[心得]目的性的當了第二者

看板multi-lovers (第二者)作者multilovers (multilovers)時間17年前 (2008/04/28 02:23)推噓0(0推 0噓 0→)

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嚴格說起來，我比較算是第三者。正因為目前當了第三者，所以需要讓自己同時也是第二者來緩和對當第三者對象的情感。但這問題卻一直很困擾我，其實我是一個可以專情，認真，執著的女人。我的作法是，這兩個男人彼此都知道對方的存在但我卻也都咬定他們不會干涉或是想要佔有我以致出什麼問題我這樣很狡猾嗎‥？結束了上一段感情之後，我變得對愛情失望也看清楚現階段的自己不適合在此階段花時間經營感情但卻又無奈的被寂寞擊潰，所以甘願當了第三者。第三者關係中的他（簡稱Ａ）對我很好，在觀念想法方面皆很談得來，因為他跟女友是遠距離，想當然爾他就可以方便的跟我來往，不過我卻常常不認同自己，這麼說好了我的觀念非常不受限，我常告訴我自己「情人可以多，但男友只能有一個。」我當然知道自己要什麼，但是每次想起Ａ的女友雖然我不認識她，卻總覺得自己對她很抱歉（雖然我一點都沒有要篡位的意思）這樣放肆的享用他的男友對我的好，只因為我寂寞。一方面看似快樂的當著第三者，另一方面又在這段關係進行的同時，對愛情更加的失望。我看著Ａ對她說謊的樣子，想起他們之間的感情罩著看似美好的外貌，實際上卻是用謊言跟利用她的信任跟愛恣意妄為的事實這一切有時候讓我覺得好厭惡，但又無法高唱情操高尚的論調拒絕他的溫柔我其實也不比Ａ不自私到哪裡去吧？而我的另一個對象Ｂ，則是因為他跟我離得太遠加上他要考研究所以及個人外務眾多，所以很久才見一次面但每次見面我內心都會有很大的激昂，因為他的各種特質都讓我瘋狂可真的無奈不能在一起，我有時會很氣距離將我們分開我真的願意再一次為他投入我的專一跟執著但是現實的種種總是把我們壓得喘不過氣來也就只好這樣若有似無的維持著‥（算是維持嗎？我也不知道）撇去Ａ有女友的事實，他對我真的很關心撥給我的時間有時甚至超過了他女友，其實我一直無法了解第二者的心態想當年我曾經有過此生唯一一次偷吃的經驗當時的男友跟我心靈無法契合但是生活各方面都很自然，也沒什麼不妥只是我覺得我的心靈乾涸了，也就不小心的偷吃了事後我一直自問，自責，為什麼一向執著的自己會這樣脫軌？等到我真正傾聽自己的心，了解真正所要我就在對方毫無預警的狀況之下，跟他提了分手還很血淋淋的坦承：因為我喜歡上別人。這就是我不懂第二者的原因，他們真的知道自己要什麼嗎？還是世界上真的有可以一次愛超過一個人的那種人？正是因為我自己真要愛就無法分心，所以我可以確信我現在不愛Ａ也不愛Ｂ我只愛我自己。可是一方面我又痛苦著，我希望可以為他人付出，為那個有可能出現的「對的人」但身陷在現在的泥沼中，卻又似乎預言著那個人不可能會在近期出現我也希望可以遇見能跟我真心相愛的人，我外在條件算是非常不錯雖然這也是我的武器，可同時也是我的弱點接近我的男人總是多為覬覦我的外表或是身體（當然我分辨得出來不會輕易受騙）而且我的致命點是，我真的很精明。老招，把妹招數等等‥一切皆對我近乎無用。而且另一半有絲毫鬼祟都瞞不過我的眼睛，我也不會選擇睜一隻眼閉一隻眼我對情感有嚴重的偏執跟潔癖，爬過了大老婆版我發現我真的無法當一個委屈求全的女人但事實上想要擁有穩定的關係似乎多少需要放自己不要這麼聰明很矛盾的心情，也就是我追求跟我有一樣執著的對象可這一切在這個時代真的好困難。現在的我累了，在這麼多段關係中我看見的總是男人的醜惡人性的黑暗跟自私，就連自己也不例外。我害怕再一次受傷，但是認真投入一段感情就免不了如此這所有是這樣的矛盾，但我卻一直持續下去。有時很羨慕什麼都不知道的她，她是這樣的以為自己幸福美好但又不服氣的不肯為了愛情為了假象拋棄一直以來對情感的偏執罪惡感之於我來說是偶發的侵襲，但我已盡力壓縮到最小可卻又不安的感覺到這是另一種自我消耗，每每想到這裡就急切的想要追尋一種認同感所以我躲在匿名ＩＤ後面，說出了這一切。謝謝正在看這文章，並且將它看完的你。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.170.24.77