我很慌張的回答不是我很氣為什麼同學間發生爭執時女生佔盡所有優勢？為什麼女生可以對男生使用暴力卻可以不受指責？為什麼男生只要一丁點欺負了女生或是有不適當的舉止立刻引來長輩們強烈撻伐？我媽認為學生就該有學生的打扮襯衫褲子配皮鞋再剪個學生頭殊不知這是她小時候上學時的觀念她只差沒叫我妹去把頭髮剪成清湯掛麵而已然後我穿皮鞋衣著端莊換來就是被同學笑有苦說不出我到國中都還因為這原因被笑前陣子在gay板認識一個朋友跟他共同點在於都有一個妹妹不同的是他雖然是0號弟但他外在表現和自覺都是個男人而且在妹妹面前會化身成一個騎士保護她而我呢... 我沒有肩膀我沒有擔當當爸媽第一次對我說要照顧妹妹的時候我就慌張而且想逃避我並沒有像多數男孩一樣打從一開始就拍胸脯意志堅決的主動擔任起妹妹的保護者想當然爸媽當然會因為我的心態嚴加責備除了罵我沒有善盡照顧妹妹的責任更是罵我娘娘腔、懦夫等等的對我柔弱個人特質的貶謫爸媽知道我不愛運動又因為運動對身體好幫助我長高(我在班上身高總是倒數兩三名) 所以會逼我去運動有時候全家人會在假日一大早去我家旁邊的國小操場打球我怎麼不答應都沒有用而且如果持續違抗他們將會有怎樣的下場我也知道只好硬著頭皮去甚至有一次我當場淚撒籃球場... 動作做得扭捏也要被罵舉動不自然像女生也要被罵他們只知道指責卻不追究原因他們以為我故意的嗎？我就真的很自然就做出那些動作啊...... 要我做出像一般男生那樣的豪放舉動我完全做不到有太大的心裡障礙我也不知道這心理障礙從何而來我不只是不愛運動而已而根本是痛恨、抗拒運動原因不明我也不清楚到底是天生的還是因為我打從心底對這個世界、對整個社會的怨恨...... 所以才不做多數男生愛做的事？還是因為我完全沒有運動細胞？天曉得或許都有但天生因素應該是主要我一直在想如果從小我爸媽就把我當女兒一樣的照顧像是小公主一樣的捧在手掌心我大概會很開心不過這都是假設也無法實證如果實現我會不會開心不過應該會吧我想不過除了爸媽國小某位導師看到我在折手帕、比一些女性化的動作、自然吐露一些女性發語詞都眉頭深皺氣急敗壞的說「你真的比女生還女生耶！！！」諷刺的是她後來調到了輔導室我不知道這種老師要怎麼輔導各種較獨特的孩子們我講話的聲音也常被家人和老師們批評如果要我上台發表當我腦子裡在想像我要用什麼言詞時想到一半才赫然發覺浮現的聲音和用詞居然是一個女人在演講更何況如果要我學廣播我一定100%是女人的語氣和口吻至於我喜歡的對象其實我幼稚園還有國小是會被女生吸引的情竇初開對象也是女生但在性的方面則是男女都有幻想只不過小學六年級開始愛上男生之後就再也沒愛過其他女生了就是從Bi變成gay 只不過我喜歡的男生通常都是同輩或是有點可愛的而不像多數的gay喜歡成熟又充滿肌肉的壯男難道我喜歡可愛男就代表我變得很有肩膀去照顧那些可愛弟弟了嗎？其實這不是同一回事多數人是「喜歡怎樣的對象和自己想要變成的模樣是相反的」但我這兩者卻是相同的因為我的審美觀就是可愛男生所以我不但喜歡這型我也希望自己成為這型我變得想把自己打扮得年輕可愛不過這樣到底交不交得到對象頗令人質疑(而且我又超矮) 我的理想對象可能是互相照料的對象吧至於1或0 我則是沒有特別偏好畢竟"鬥劍"對我而言才是最令人興奮的事情 =/////= 那才是兩人性器官的接觸呀~ 那我這樣到底算gay還是TG呢？也許都有吧那位gay朋友聽了我的狀況後認為我可能屬於跨性別者所以我就來這裡了往前翻了很多篇自介發現還真有人跟我有類似狀況只不過我沒膽真的買女生的衣服來穿 (小時候也沒經濟能力) 因為我太在意太在意外界眼光我心中的「社會框架」太沈重了才會把我自己搞到這麼矛盾日子過得這麼痛苦國中時一個老師說「你罵一個男學生他可能隔天就沒事你罵一個女學生她會恨你一輩子喔～」雖然這句話帶有傳統男女特質的刻板印象但是就這句看來我還真是個不折不扣的女生...... 被罵過後一定要先隔一段時間然後再給我正面的鼓勵我才會對當初罵我的人有所改觀自尊心雖然強但內心太脆弱了不過近年來比起小時候改變了不少不再折手帕不再教室裡跳芭蕾不再想穿女生衣物反而很想找到讓自己帥氣可愛的衣飾不過還在學習中不再加個「哎～唷～～」(←假聲)這種過於女性化的發語詞不再痛恨女生其實不是我現在變得多MAN 而是我趁著升學改變環境時硬是改掉的但的確比起小時候我已經真得很不娘了反而一身的宅氣讓gay圈的朋友們都說光從外表看不出我的性向 (我真的不是故意要讓自己看起來很宅 /囧\ 我只是還不太懂穿衣) 有些事情我卻仍改變有限譬如交際能力、運動要我運動真的很難周遭的人聊到運動或打game我還是盡可能避開話題畢竟我完全沒接觸交際能力也不是糟到像小時候那樣啦但還是缺乏主動攀談的能力也無法融入大眾頂多幾個零散的朋友這樣說真的流行歌我一首都不會 (在這個年代你相信嗎？) 我都在鑽研合唱和阿卡貝拉因為那是我的夢想有些事情我還是完全沒能改變包含我對母親的恨和不理解到現在我聽到「世上只有媽媽好」、「甜蜜的家庭」或其他歌頌母親或天倫樂的歌仍然非常刺耳這包含了我多少的怨恨... 恨這家庭嫉妒這世界嫉妒別人都很融入大眾別人的家庭很正常恨命運為什麼要把我生在這個家庭我甚至有長達十幾年的時間覺得我今生與愛無緣我註定不被愛國中曾有數次自我傷害的念頭但因為太沒種才不敢行動而且如果我就這麼死了不就等於被她打敗了嗎!!! (天生反骨作祟) 高中去看過幾次精神科醫師但醫生有點架子他並不是真正關心我的人於是放棄直到大學我跑去學校的諮商中心找心輔老師商談才好了不少在心輔老師的協助下我有勇氣面對自己我相信世界上有人能夠關心我我相信我這個人還有被愛的權利自從我三年前在gay板自介後現在我來跨性別板與大家互相分享彼此的故事找到在這茫茫人海中多年來看似不可能卻又令人驚訝竟真實存在著的這僅有的溫暖請大家多多指教文章太長非常感恩看完的板友們 m(_ _)m -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.168.14.76

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