[心得] 再見已回收
認識F是在交友軟體上。
當時生活遇到一些變化，每天都覺得很難過，常常是哭著睡著又哭著醒來。
聽著無法安慰自己的快歌或是看一本根本沒把文字讀進眼裡的書。
我常常在睡不著的時候做這些假裝自己很忙的事。
人是累的，很累很累，但就是睡不著，於是夜晚失眠著天快亮了，我只想找一個人聊天，
隨便誰都好，是個人就可以。
但有沒有過翻過通訊錄、臉書、LINE，這麼這麼多的人中找不到一個可以說話的人的感覺
？
我找不到任何一個。
索性就下載了交友軟體，當時它還沒有這麼多人知道，只是幽幽的很多人在使用。
但人來人往要的只是談性做愛的人，又或是打完招呼就沒了下文的人。
於是我在狀態上打上一句：可以讓我回覆超過十個字的人再聊。
放上腿照其實只是不想讓人認出來而已，但意外成效很好。
像是面試般的，每個人都先打了招呼。
然後他就來了，F的開場與其他人不同。
『妳是被騷擾才這樣說齁，因為妳放腿的照片啊。』
『為什麼腿照就活該被騷擾？』
我當時是真的不知道，純粹問答並沒有要回嗆的意思。
『如果放頭像的話美不美很主觀啊，腿就讓人很有遐想。』
他理所當然的說，後面還附帶一句：不過我不是要騷擾妳啦只是想聊天而已，而且妳已經
超過十個字了。
看到後面那句我不由自主大笑。
他是唯一正經跟我聊生活聊工作的人。
我們很隨意的聊，聊我上課的內容、學校的事、打工的環境跟機車的客人。
他則聊他上班的事，工作有多雜等等之類。
其實與他開始聊天到結束時間並沒有很長，不到一個月就即將年底。
在末日那天之前我便把軟體刪除，沒事先告知，只是覺得自己走出來了，也就不用依賴與
人說話的方式排解。
事情忙著忙著有了重心，我也完全忘了這件事情。
一直到去年夏天，我在整理郵件的時候才發現一封躺在我信箱很久很久的新年快樂。
那是F，記得當時他曾經問過我信箱，當我給他時，他甚至訝異一下現在很少人會用GMAIL
了。
我回信問候F，他也很快的回信給我，信裡很訝異我怎麼會回信。
從信件聊了幾天後他主動跟我要了ID加了LINE。
於是問過了近況，又天南地北的聊著，聊他最近做的事情。
他說他去學潛水，每天都很累，我其實很羨慕他那樣特別的生活。
我問他研究所到底能不能畢業，他說每天都在忙工作都沒空想。
『我很想妳。』有一天他說。
我當作這是現代人輕易說出口的招呼詞，沒什麼在意。
在現在，我或我們都很容易把喜歡、愛、想念掛在嘴上。
但這是容易讓人沉淪的詞，縱然我省略掉了。
『妳是唯一講話這麼真實的人，真的在聊生活聊瑣事。』他這麼說。
我笑說聊天就是這樣，不然怎樣聊？
他回給我無奈的表情，只說現在的人講話都包裝過，也可能我還是學生所以才可以這樣。
他說我頭貼的照片感覺很瘦為什麼會沒信心，我說我長的不漂亮也不懂得化妝。
他說我皮膚白，不化妝也可以。
他要求看手跟腳的照片，拗了一陣子我才勉強給他，看了看他說他喜歡手腳漂亮的女生。
『那我算漂亮的嗎？』我問。
『嗯超漂亮的我喜歡！』他說。
中間的過程太過冗長，無論我如何想念，那些瑣碎的我總會忘。
直到有天我跟他分享朋友送給我的小禮物後，他說他的生活之中沒什麼驚喜。
他說他的生活之中只有工作跟報告，所以我準備了一份禮物給他。
網路上隨意聊天的人很多，無論是臉書或是部落格，總有人會吸引或是被吸引。
隨意聊著二三句，這是我第一次對一個沒見過面僅僅只有照片的人準備驚喜。
我從來沒跟網友見面，也沒打算見面，所以理所當然我要了他家的地址打算寄給他。
結果在要寄的當天他因為工作要上來。
好像很自然的見面了，雖然在那之前我很掙扎。
最後還是在他答應我拿了就走不講話的情況下我才答應。
後來也真的拿了就走，在他開車的同時我收到他傳的謝謝。
我跟他說這是特地去買的，因為聽說他常去卻從沒有買過。
如果沒有講的話或許就不會有接下來的事。
但或許就是這樣不斷地後悔，那層記憶才深刻的像是腐蝕過後的痕跡。
看完後他又繞回來，要求我上車他要好好感激我一番。
『欸太感動了我要抱一下才行。』
他打完後面加上一個哭臉。
『最好你敢啦。』我打兩個等號。
然後他真的繞回來了，也真的開了車門逼我上車，還真的抱了我一下。
我覺得從那時候開始時間跟劇本就歪斜了一樣。
他先是抱了抱我，摸了摸我的頭，感覺的出來他很想靠近我，因為他把我越摟越緊。
他撫摸著我的頭髮，跟我隨意聊聊天。
每當他再靠近一點、再摟緊一點時我都會不由自主的顫抖。
『欸妳很緊張噢？看妳一直在抖欸。』他說。
『廢話噢換作是你被陌生人抱著看你會不會怕。』我很想假裝自己不怕。
『唉喔借我抱一下下就好，妳好香。』
他像撫摸小動物一樣摸著我的頭我的臉頰。
『妳乖喔，一下就好。』他看我越抖越嚴重，甚至還出聲安慰。
可是我很想跟他說讓我這麼緊張的人就是他，而且我嚇到快哭了。
然後他臉越靠越近，我也可以感覺到他抱著我的那隻右手有意無意的往我胸部摸去。
他左手輕輕揉著我的肩膀、背部然後移到腰部，他在我耳朵旁邊安撫我，呢喃似的口音讓
我覺得很舒服，可是還是很緊繃。
從我知道在我耳邊說話會讓我覺得很享受之後我就很討厭別人在我耳邊說話，尤其是在我
耳邊慢慢呼吸的聲音。
但今天他這兩項都作到了，還在我頸邊磨蹭著，『妳好瘦而且鎖骨好美。』
他說。
我什麼都沒說。
理智上我知道自己不對，但身體卻沒辦法控制，好像在期待，可是卻不知道在期待什麼。
好像在刺探似的先是摸著我的肚子，然後再慢慢往上。
『妳真的好瘦喔都沒肉。』他邊說邊摸。
再慢慢往上，他很愛憐似的撫摸著，輕輕的用拇指在內衣蕾絲的表面上揉著。
這種方式雖然很輕柔可是感觸卻很深刻。
他從駕駛座上壓過來，親吻著我的脖子，我可以感覺到他的呼吸變重。
連帶著我呼吸的聲音也很大聲。
我很敏感，一下子就感覺到身體其實很興奮，他的手很熱，在身上游移時都讓人覺得發燙
。
我從頭到尾都不敢看他的臉，只是緊緊閉著眼睛。
對於男人或是男生我的接觸不多，這樣身體的反應直白的連掩飾都不會。
嘴邊溢出輕柔近乎呻吟的喘息，像是在鼓勵他似的。
然後我就出了神，聞著他身上自然的味道還有車內皮坐椅的味道，還有已經下午四點的報
時。
直到他即將親吻我嘴唇時我才清醒，不確定的、微弱的說了句拜託不要。
然後我只想逃離那樣可怕的環境與受了誘惑的自己。
於是離開了，我確定我昏沉的像從夢中醒來。
我也確定我身體上的反應最直接的是腿間的濕潤以及欲蓋彌彰的呻吟。
在過程中他曾說過我是他喜歡的那類型，雖然他說我們差了八歲。
他曾對我說如果可以，他想與我慢慢相處，但我不是情竇初開的小女孩。
我知道他不過說說而已，雖然我真的可以為了他去他的城市中生活。
他說現在他的生活很忙，這也是為什麼他分手後不再交往的原因。
後來我才知道原來在那一小個視窗裡寂寞是滿溢出來的。
分手後寂寞的他、出社會因世故的他仰賴一個講真實的空間。
只是剛好遇到我，但並不是非要我。
他曾問我是否接受與不認識的人發生關係，我回答我還是希望只與喜歡的人。
他承認看著我的照片發洩自己的慾望，他對我說過他確實很想很想跟我做。
我也曾經很認真的想過就跟他做，因為我發現其實我很在意他，所以並不違反我的意願。
而且其實我很願意讓他開心，只要他開心就好。
直到現在我問F，『你說你很想跟我做，那為什麼不乾脆用騙的？』
『……是沒錯，用騙的我頂多只有罪惡感，但妳會傷心。』他說。
『反正騙到手了距離這麼遠，傷心的是我不是嗎？』我再問。
『妳是很想傷心嗎？……妳這麼信任我，偶爾給我照片這樣就好。』他給一個微笑。
我心裡面想的是，他連騙我都不肯，還是我真的遇到好人？
後來我把F的ID刪除，但我卻已經深刻的記得，我強迫自己不要傳訊息給他，不要記得他
。
我是真的很想很想F，卻不是我想過就可以釋懷的人。
總在看到白色的YARIS呼嘯而過時出神，想知道他現在過的好不好。
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L◤． ◥◤ ． ▕約砲前請注意： ▏
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