河莉秀-蛻變美神

看板transgender (變性)作者bake088 (龘龘龘龘龘龘龘龘龘龘龘!)時間18年前 (2006/06/05 00:00)推噓0(0推 0噓 1→)

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http://fjt.todayisp.com:7751/www.bookhome.net/lishi/zhuanji/tbns.html -------------------------------------------------------------------------------- 蛻變女神－－河莉秀自傳作者：河莉秀　　　　　　　　　　　　　是宿命？還是意志？為什麼一個女性的靈魂會跑錯地方，住到一個男性的身體裡？每當戰爭開始時，士兵們總會說上這麼一句：「這不是我願意的，但是我別無選擇。」變性人也常常這樣說自己：「也不能說完全沒有自己的意志做主導。這一切多半是潛意識在引導吧！」如果說，我就像民間信仰所說的「被附身」，一個軀體進駐了兩個靈魂〈也就是說，我的男性軀殼裡除了原本的男性自我以外，還多出了一個女性自我〉，那麼，又該如何解釋我從小就一直很女性化的事實呢？還是說，這根本就是老天開了一場玩笑，將一個女性靈魂硬塞到男性的身體裡。如果是這樣的話，那麼，就算是再強的個人意志力也無法抵抗冥冥之中所注定的命運吧！總之，雖然不願意如此，我也只有以女人身份來過著與常人不同的生活了。　　　　　　　　　　　　　　十五歲的青蘋果自從第一次看到隔壁班的K 君，每天早上我就會坐在姐姐的梳妝台前禱告，向神祈禱我能夠再看到他：在五月陽光細細灑落濃綠樹陰之際，在就要遲到而慌慌張張跑進學校的那一刻，在清晨邊享受清新空氣邊在公車站牌下等車時，在休息時間的教室走廊上，穿梭在來往學生的某一瞬間， ……… 和K 君巧遇。我期待我跟K 君之間，只要一個眼神，就能夠察覺對方的存在。當年我只有十五歲，不會化濃妝，頂多擦擦姐姐的化妝水、在臉頰撲上一層淡淡的粉。認識K 君之後，我就渴望自己能更像一個成熟嫵媚的女人。但是，對一個才十五歲的女學生來說，除了在制服裡多塞一件白襯衫之外，實在沒有其他辦法能讓自己看起來更成熟些。但是在K 君的心裡，我只是一個還沒長大的小孩。「神呀！請再給我一次機會，我真的真的很想和他約會呀！」也許神真的聽到了我的禱告，一年後，K 君居然被調到我們班。我跟他也自然而然成了好朋友。也許是我瘦小的體型激發了他的雄性本能。我們混熟之後，他就無微不至地照顧我，簡直把我當成小孩。「是不是吃飽了？」「很累呀？」K 君總是喜歡輕輕摟住我的肩膀，露出潔白的漂亮牙齒對著我笑。難道他發現我對他的好感嗎？每次看到他燦爛的笑容，我只能羞澀地偷偷回望他，只能偷偷地。每天晚上我坐在書桌前，寫著一封又一封的信。信裡面滿是對他的告白、單戀的興奮與感傷。然而，寫好的信全都靜靜地躺在我的抽屜裡原封不動。別無他因，只源於幼稚的無聊矜持！　　　　　　　　　　　　　「搞怪少女」三人幫醜八怪（暱稱）是我認識的新朋友，通過他的暱稱我們不難想像出他的長相如何；另外一個新朋友是洪美麗（暱稱），他就真的是名符其實的「美麗」，很有那種女性獨有的嫵媚感。星期六下午，我們三個約好了一路殺到漢城南大門市場。洪美麗相中了一款少女裝，我們就毫不猶豫地買了一式三件。第二天，我們三個男生穿上新衣，在大街上晃來晃去，晃了一整天。大家都把我們三個當成女生，沒有人懷疑，我們也樂在其中。過幾天，我們又買了三個相同款式的手提包。穿上少女裝、手裡拿著包包，看起來就像太妹似的。久而久之，三人幫的名氣也傳到鄰近學校了。醜八怪、洪美麗與我，還把我們的照片賣給外校生，三個人一起享受著明星般的滋味。　　　　　　　　　　　　　　　女人的第一次星期六下午，K 君和我並肩坐在公園的長椅上。他再尋常不過地問起我的近況，我順著他的話，盡說些毫無意義的事情，例如學校的制服、新認識的朋友。時間飛快流逝，他彷彿完全沒有顧及到已經緊張到有些神經兮兮的我。我領悟到這樣的約會根本不會有任何進展，只是在浪費時間而已。於是我決定要做些什麼事情。我吸了一口氣，壯了壯膽說：「你還記得那天晚上的事嗎？你吻我的那一天晚上？」「你，原來你沒有睡呀？」我羞紅了臉。為了躲避他的視線，我假裝忙碌地環顧四周，急欲為自己的眼神找到躲藏之處。「我很喜歡你，不只是朋友的喜歡。」我極度艱難地將這幾個字從嘴裡推出來。在我還來不及去想該如何收拾這場殘局時，他已經握住我的手。「我也喜歡你。非常、非常地喜歡。」下一秒，只覺得天旋地轉。當我回過神時，才發現我們正在擁吻著。彷彿全世界只剩下我們倆。在初戀的階段，通常會有很多「第一次」的經驗。第一次約會、第一次一起看電影、第一次一起去旅行、第一次接吻……我沉浸在幸福的愛情裡。啊！就算上帝要我今天死去，我也會死得很快樂很快樂。　　　　　　　　　　　　　　同性愛Vs.異性愛在大學入學考前的一個初冬週末，我遇到了她。秀氣臉龐配上清爽短髮，看起來非常怡人，是一個讓人感覺很自在的女孩子。「我從很早就知道學長了！」沒想到，她的第一句話就帶給我莫名的壓力。「是嗎？」我只有含混響應。「好不容易才有機會跟學長碰面耶！」「………」和她初次見面的情景令我尷尬萬分，我從來沒有遇到過像這樣的狀況。初戀的記憶突然浮現在腦海裡，我甩甩頭想把它忘掉。「你是喜歡我哪一點呢？」話還沒來得及說完，她就興高采烈地打斷我：「我就是喜歡學長這種美少年的模樣。我最討厭那些滿身汗臭味、又愛說些蠢話的男同學了！學長的身上總散發出一股淡淡的香味，怎麼說呢？就像黑玫瑰的香氣，我喜歡那種味道。哎呀！學長一定覺得我話很多吧！」我並不覺得她的話很多，因為我根本就沒在聽她說話。「美少年！」「黑玫瑰的香味！」或許，那是同性朋友間的異性感情所誘發出來的？當然，對女孩子來說那應該算是同性之間的感情…… 他們總喜歡從我身後抱住書桌前的我，用鼻子到處嗅聞：「你每天都香香的！」「走開啦！你好臭呀！」嘴上雖然這樣說，他們散發的汗味和血氣方剛，卻是我的最愛。「學長怎麼都不說話呀？是不是不高興我自顧自地說了一大堆呢？」「沒有啦！」隨便敷衍她幾句，其實，我的心早就飛到天外去了。晚餐後，她堅持要訂下一次見面的時間，我無奈地依了她。之後，我就一直這樣地繼續跟她約會。跟她約會，不是出自我的本意。　　　　　　　　　　　　　　　就在那一晚初中畢業旅行。晚上，同學們成群圍起來聊個通宵，我卻獨自躺在角落裡安靜地注視他們。不是因為疲倦，而是一種無意識所引發的憂鬱症在作祟。從小我就是個孩子王，常是同齡孩子之中的焦點所在，但是有時也會被無由的寂寞感給征服，會突然地從群體當中抽回到孤獨個體。不知為何，那天晚上，我自己有個不祥的預感，覺得我和K 君之間──或許就只能以單戀收場了。我的目光遊走到孩子群裡的K 君。看著看著，我竟睡著了。不知道睡了多久，我覺得身邊躺著一個人。「是K 君！」為了壓住心中澎湃不已的激動，我故意閉上眼睛假裝仍舊睡著，還偷偷地調整呼吸，深怕一個不小心就會被他發現我醒來了。我感受著K 君粗壯的手臂輕輕環住我的腰。「啊，要繼續假裝睡著嗎？還是趁此機會跟他說我喜歡他……」數百個念頭迅速在我腦海閃過。我不敢行動，只敢繼續偷偷地感受，感受此時此刻他的呼吸、他的心跳、他的唇……「天啊！他吻我！」這個時候，就算要我立刻死掉，我也會心甘如飴！ K 君握著我的手睡著了。那天晚上，他睡得很熟，而我卻徹夜難眠。　　　　　　　　　　　　　　變性教主洪美麗三人幫裡面，最耀眼的應該就屬洪美麗了。我羨慕他，尤其是他舉手投足所散發的女人味。洪美麗具有顛倒群芳的魅力。相當亮麗顯眼的他就像男校裡惟一的女學生，除了校內的男同學瘋狂地迷她，連其他學校的學生中也不乏他的崇拜者。當時的我只是個嬌小又內向的男生。若不是因為那時認識了洪美麗，或許我真的會放棄變性這條路。「我好渴望自己像洪美麗一樣，擁有那種引人矚目的女性魅力！」如果說，洪美麗是潔白高貴的天鵝，我簡直就像她身旁那只惹人嫌的醜小鴨。不止如此，洪美麗在三人幫裡面也具有壓倒性的說服力。如果把洪美麗比喻成為眾所注目的美麗新娘，我和醜八怪不過是新娘旁邊不起眼的小小花童。如果洪美麗是帶領晚輩進入變性人門檻的大師，我和醜八怪頂多只能算是剛入門的小學生。我們信賴他、尊敬他、崇拜他。　　　　　　　　　　　　　　十七歲的那一年洪美麗哭著告訴我：「你知道我為什麼要搶走你喜歡的人嗎？因為我嫉妒你，我嫉妒你的純真，所以我要搶走你擁有的一切。」洪美麗早就看出上天對我的恩寵。事後也證明了在艱苦的變性過程中，身材曼妙的我是最具有潛力的一個。洪美麗一直在暗中嫉妒著我，一如我總是在私下羨慕著他。我又重新拾回了信心。只是，失戀的傷痛卻成了烙印，永遠留在心中。我的初戀，純真卻殘忍，在我心底留下最深的回憶與傷痛。「有失必有得」。在我十七歲的那一年，我失去了愛情，卻得到了友情。我也開始領悟到，我比任何人都值得被尊重。家人不但體諒我、心疼我，還要為我的未來而擔憂，但我卻讓他們分擔我的痛苦。他們默默地承受著這一切，並自責著自己。我到現在都還不知道我帶給姐姐的傷害到底有多大。善良的姐夫、貼心的姐姐，和他們的寶寶…… 對我而言，他們就如同百寶箱裡的紙娃娃般的珍貴。我總是把他們深深藏在隱密的地方，惟恐被人發現。　　　　　　　　　　　　　　　再見亦惘然我永遠記得J 君，記得那一次跟他在咖啡店最後見面的情景。「你，過得好嗎？」他摩挲著手中的杯子，小心翼翼地問我。「還不都是老樣子。」我實在不知道該說些什麼。一股沉默凍結在我與他之間。92 「我要結婚了。」他手中的咖啡在杯裡蕩漾著，一種淡淡的感傷籠罩著我的心湖。他就這麼無意識地摩挲著手中的杯子。卻突然在下一秒，彷彿看透我心思般地回我一個燦爛笑容。我們之間有太多的空白，太多的空白築成一道無法填補的鴻溝。現在，我們只能各自遠遠站在鴻溝兩端，遙望彼此的傷痛。如果什麼也不能做的話，就只有獻上自己最真摯的笑容。「我，我覺得壓力很大。」在冷到令人窒息的沉默中，J 君終於抖出這句話。「……」又是一陣沉默。我們分手，我們從此失去聯絡。我感謝他，因為他最後的那句話讓我知道他是真的曾經愛過我，他也同樣為這樣的分手而難過。最幸福也最痛心的愛情，讓我下定決心蛻變成真正女人的愛情。如果忘不了，就不必勉強自己去遺忘吧！於是，我把這段愛情小心翼翼地埋藏在記憶深處。　　　　　　　　　　　　　　　十八歲的禮物十八歲生日的那一天，J 君在他家裡為我慶生。 J 君家有個小小的庭院，彷彿舉行花神的盛宴一般，各式各樣的花朵在院子裡爭奇斗傃地綻放。室內，整齊又清爽的房間反映出他的個性。我在屋內輕輕啜飲著他精心準備的茶，眼神不經意地飄向窗外，窗外的庭院閃過他的身影。我好奇地起身，只見他神秘兮兮地穿梭在玫瑰花叢間。「你在做什麼？」他摘了十八朵紅玫瑰送我。「每次看到這些玫瑰花，我就會想到你。因為從你身上，我聞到了迷人的玫瑰香。」多棒的生日禮物啊！我被感動得哭紅了雙眼。在淚眼迷濛中，我赫然發現他的手掌和胳臂都被玫瑰的荊棘給刺破，正不停地滲出血珠來。我心疼地拉起他的手，輕輕吻著他的傷口，用雙唇感受鹹澀濕潤的鮮血。霎時，一股激動電擊著我的心，天昏地眩之間，我已經躺在他懷裡了。　　　　　　　　　　　　　　　倘若我沒發現有一天，我和隔壁女校的學妹聊天。她不知道我和J 君之間有著非比尋常的關系，聊著聊著，居然聊起了J 君。「你也認識他呀？最近我無聊時都會去找他。不知道他真的是那種乖乖仔呢，還是腦袋有問題？我看他也沒什麼，人不帥，個子又不高，看起來還真像個呆瓜……」頓時，被背叛的憤怒排山倒海而來，我極力忍耐著高漲的情緒。「或許他有什麼苦衷吧？」我只有這樣安慰自己。後來，我總是有意無意地去套問他最近是不是交了新女友，他也總是馬上就斬釘截鐵地否認，還怪我想太多了。我告訴我自己，一定是他朋友硬要介紹女孩子給他，那不是出自他的本意，我期待他能早日結束和那女孩子的交往。但是我的期待終究沒有實現。那女孩完全不知情，仍舊經常滔滔不絕地向我訴說她和他交往的種種細節。有一天，我再也無法忍受這樣的折磨了。我向那女孩怒吼，向她大聲宣佈J 君是我的男朋友！　　　　　　　　　　　　　　　毀滅性揭底事情發生後，J 君才向我坦白，說他是聽從朋友建議才跟那女孩來往的，他們之間根本沒什麼。雖然我的心裡頭早已準備相信他，但是又氣自己連談原諒的資格都沒有。於是，竟衝口而出極傷人的氣話：「你以為我真的喜歡像你這樣又胖又醜的男人嗎？別傻了，我只是無聊才找你玩的。」氣出完了，我也後悔了，隨之而來的是更大的傷痛。「你以為你是誰？是女孩子？真好笑！你可以給我什麼？我們又不能結婚！」他的反擊刺中要害。我氣得全身發抖，扭頭便走。我終究要面對殘酷的現實：上天給我的是一付男人的軀體。除了我自己以外，其他的人都認為我是個男人。打從靈魂深處就徹底是個女人的我，終究還是無法擺脫外在現實的枷鎖。就這樣，我結束了和J 君的短暫戀情。　　　　　　　　　　　　　　您是同性戀嗎？「河莉秀，你是同性戀嗎？」笨蛋！女孩子喜歡男孩子這也算同性戀嗎？有人說，人類最初是男女性別同體的雙性人。圓滾滾的身體，兩個臉，背靠著背相互粘在一起，四隻手四隻腳結合成四肢。男+ 男女+ 女男+ 女這三種人類向神抱怨。神害怕人類；於是，他按照宙斯的旨意，把人類分成兩個獨立的個體。從此以後，每個人終其一生尋尋覓覓，只為了尋找自己的另外一半。你望著我。「我現在還像個男孩子嗎？」　　　　　　　　　　　　　　靈魂徹底叛別男身決定要重新開始，要重新開始需要籌備開刀的費用。本以為從此以後，可以結束地獄般的生活，現在卻要從頭再來。我的眼神閃爍著炙熱的火焰，並流下兩行發燙的淚水，那天晚上，孤獨的小房間裡瀰漫著不尋常的、冰冷的藍色光芒。為了讓自己成為完整的女人，我需要開刀的費用，於是在我高中畢業後，就迫不及待地離開了家。為了動手術，我需要錢，我需要工作。我能做什麼樣的工作？不堪回首的往事…… 如果可以，我希望這輩子都不要再去碰觸那段傷痛，但是，我要向所有愛我的朋友做個交代。我鼓起我最大的勇氣，接下來要說的故事，有人聽了或許會因此而對我感到失望，甚至會唾棄我，但是，我還是堅持要把我最想深藏的故事告訴大家，我要呈現完整的我…… 生理和心理的性別錯亂，讓我陷入混亂的狀態。聽說有種動物，如果群體中惟一的一隻雄性死掉後，就會由最強壯的雌性取代雄性的角色。這也就是所謂的性別替換。我到底在說什麼？　　　　　　　　　　　　　　1995年12月21日繼續從前是不得已的。因為已經不能回頭了，我只有硬著頭皮往前衝。持續前進並不是因為有特定的目標，只緣於害怕留在原地只會讓夢想離我越來越遠。時間不等任何人！我迫不及待想結束停滯下來的生活。於是，在1995年的12月21日，我獨自一人坐在前往東京的飛機上。機窗外，雪花正無聲無息地飄向漸行漸遠的大地。我眼眶濕潤，反覆在心中低語：「再見，我們暫別了！」　　　　　　　　　　　　　　　溫柔的痛楚因為護照快過期了，所以我不得不從日本回來。來機場接我的媽媽，一看到我就淚眼汪汪地一把抱住我。在我還沒能反應過來之前，我只能看到媽媽的眼淚。媽媽在我耳邊輕語：「很辛苦吧？」「不會，一點都不辛苦。」雖然我擠出燦爛笑容，媽媽的眼神還是流露出不放心的樣子。「是真的，媽媽，我真的很好！」或許，媽媽此刻正承受比我更巨大的傷痛。我和媽媽靜靜地相擁著，在無聲的交流中，我深深感受到那種溫柔的痛楚。不久，我又坐在飛回東京的飛機上。這次，不是為了要擺脫茫然的自己，而是我終於明確地知道自己該做什麼，我想要得到的是什麼。答案，就在東京！　　　　　　　　　　　　　　　冷藍色火焰不知道當時究竟是得了什麼怪病。只記得我的嘴唇不斷顫抖，冰冷淚水浸透兩頰，穿著厚外套蓋著厚棉被，仍然擋不住陣陣襲來的寒冷。「如果，明天一早醒來時卻發現自己成了一具屍體，這個世界會因為失去我而改變嗎？」我相信它會以一如往常的速度，有條不紊地沿著既有軌道前進。我點燃露營用的便攜式火爐，冷藍色火苗反映出我跳動的思緒。火苗漸漸轉大，深藍色的火焰熊熊燃著，沸騰的水開始在破舊的鐵鍋裡翻滾；但是，這一切的努力都無法使冰冷的小房間溫暖起來。手術費被偷光的皮包空空如也地躺在地板上，路燈從窗外投射進來，照得房間更顯淒涼。從沒遇過這麼冷的冬天，我只能咬著牙告訴自己要堅強。決定要重新開始，重新開始籌措開刀的費用。「以為從此就可以結束地獄般的生活了，沒想到現在卻要從頭再來一遍。」我眼裡閃著灼熱的光芒，兩行滾燙的淚水潸然落下，就在冷藍色火焰的映照下。那晚，孤獨的小房間裡徹夜亮著不尋常的冷藍色火焰。　　　　　　　　　　　　　　　同性戀酒吧一到東京，我就立刻報名語言學校的課程。語言學校的學生，幾乎清一色都是在酒吧或同性戀酒吧上班的女孩子。根據統計，日本的同性戀酒吧不但在數量上比韓國多，而且，它們給的薪水也比韓國多出許多。很快地，我就在新宿一家同性戀酒吧找到工作。與韓國的同性戀酒吧相比，日本這裡簡直就像天堂一樣。不但薪水高，而且也不需要花精神去應付客人喝醉酒後的無理要求，大部分時間只是純表演而已。但是，事情應該沒有想像中的那麼單純吧？不祥的預感總是會應驗。　　　　　　　　　　　　　　　　黑色儀式 1 月1 日，日本到處都瀰漫著新年的歡樂氣氛。學校放假，也不用去酒吧上班，我無所事事地待在租來的小房間裡消磨時間。百般無聊中，正好有幾個酒吧裡認識的變性朋友找我出去，我也就毫不考慮地答應了。到了約定的地點，我卻看到其中一位變性朋友正跪在地上。不尋常的氣氛讓我心頭一冷，但是我逃不掉，也沒有人敢挺身制止。「你這個人很不識抬舉喔！」「我沒有啊！」我的話還沒說完，臉頰就因某種撞擊而灼燙起來。「你看你，你看你，看來非得好好教訓你一頓不可！」「像這種騷貨，不嘗點苦頭是不行的！」剎那間，有人重重踹我肚子。一陣強烈的痛楚瞬間蔓延全身，我當場跌倒在地。「這裡可是有倫理輩分的。難道你要我們這些前輩都去向你打招呼嗎？」這些人邊罵邊繼續踢打著。真是無稽之談！我們的年紀一樣大，而且大家都是離鄉背井來這裡求生存的，為什麼要這樣互相為難呢？我啞然失笑，更激起她們盛怒。「他瘋了嗎？」我忍著她們狂瀉而下的拳打腳踢，心中陡升的疑問卻沒有出路。被毆打的過程中，我繼續狂笑著：「太容易得到的東西是沒有意義的。這就當做是一種儀式吧！我願意接受！」他們打得越用力，我笑得越大聲。他們被我這種異常反映給嚇得收住手，開始用恐懼的眼神瞪視著我，不久之後便一個個消失在小巷的黑暗裡。一盞孤零零的小路燈守著淒清無比的窄巷，時間彷彿在這裡遺棄了我。我不記得自己到底在那裡獨自笑了多久。「或許這一切都是出自上帝的懲罰。」在街頭，我搖搖晃晃地用雙腳移動著。「沒錯，我是瘋了！」我滿腔怨懟找不到出口，一步一步都是怨……怨……怨…… 回到家後我才恢復神智。被毆打出來的鮮血早已凝成鐵褐色，淤青佈滿全身，傷痕是那麼明顯。我終於忍不住大哭出來：「媽媽！」　　　　　　　　　　　　　　　意志的虛脫生命已經不容許我繼續浪蕩下去了；然而，前途茫茫，我只能在原地繼續焦急無奈下去。每天早上，我在全身酸痛中醒過來。錄像機開了一整夜，電視屏幕正自動播放昨晚的電影。我前一晚在哪裡喝的酒？跟誰一起喝的？我睡了多久？昨晚看的是什麼電影？ …… 我完全不記得了！我每天就這樣地在電視機前面醒來，然後開始一天的寂寞。無法實現願望的空虛感變成一個無底洞，日復一日，我只能不斷地拿酒來填補它。　　　　　　　　　　　　　　　可憐的女人那天晚上她沒有回家。她還是像以前一樣留連那個地方嗎？知道我收入和存款的人，只有她。我恨不得立刻去報警，可是一想到她的處境，又忍了下來。整晚我輾轉難眠。，滿心期盼著她會帶著錢回來。第二天早上，她裝作若無其事地回到家。「莉秀？怎麼還沒睡呀？」眼角的皺紋看起來特別深。我目不轉睛地注視著她。「你昨晚喝醉啦？這是什麼？唉，該整理一下房間了！」她故意避開我的視線，開始忙著打掃房間。她，曾經是一個備受歡迎的變性人，卻被男人騙走了一生的積蓄，連僅剩下來的一點點私房錢都被拿去賭博全部輸光了。可憐的女人。走在生命邊緣的可憐的女人。整理完房間，她疲倦地躺在我身旁。「學姐，我的錢不見了，我的那筆手術費不見了。」她沒有說話，難道她已經睡著了嗎？「學姐，我不能再和你一起住下去了，請你搬出去好嗎？」耳邊傳來一陣陣急促的呼吸聲。是在哭泣嗎？是為自己淒慘的人生而悲泣吧！晚上回到家，整理的乾乾淨淨的房子裡少了她的日用品，只留下一張簡短的字條：「我一直想好好照顧你。對不起，莉秀！我實在沒有臉再見到你了！」有人說她去了南部，也有人說她在某家賭館工作。不管是她刻意要逃避，還是所有她的音訊都是謠傳，總之，從此以後我就再也沒有她的下落了。　　　　　　　　　　　　　　變性人等於妓女？變性人總自稱自己是妓女。大部分的變性人選擇在酒吧裡工作，不是在舞台上表演，就是在下面陪酒賣笑。這是因為變性人無法在正常的工作環境下上班。就算勉強送出履歷，順利通過了面試，最後，還是會因為女性化的外表和談吐而發生很多尷尬。而且，為了變成真正的女人，變性人需要賺很多錢來做變性手術。所以，酒吧就成了最佳且惟一的工作場所。剛開始，我到咖啡店應征服務生。老闆娘要我拿出身份證，好確認我是不是未成年少女。當時，我不假思索就把身份證遞給老闆娘。沒想到，她才瞄上第一眼，嘴角便現出一絲冷笑：「我們家不能請你！」老闆娘的眼神讓我感覺很不舒服。彷彿在看一個變態色情狂般，她用交替著恐懼、憎惡和鄙視的銳利目光，輪番砍向我。後來我找了很久，才找到那家肯接納我的破舊咖啡店。但是，咖啡店微薄的薪水連繳房租都不夠。那時候我和朋友合租一間房間，每個月就要十五萬韓幣。最後，我只好到黎太原選擇一家叫做Y 的同性戀酒吧工作。酒吧經理第一眼就中意我，要我立刻上班，還說了一些在店裡要打起精神努力學習之類的客套話。到同性戀酒吧喝酒的人，通常都是只喝高檔洋酒的VIP 客人。陪酒的女孩子不但要外貌出眾，還要懂繪畫、跳舞、唱歌等，否則很難應付這些客人。只要是商品就有價格高低，因此，變性人也有等級之分。嫵媚、身材、舞蹈、歌聲和是否懂一點繪畫知識，這些都在評分的範圍內。　　　　　　　　　　　　　比女人更強的嫉妒心其實，變性人在酒吧裡工作，並非做得越多就能領得越多。酒吧的底薪，充其量只能勉強維持基本的生活。大部分的菜鳥變性人都要靠前輩幫忙。因為微薄的底薪根本就無法供養獨立的生活空間，所以大家只能和前輩或同輩一起分租房子。和前輩同住有個好處，就是可以順便學到很多關於表演或接待客人的訣竅。如果精通了這一點，在工作一段時間之後就有機會被賦予地位較高的等級。外貌出眾、才華洋溢的人就能得到較好的待遇和較高的薪水。但是，若因此自滿或對前輩不敬，就會馬上被列入永不得翻身的黑名單；而且，以後不管走到哪裡都沒好日子過。變性人可是會將諸如此類的事情記得比誰都還牢呢！正因為她們是女人，她們跟女人一樣擁有嫉妒心。這種猜忌和嫉妒，甚至比真正的女人更加地強烈。一般來說，人與人相處首重於彼此的尊重與互動。但是，對於變性人來說，上下階級的觀念簡直就比生命還要來的重要。　　　　　　　　　　　　　　　幽暗開始氾濫拿到第一份薪水，我開心地找一些朋友去喝酒。從來沒有體驗過這麼輕鬆的生活，我趁機大口大口喝著啤酒以紓解我連日來的壓力。每天辛辛苦苦地賺錢，現在只想好好揮霍這筆血汗錢，讓酒精濃濃地安慰我的身體和靈魂。「為什麼我還要繼續做這樣的工作？難道沒有其他選擇嗎？」我越想越傷心，越想越委屈，直到我喝得不省人事。後來是朋友告訴我。那天晚上，我發瘋似的在街頭大吵大鬧，走路還不時跌倒；最後終於被朋友扶回家，沒想到一到家裡又鬧著要跳樓自殺……朋友費盡心力好不容易安撫下我激動的情緒，這才稍微放心地各自回家去。要上班了。我坐在梳妝台前，注視著鏡子裡面狼狽的自己，因擦撞而隱隱作痛的雙眼，滿是滄桑的淚。深色眼影被淚水暈出兩條黑河，在臉上氾濫開來。我相信那是因為在我心靈深處，一股黑暗的力量已經污染了我的靈魂。我是不是開始喜歡這份工作了呢？也許是出自本能，所以我也開始喜歡上這份工作吧？　　　　　　　　　　　　　　　相逢在日本我永遠記得第一次遇到阿香姐的情節。「你是變性人吧？」我忍不住脫口而問。正忙著準備晚餐的阿香姐突然停下動作，面無表情地看著我。一如她那短暫的注視，接下來的回答也非常簡潔有力：「沒錯！」對於我一眼就揭穿她的真相，她顯得相當不悅。為了彌補我的魯莽，我善意地對她和盤托出：「我也是變性人。」她的響應依然簡短：「哦，是嗎？」敵意雖然消失了，但是不悅的情緒依然殘留著。第一次跟她的交談就此收場。我想，我和她的關係似乎沒有好轉的餘地。她早已習慣用冷漠來抵抗外界的冷嘲熱諷和出自不友善的好奇。那道厚而堅固的防禦之墻，是她的生存方式。第二次見到阿香姐是在一家美容中心。一想到要打發長達兩小時的無聊時光，我不由得打了個大大的哈欠。就在此時，我瞄到一個迷人的女人身影正推開門走進來。「身材真棒！」一邊讚歎著一邊好奇地想打量個清楚，原來是阿香姐！「你好，好久不見！」「你好！」她還是一貫地簡潔響應。「你還記得我嗎？我是莉秀！那天我們碰過面。」「哦，我想起來了！」「你看起來比我大一點，我可以叫你阿香姐嗎？」「啊，可以呀！」「阿香姐，你的身材真棒，我看得都出神了呢！」她終於被我的話給逗笑了。我們在那短短的兩個小時就決定要住在一起。她說她的室友在南部找到一份工作，不久就要搬去南部。我便提議說讓我搬到她那兒兩個人住在一起，她竟毫不猶豫地答應了。　　　　　　　　　　　　　　　不一樣的夢想「莉秀。」我看見阿香姐模糊的臉龐。我大概是因為喝了太多的酒而昏睡過去。「你這樣下去不行。還是回韓國吧！」我苦笑著掙扎，「我不能回去，我不要。」阿香姐心疼地擦拭著我的眼淚。「莉秀，在你動手術之前，我絕對不離開你，絕對不。」阿香姐的身影越來越不清楚。模模糊糊之中，我似乎看見她乾脆拿起我喝剩下來的酒，猛往嘴裡灌。「你一定要出人頭地。我和這個地方都不能再幫你了。有人說，只要身邊有一個永遠支持你的人，他就一定會成功。莉秀，你有我，我這麼疼你、相信你，你就回去吧！阿香姐請你出面來證明我們變性人存在的價值！」永遠支持我的阿香姐！而我，我又能為了她做什麼呢？「不用謝我，也不要為難。我並沒有幫你，事實上，是你幫了我。因為你是第一個實現我夢想的人。」阿香姐跟我懷著不一樣的夢想。她不是為了自己，而是為了我們這一群的所有人，希望有一天我們能堂堂正正地站在人生舞台上，被人肯定、受人尊重。那是一個偉大而孤獨的夢想。阿香姐甘之如飴地承受痛苦、犧牲自己，一步一步踏實地走著自己的路。如今，我也追隨阿香姐的宏願，成了五位變性人的「第二個母親」。這也意味著我和阿香姐已成為互相信賴、擁有共同目標的夥伴。今天看到節目上的自己那疲憊不堪的臉龐，我的眼角又濕了。　　　　　　　　　　　　　　無法言喻的委屈圈外人都認為酒吧小姐到最後都會賣淫。就算酒吧小姐一再聲稱自己絕對不會賣身，但是，決不會有人相信。「問心無愧」這四個字說來理直氣壯，但是我卻「問心有愧」。我永遠無法誠實地面對自己。「如果我出身於富裕家庭，那麼，今天的我還會在這裡嗎？」為了籌措變性手術費用而淪為酒吧小姐的我常常如此捫心自問，答案總可以讓我感到好過些。以前經歷了太多難以形容的委屈。但也就是這些無法以三言兩語就能帶過的心傷往事，方才造就了今日的河莉秀。在演藝界，大家都認為我的作風大膽又自負，但我確實是從社會最底層一路辛苦爬上來的。還有什麼好怕的！　　　　　　　　　　　　　　　木蘭身的審判站在新兵入伍體檢的體檢官前，我堅持不肯脫衣服。「這是哪來的小子呀？」體檢官既訝異又不耐煩，他那交雜著好奇與憎惡的眼神，毫不留情地掃過我全身。幾位長官開始交頭接耳，神秘兮兮地討論著我。在那種尖酸敵意的侵蝕下，再堅強的信心也會慢慢崩解。「你！你先去那邊坐著。」體檢官鄙夷地指向精神異常坐席區。我大大方方地朝精神異常區走去。一路上，脫得精光的男孩子們卻用異樣眼光緊緊盯著我，還不時裝出用雙手去遮擋重要部位的動作。在眾多目光中，我看到了好奇、厭惡以及狺狺然野獸般的尖銳眼神。　　　　　　　　　　　　　　變性=精神異常？「真是麻煩，看來你是不能當兵了！嗯，好吧！五級以上精神異常！變性人患者，精神異常者！」以他們的標準來評斷，結果就是－－我是一個精神異常者！從小我就學會如何在困境中自己走出一條路，這次也不例外。「長官，五級的話不是要當後備軍人嗎？你看我這樣怎麼能去呀？」「小姐，呀！對不起，先生……」於是，體檢官又回頭和幾位能做決定的高階長官討論一番。其中一位看起來官階最高的官員用譏諷口吻說：「這小子，要判他六級！五級哪夠呀？」說完，還用假裝同情的眼光望著我，搖搖頭再歎上一口氣，這才坐回他的位子上。「好吧！就判你六級精神異常吧！唉，都什麼年頭了，還玩在這種把戲！」我笑著直視著體檢官。我終於順利地通過這項考驗，我可以不用去當兵了。　　　　　　　　　　　　　　　性愛的枷鎖舞廳中擠滿了客人。難得和朋友出來玩，要玩就要玩個痛快。我就是在那個舞廳裡認識了P 君。他有一股令人難以抗拒的魅力。我越喜歡他，就越有壓力，因為他對我的認識太少了。不想再隱瞞下去了，於是就把我的過去告訴他。「我不在乎！我就是喜歡你現在這個樣子。你是什麼人？做什麼工作？這些都不重要，重要的是我愛你，我只愛你，河莉秀！」我哭了。原來，因快樂而流下淚的滋味就是這樣呀！　　　　　　　　　　　　　　　變性人的掙扎只有少數的變性人會選擇實行具體的變性療程。綜觀變性人的心路歷程，通常會經歷以下階段。起初，他們因為擁有女性的性傾向而慘遭被愛人拋棄、被家人瞧不起、被社會唾棄等等的痛苦。這個時期是決定性的關鍵。如果此階段受不了外界的指指點點，就會蒙住自己內在的心聲而回去當個男人。通常，這些回去當男人的人往往到了中年發現自己再也無法自欺，而決定成為完整的變性人。這種決定對家人或許會如同晴天霹靂般地難以令人置信，但又有誰能瞭解這些年來他本人因天人交戰所承受的壓力與痛苦呢？總之，只有少數的變性人會選擇實行具體的變性療程。所謂的具體變性療程，就是在體內注入女性荷爾蒙。　　　　　　　　　　　　　　不惜代價做女人我在高中二年級時，便開始用吃藥的方式來改變自己。現在，因為醫藥分級制度，拿到檢察醫生的診斷書並不像過去那麼方便，但是在以前，只要以很便宜的代價就可以輕易地買到這種藥。但這種藥只能略微提高女性性特徵、抑制男性荷爾蒙，實際上並不能借由藥物來徹底變成女人，也無法減退男性在生理上的基本機能。我們這群想變成女性的變性人明知此點，仍繼續服用這種實效不大的藥物，就權當是一種安慰劑吧！少數家庭狀況較好的變性人，會趁去國外留學的機會順便做變性手術，從而成為一個真正的女人。大多數的變性人，還是靠自己的努力去賺取手術費。由於這種手術的費用相當昂貴；所以，他們的第一份工作往往都是在酒吧當小姐。這工作並沒有想像的那麼容易。此階段，菜鳥們尚未擺脫明顯的男性特徵，加上經驗不足，通常只能在酒吧裡做雜役或侍候老鳥。也就是說，菜鳥們什麼雜事都要做！不管你喜歡或不喜歡，你沒有拒絕的餘地。如果你連才華也沒有，那麼，就要以「身」賣命！　　　　　　　　　　　　　　　我就要死了我即將死去，即將重新誕生。我躺在床上。在被推往手術房的路上，這輩子所有認識的人，像嵌在醫院天花板的日光燈，一一閃過我的腦海。媽媽、姐姐、爸爸…… 我沒有告訴任何人我要動手術的消息。或許，我會在手術中就這麼無聲無息地死去。手術前，我就飽受著痛苦和折磨。這兩天，我只喝了5000cc清腸胃的藥，因此全身無力。虛脫的身體渾渾噩噩，惟一清醒的神經細胞卻滿是恐懼。任何人對我的安慰都起不了作用，因為心裡面儘是想要放棄的念頭。「我究竟為了什麼才一路堅持地走到這一步？」這個質問打消了我的懦弱。這麼多年以來，我一直沒有很明確地去回答過這個問題，直到這個手術前夕。手術房的門打開了，因恐懼而顫抖的我被推進手術室。數十盞燈光同時明晃晃地射入瞳孔內，臉部被蓋上一層白紗布，嘴上罩著氧氣罩。我想吶喊，無由的恐懼威脅著漸漸陷入昏迷狀態的我。我就要死了。我期待新生命的誕生。　　　　　　　　　　　　　　改造後的痛不欲生睜開眼睛，要人命的劇痛正盤踞全身，像是有人不斷用捶子狠狠敲打我全身骨頭，又像是疼痛的狂潮正要淹沒我這個孤島。痛楚，或許是宣告新生命誕生的一種方式吧！阿香姐安慰我，說：「手術很成功」。但是接下來她說些什麼就不清楚了，席卷而來的痛正在撕裂我的注意力。「忍著點，再睡一會兒吧！」從下體傳來的陣陣痛楚之中，阿香姐的聲音漂得越來越遠。無論是生理上或是精神上，我都享受著煥然一新的我。不過，我的身體卻不聽使喚，我虛弱到幾乎連手都抬不起來。那一天，我感受到有生以來最劇烈的痛楚，一種在鬼門關前面奮力掙扎的痛。我再度復活了，但是這種痛已深深地烙進我的記憶。手術後的那十五天，我根本痛到無法進食，只能靠點滴來維持虛弱的生命。我這輩子最討厭打針了，連護士小姐都對神經質的我敬而遠之；但是在這場手術前後，我的胳膊儘是因打針所造成的淤青。變性手術不像一般人所認為的只不過是個整型手術而已，背後有著大家都難以想像的痛苦。如果當時沒有人給予我精神支持和鼓勵，單憑個人的意志力，那十五天的折磨是絕對熬不過來的。　　　　　　　　　　　　　　你想生小孩嗎？某家媒體記者問我：「你想生小孩嗎？」多殘忍啊？明知故問的問題像是插在對方胸口的一把刀，明知道被刺穿的痛苦，卻硬要狠狠插進別人的胸膛。「當然想呀！哈哈！」我刻意輕笑幾聲正可以反映出這問題有多幼稚愚蠢。「如果結婚的話，會認養小孩嗎？」刀子越刺越深了，他明明就是在故意刁難我嘛！這種對不孕夫妻都難以啟齒的問題，卻對我問得那麼自然。「這種事情應該要先和我未來的老公討論，然後再做決定吧！」我再尋常不過的反應迴避了問題裡暗藏的陷阱。找不到我慌然失措的言行來炒新聞話題，記者顯得有點失望。 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