喜歡你,但也僅只能喜歡你。
每天睡前,我腦海裡時常浮現你,尤其在這樣冷冷的天氣,
想像我們在被窩中從未有過的暖暖擁抱;
也只能在這個時候,我才擁有喜歡你的自由。
……
認識你在一個晴朗的早上,因為有相同工作領域的朋友,而有聊天機會,
你客氣的笑容裡帶著靦腆,方框眼鏡後的眼睛很可愛。
畢業一兩年的你才剛踏入行,在專業發揮上很生澀,
聽你遇到的問題,身為前輩的我忍不住給一點小提點,
你很高興有人可以一起討論,於是我們加了line好友,
瞬間從陌生跨到朋友角色。
好吧,一開始也不算朋友,而且我還大了你七歲,
起初彼此只是客氣的講幾句,大多是工作上的專業交流,
新人嘛,對前輩講話都是帶著敬意,
而從面對面或網路對話及其他人轉述中,
我逐漸更認識你對事情的用心謹慎,以及對別人的大方謙虛,
然後轉而欣賞你──無論是工作表現,或私下為人方面。
我也確實有點搞不清楚,
這是來自於一種前輩的讚佩,還是我私人的情感。
其實都有吧,但哪個成份比較多,我難以釐清。
我們到底是什麼時候變得很熟的?有點想不起來了,
大概是因為你吐了工作上的苦水,
我給你詳細專業分析和大力安慰開始的,
我時常在和你說晚安之後,仍然反覆思索,
之後寫一篇很長的個人專業想法給你,
然後不忘給你一個溫暖的安慰,
我知道專業養成很不容易,我希望透過我的經驗,
你能更快地掌握一些「眉角」,畢竟資深卻不用心的工作者太多了,
我不希望你在幾年的跌宕挫敗後選擇放爛,
但我也時常在給出長篇大論後感到懊悔,
覺得自己過度雞婆,母愛過於氾濫,
雖然我也都是這樣帶自己部門的新人,
但畢竟你非我管轄,這些我以為有幫忙到你的資訊,
也許讓你有壓力、厭惡我也不一定。
我時常在「多幫你一點」和「少說點話」之間猶豫擺盪,
不過幸好,我類似姊姊的角色,讓你不會抗拒,
你還是會說我貼心。
也許這只是場面話,不過不給人難堪一直是你的優點。
除了工作,我們交流更多的是私人生活細節,
你的感情你的家人你的學生時代回憶,
你三年前如何從害怕感情到勇於承擔,
你把我當成閨密無所不談,這些信任大概也是來自你對我專業的信賴,
不過不只專業,我們的個性、喜歡的事物及一些人生歷程,
也都有很多交集,聊天從來沒有冷場過。
和一開始的生疏相較,現在我們能互損互調侃,
說一大堆沒有底線的垃圾話,
我因為某次請你幫忙工作而請你吃飯時,你說和我聊天好輕鬆,
聽了真是超級開心,
還有一次你在我面前因為抱怨工作上的困難,忍不住怒得罵了聲幹,
我覺得你好可愛,整個笑在心裡,
我知道出社會的男生,會在同行女生面前罵髒話,
那可是代表兩人超好的交情。
謝謝你,願意在我面前卸下防備,讓我成為你的好朋友。
這個很親密的七歲閨密距離,也許對你我都是最好的方式,
你有你遠距的女朋友,
我也有我穩定同居的男朋友,
但對你傾心的痕跡,仍然不隱諱地出現在我的生活中──
總是起床的第一時間看你有沒有傳訊息回我,
總是反覆點開你的line訊息,確認你是否有讀我的訊息,
總是不由自主看你給我的工作行程,想你現在在做什麼,
總是看到工作新知,第一時間就想告訴你,
總是忍不住從話題裡分享自己的事情,也不管你有沒有興趣,
總是在睡前或不在睡前,放肆自己想念你……
總是在看訊息時對你沒有上線焦躁不安,
索性將你「從列表中刪除」,
用眼不見為淨的方式,幼稚抵抗對你的念念不忘。
我以為,
這樣就可以刪除,
這些那些,瑣瑣碎碎,散落的心動。
我以為。
……
前陣子另一半不小心看見幾段我跟你打鬧的對話,
他意味深長地說:「妳小心玩火自焚。」
我笑笑。
我早已盡量讓自己表現得得體,
不要對你撒嬌,
不要說太多生活的失意,
不要分享太多我被觸動的影音連結,
不要吱吱喳喳說自己的生活……
不要讓你太了解我,
我也不要太了解你(好難克制)。
告訴自己當一個專業諮詢者,
以及一個可以輕鬆說垃圾話的女性友人。
不要太貪心,這樣就好。
但每天睡前,我腦海裡仍然時常浮現你,
尤其在這樣冷冷的天氣,
想像我們在被窩中從未有過的暖暖擁抱;
也只能在那個時候,我才擁有喜歡你的自由。
我好喜歡你,但僅只能喜歡你。
好討厭我的心情被你左右,
更討厭,無法跟你分享這些感受。
……
第一次在這裡匿名發文,喜歡能匿名的貼心,
我想寫下我的掙扎,我的矛盾,
然後療癒,然後放下。
這篇文章,送給每個「喜歡上一個你不能喜歡的人」的你。
※ 編輯: multilovers (114.136.68.86 臺灣), 11/19/2020 12:56:25
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