[閒聊] 原諒我就是這樣的女生 (1)

看板multi-lovers (第二者)作者stsyne (sta)時間13年前 (2012/04/22 00:50)推噓3(3推 0噓 0→)

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這好像算是我第一次/或第二次發文，只是覺得儘管自己沒有這個資格卻依然想要爲這件事哀悼些什麼，也希望有人聽我訴說。很想用習慣的第三人稱敘事，然而我只能用第一人稱的眼睛來看這整起事件。但其實都無妨，從誰的眼睛看這件事都無妨。因為從哪裡看都是我的錯。　　也許該從陽開始講。　　陽是我的男朋友，眼光清澈、臉龐的線條很美，拿掉黑框眼鏡後凝視我的眼神，總是帯著寵溺、容忍，以及深不見底的溫柔。　　我是一個想很多的女生，我珍惜每一個當下，卻也總認定愛情充滿岌岌可危的不確定性，跟陽在一起的第一個月，我就告訴他，我們要隨時做好可能明天會分手的心理準備，因為我們都不知道明天會怎麼樣。　　想想，說這段話的那日子，也已經是三年前了。　　陽，是個很單純的男生。不像我這麼愛胡思亂想，卻又總對我唯命是從，聽完我說這些話，他露出了困難的表情，有些疑惑，卻點了點頭。　　他一向寵我，從還同班的高一的曖昧期開始，就每夜發來晚安簡訊，到我家附近的圖書館陪我讀書，終於我們在升高二的那年，分班之際跨越那條曖昧的線，正大光明地牽起手成為了戀人。　　很甜蜜，但我們的甜蜜從一開始就非常平淡，他在三類組而我是一類組，教室分別在不同大樓，放學一起走是他送我回家或上補習班，就連假日也只是去圖書館唸書。陽是個很乏味的人，他不懂得怎麼製造浪漫或驚喜，不擅長言詞表達，比起我總是有很多的文字來填充生活的空白，他連半張卡片都寫不滿。　　但我們很愛牽著彼此的手，在唸書時也會讓他的五指攏著我的，就算我睡著了手不小心滑掉，他也會小心翼翼地把我的手拉好，像珍藏一樣緊緊地、用我不會疼痛的力道牽住我。　　但那時候，光是那樣的陪伴在我們之間就夠了。　　很夠了。　　去年，也是差不多這時候，我們分別考上了台北與台南的國立大學，比起其他對情侶一聽到分隔兩地就開始慌亂，我的同學甚至看著台灣地圖開始大哭，當身邊的人問我怎麼樣時，我只是笑著回答：　　『不就是分開旅行嗎？還有怎麼樣？』　　是啊，是我的就是我的，不是我的綁在身邊也沒用。我不喜歡爲了愛情成為傻子，所以我也不准陽動要爲了我轉學考的念頭，只要他在那邊好好過生活。　　只是，我當然是不安的，在升上大學前，我用撒嬌的口氣跟陽說：　　「如果，你在那邊喜歡上了別人，請不要讓我最後一個知道好嗎？」　　陽看著我，眼睛濕潤的像隨時會哭出來，緊緊擁我入懷：　　「好，妳也是。」　　「我真的好捨不得妳......」　　我跟陽的戀愛裡，我一直都像個大姐姐，我們無法爭執，因為一看我生氣就急著道歉，這已經造成了我們的無法溝通，卻改善不了。　　但除了溝通的問題之外，我一直很放心，不畏懼於這次的分開旅行，也在面對新生活時很有踏實感，因為我知道，回過頭，他就在那裡。　　我，擁有的是一個言聽計從，而且寵我入骨的男朋友。　　一個很傻，卻盡全力滿足我所有希望的男朋友。總在我耳邊低喃愛我，即使我愛面子而從不主動開口說出我想念或者寂寞，卻從來不吝於讓我知道他想念我的男朋友。　　　　　　　他的溫柔是一片片風景的羽毛　　　　　　　　修補我破了洞的偏見　　　　　　　他的雙手是保持恆溫的蝴蝶結　　　　　　　　　圍繞著我　也牽著我飛　　　　　　　我們同時擁有快樂　卻藏匿憂傷　　　　　　　聽他說話的海洋　我便慢慢遺忘我放肆的對他撒嬌　任性賴在他懷抱　　　　　　　我收集他對我的好　放口袋塞進心臟　　　　　　　我汲取他目角殘光　渴望被溺愛豢養　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　魏如萱　飛鳥　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作詞　魏如萱　而皓，是我認識了七年，而且從來沒有想像過有朝一日會失去的男孩。　關於這一個同樣疼我入骨/甚至把我看的一清二楚的男孩，我可能要下次再寫了。　雖然直到這裡似乎什麼重點都沒說到，時間關係，我還是只能擱置在這裡。　　　哭的情緒都走了，也許不該再悼念些什麼。　也或許，正是因為哭的情緒走了，我才可以在這裡悼念。　是我自己，太薄倖。　　 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.231.138.60