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看板transgender (變性)作者romacapri (romacapri)時間16年前 (2008/03/28 05:17)推噓9(9推 0噓 57→)留言66則, 8人參與討論串18/38 (看更多)
十歲時不敢看鏡裡的自己是因為覺得鏡裡的那個不是自己;
十八歲時不敢看鏡裡的自己是因為覺得鏡裡的自己還不是自己;
二十三歲時不敢看鏡裡的自己是因為不想自體愛戀上鏡裡的自己。
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嚴格來說我並不是CD,記憶以來在鏡玩衣物的次數不超過
四五次。我明白最想要的是啥,裝扮不過是附帶之一。最重
要的,我害怕在鏡前太強烈的悲喜交加;且,只有我一個人……
--
幾天前的下午終於決定要出門了。剪頭髮,然後找工作。
必須把既有的衣物整理一遍。翻箱自從宿宿回來就再也沒動
過的紙箱,分類摺疊的同時仍忍不住想試穿,由此檢視自上
次以來的微妙變化(雖然知道對我的心靈是極危險的舉動但
還是無法)。一件件,從一般衣物、最後試到細肩帶。距上
一次,整個又都不一樣了,連穿最一般的男生衣物也和以前
完全不一樣。不知怎說。胸型、體態……神情,有咪咪也逐
漸掌受咪咪之後、自然而不自覺地肩膀微微向後所造成的雙
手垂墜感、檢視心識變化所造成的舉手投足間的變化,右手
壓在左胸口上方肌肉的輕微按壓、甚至雙手放在身上……我
骨子裡真是賤貨。凝神自己都不太敢直視、因為太可怕了,
我可不想愛戀上自己;但,整個全身所散發的……包括胸型
所造成的整個體態的改變、包括這段時間心識上所承受的而
在身體動作上的變化……包括對自己精神上的太執著讓50%
的劑量達成150%的效果對精神上的折磨、包括以女生的方式
自慰在身體感和心靈兩者交融之間所造成的影響……。以二
面鏡照身後及胸的橘紅色長髮散落在肩後,撫著自己、的神
情……。太美了。好像可以開始不用擔心沒人來上我。總之
,試到細肩帶時的自已已經在發愣了,捨不得驚動破壞此時
此刻的心情如永恆般中;我已經在克制著自體喜悅,因為我
知道,等下的哀愁也將是同等地強大。我開始憎恨著只有自
己:多想有個人可以看此刻的我分享此刻的喜悅、多想等下
強大的哀愁感襲來我開始抱著什麼哭出來的時候可以有人抱
我;愛撫我,或要幹嘛都無所謂……。走到至今我心識精神
上所承受的而喜悅和難過都將只有我一個人承受。腦中閃過
一絲念頭頭髮捨不得剪了乾脆以這樣的狀態找一個可以收容
我的地方……這樣子可以吧? 我一直在做到維持協調自然,
而且,已經這麼美……又極瘦又有咪咪又性感、又全身心已
經承受走到這樣好的地步……。可是我害怕。就算客觀上反
覆告訴自己知道自己是還可以,可是一直一直還是在害怕。
知道嗎? 比起是個很厲害的人或工作,此刻我最想要的,就
只是一個打工都好的微薄便利商店或賣東西之類錢很少都無
所謂,只要那能接受這樣的我……
我潰了,支撐到這件之時其實我是一直在支撐。心裡有什麼
想試圖努力上來、卻又不行碰地掉下去的聲音、並且發生了
什麼,我明白。躲回棉被睡裡又一天一夜。我不知道,關於
要不要剪頭髮找工作打起精神(只是剪到快及肩都不捨),
我好害怕……。無法面對自己所造成的無法面對他人是一直
以來的問題,害了我自小以來好多好多年;別人眼裡的自己
不是真正的自己、嘗試真正的自己卻又不是別人眼裡的自己
……。怕身份狀態上的我、怕會不會連一般人基本的水平都
做不好應對,雖然我是沒事的但我太害怕進退,而身份狀態
又不容許我沒做到一般人的好……;客觀上也明知我的外觀
在偽裝妥協上也是沒有問題的(我並不追求極端只求自在)
,卻還是害怕、極度害怕。害怕他人,害怕自己。已經怕了
好幾年,雖然在偽裝下還是可以好像很平凡可是每當我想試
著往前一步,就又會怕得不得了……好幾天、好幾陣子、好
幾個月、好幾年……。已經在家又睡了兩個月,想試著如此
卻還是一點辦法也沒有……服用荷爾蒙與心識上的朝往也讓
我的精神承受能力愈來愈弱、愈來愈……;是很美與自體滿
足,可是情緒起伏愈來愈大,小事太開心也小事而就太受挫
……每次想要好起來可是又自己無名地開始害怕起來的時候
又是一點辦法也沒有……在這個循環裡打轉自己把自己逼瘋……
我不知道怎麼辦。連一般人的事都無法做好的我讓我懷疑是
不是連用藥的資格也沒有。我想朝往呀很開心很開心連說給
別人聽也不明白地開心,可是卻……。想被幫助呀想被抱也
愈不吝地抱人,可是我讓自己連跨出一步的勇氣也沒有,一
直躲著發抖地哭……
我不知道該找什麼工作與怎麼有勇氣面對工作、他人與對他
人時的自己才好,書寫理論是很厲害可是撇開那個的我根本
就是與一般人一般甚至比一般人更脆弱與無現實能力……就
算知道一般人來說其實我也還可以可是就是會害怕與這麼覺
得……甚至後悔幹麼當個這樣的ts,當個平凡一點的單純一
點,精神上不用遭遇上這些劫難……一個玩上自己也沒辦法
承受的火的故事。
我是極美的聰明的驕傲的惹愛憐的仍有溫暖的這些甚至不用
向人確認也明白;可是也是極脆弱的膽小害怕的意識薄弱傷
人的。連傷人也在害怕裡面所以寧可不要面對人躲起來不向
誰求救卻已是愈極度需要人的卻又害怕,……想求救卻又害
怕因求救而傷到人,想在拉板發文卻又覺得自己是污穢的不
可以玷污那裡不想再傷害到任何重要的人寧可在心裡上向自
己割腕會讓自己好過一點明知道不可以想這樣卻又仍是這樣;
不想再向誰求助可是閉上眼還是會浮起以前所曾被給予過的
溫暖覺得光靠那個就可以有勇氣走下去面對我一定要自己好
起來……
我好害怕,可是也不知該怎樣才能停止害怕。一靠近就會變
成兩倍大,然後好像愈不面對累積得會愈來愈大。抱我停止
我哭給我建議或是罵我厭惡我都僅管來吧。不,不要靠近好
了,滿身是傷會自己再支撐下去的。為什麼停止不了哭?
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