這是一封給自己的信

看板multi-lovers (第二者)作者multilovers (multilovers)時間17年前 (2008/04/04 16:00)推噓1(1推 0噓 0→)

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這是我給自己的一封信現在4月3號早晨8點多以下或許有著很多很多藉口你我心裡曾經最愛的男人我們交往5年了分手.複合.分手.複合...反覆著你曾經是我心中的神我不知道從哪時候開始我學會反駁你的話而你覺得我是為了辯解而強辯我們的意見越來越不合我知道去年那次的我讓你傷透心你也才發現你自己有多愛我你說怕自己後悔所以很努力挽回我我也以為我可以像每次複合的愛你真的我天真的以為你的愛會大於他很多很多他一個只當我是朋友的男人去年年中我不知道他真的對我有感覺還是只是寂寞他為什麼要再出現他明知道我很簡單被明白為什麼還要故意而我也這樣這樣的陷下去了我不知道去年為了他像你提出分手的我做的對不對你說要挽回當時我真的很難決定因為我心理深處在期待他能給我些什麼你說再說一次的分手就是永遠的再見了所以我很害怕不願意去想清楚什麼也從沒搞清楚自己要的到底是什麼我甚至不懂的該往哪個方向去著手朋友說的很對已經不是他的問題或著說不是他,也不是下一個他,或上一個他的問題是我自己的問題我真的真的不會愛別人很容易被別人挑動自己的心思朋友們因為當我是好朋友所以就算不能接受我的行為也沒說些什麼因為他們不想傷害我我真的很謝謝朋友們也給我好多好多意見我也真的真的都知道卻不願意去想一律回答不知道嘴裡唱著傻瓜朋友說,不就是你的感覺嗎我無言了真的一句話都說不出口因為就將要畢業所以與你在一起時總常問你要不要娶我因為我真的覺得你是很懂我的人,也很疼我的人我想,嫁給你,我會很幸福吧可笑的是,為什麼我自己也不懂我自己你也常說你現在這樣誰敢娶你你說當初會為你著想的我早已經不在不在好久了你因為愛,所以還愛可是我不專心我不能專心只對你一個人呀因為他我對你總是大聲說話.不耐煩你都接受我的情緒壓下你自己情緒陪著我對不起真的對不起而他我跟他在曖昧白痴都覺得我們很曖昧可是對他來說似乎不是這麼一回事不過是他在這裡寂寞的陪伴是嗎他到底喜歡過我嗎常說他,太難懂他為什麼連一個普通朋友都懂得關心我而他都只會跳過我不舒服的話題呢他會關心我嗎朋友們都說他不好真的不好呀他怎樣傷害自己難道自己會不知道嗎可是為什麼不能恨他為什麼不能我好希望自己可以作到與你分手,接受別人眼光壓力的結果或著真的忘記他,不再傷你的心朋友說不要為了一個不好的男人放棄交往那麼久的男友你已經變好了呀變的很好的呀也有朋友說說不出口就用寫的不想看見我交往更多年才來分手已經不是17.8歲的小女孩了不是可以只是談談戀愛的年紀了如板上版友說的對你不是不知道珍惜我真的很愛你你是我心裡最愛的那個男人說出來很諷刺可是我真的曾經好愛好愛你我也不知道自己現在到底是真的沒那麼愛你了還是只是因為別人的新鮮感睡覺時抱著你的手或著你抱著我睡我好開心好開心可是我睡不著了我已經睡不著了開始背著你在別人男人msn.傳簡訊別人對我一點點回應就開心了忘記你知道可能會難過害怕被你發現的很多很多不可以我還是做了心裡想著不可以行為還是做了這個清明假期希望自己真的可以真的可以好好的想清楚弄清楚 ------------ 想請問大家怎麼想清楚自己到底要的是什麼?? 是用什麼方法呢?? 可以提供我一些意見嗎?? 謝謝 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.170.42.166