[閒聊] 婚姻與教養的閒聊
是否同意記者抄文：NO
人不是聖賢
如果是聖賢
那些都已經升天了
也不會在凡間
所以結婚後的另一半
終究還是普通的凡人一枚
不會是聖人
竟然不是聖人
在看待另一半的每一個作為
是否該給一點[容錯]的空間?
試問自己，
會是完美的人嗎?
如果不是
那麼何必要追求完美?
不但苦了自己，也苦了對方
把彼此都弄得很痛苦
這個婚姻還能幸福嗎?
舉個例子
我以前老是會亂丟襪子
我知道這個行為不是很好
但是老婆是脾氣很好的女孩
偶而會小唸一下
但是不會為了這個小犯錯而老是責怪
甚至念念不忘而傷了感情
等到孩子大了一點
孩子也和我一樣會亂丟襪子
老婆就笑說跟我學的
為了孩子
之後雖然我還是會偶而出現亂丟
但是亂丟的頻率就變少了很多
所以
因對方的無心之過而硬要糾正
或是老是嘮叨而去傷感情
值得嗎?
得饒人處且饒人
人生要往前看
處處心眼的人生
是很難會讓自己變得快樂
生命是要花在有意義與值得的人事物上
一些雞毛蒜皮的小犯錯
有些時候就睜一隻眼閉一隻眼
容錯是一種繞路而行的智慧
繼續讓彼此能有共同前行的默契
當然
如果遇到是真爛人
一起變爛變臭是要避開
以上所言的容錯是一般性的狀況
不是犯法或是危害他人自己的容錯
也不是碰到一坨大便還要容錯下去
讓自己也跟著跳下去在糞坑中打滾
說完了一些婚姻觀點
再回到聊夫妻對於孩子的教養問題
夫妻間對於孩子教養的共識
一致性是很重要
尊重與理解彼此的差異
同時要記得
千萬不要為孩子傷了夫妻感情
因為陪伴自己最久的還是身旁另一半
絕不會是孩子
至於教養孩子該不該體罰或處罰?
我的觀點還是認為最好不要
因為孩子是一隻無知的小動物
對於一隻無知的小動物進行體罰或處罰
甚至讓自己的情緒被小動物牽著鼻子走
這樣子到底是誰比較笨呢?
想通了這點
自然就不會有憤怒
而是去思考孩子為何會這樣?
要如何處理?
觀察、理解與修正
我們要把孩子教育成[人]
而不是教育成[動物]
人是會思考與採用策略的
所以人類學會觀察、理解與修正後
能控制住比自己更龐大的生物
但是動物用的是獸力拚搏
只是獸力終究會有極限
同時也無法教會孩子如何使用高層次的策略思考
孩子是看著父母的身影長大
父母今天只會用體罰或處罰來教育孩子
孩子在我們的身上也只學會這種原始的應對模式
無法讓孩子學會發展更高層次的智慧策略模式
孩子將來有一天遇到體型更大或更有威脅的對手
用這樣的動物模式能讓孩子脫離險境或戰勝對手嗎?
大家都是當了父母之後才開始學會當父母
也都會犯錯機會
容許自己犯錯
也該容許孩子犯錯
學習觀察、理解、修正
如同前面一開始所說的[容錯]
只要是人
犯錯是很正常的事
我們自己會犯錯
夫妻也會犯錯
長輩同樣會犯錯
小孩子更會犯錯
體認到犯錯是每個人成長的必經之路
那麼對於孩子的[容錯]
就該更寬容一些
讓這些小動物有較多時間學習成長
而不是用體罰或處罰來處理孩子的犯錯
舉個例子
一兩歲的小小孩子對於世界充滿了好奇
在他們的腦袋中根本還沒有建置甚麼是危險
甚麼是犯錯行為
然後我們就把大人世界中所認為的犯錯行為來體罰或處罰孩子
這樣子公平嗎?
就像我前一篇文章所舉例的危險熱水教育方式
孩子腦袋中並沒有熱燙的經驗
把孩子抱起來
用引導教育方式讓孩子觀察理解
讓孩子去輕微碰觸[熱燙]的感覺
自然會體會我們要教育給孩子的經驗
孩子是我們的陪伴下
學會了父母所教育的危險
也因為理解
進而更信任父母的教養
相信比斥喝或處罰更能得到孩子的理解與信任
親子間有了許多這樣的經驗
未來在教育孩子過程中
孩子只會更信任父母所指稱的危險或不適當行為
順水推舟或逆流而上
就看父母的選擇與智慧
孩子在成長過程中
當然會有各種犯錯
只是要如何做到不用體罰和處罰來教會孩子?
舉一些常見例子
例如已經告誡孩子了
孩子仍發生把牛奶飲料打翻在車上
或是把碗盤弄破了讓飯菜灑了一地
或是忘了帶作業回家或去學校
….等諸多事項
這些事情都是很多孩子會犯的必經之路
我的孩子當然每一項都會犯
相信其他父母也都有這類經驗
只是
要不要因此去體罰或處罰孩子?
例如
我曾提醒孩子碗盤杯子不要放在太靠近桌子邊緣
會很容易不小心就碰到而掉下去
有些提醒
孩子未必感受得到
最後孩子仍發生砸破餐盤讓飯菜撒落一地情況
此時該責罵與處罰孩子?
我並沒有處罰孩子
因為砸破已經是事實了
此時責罵也沒有用
明明剛剛還提醒孩子要注意
碗盤還是破了
此時很想破口大罵
但是我走到另一個地方深呼吸幾口新鮮空氣
告訴自己情緒不要被小動物牽著走
然後我放下了情緒走回餐桌
再拿起一個新的碗與餐具給孩子
然後就蹲下去收拾地上的殘局
沒有任何的責備與處罰
但是我讓孩子看到收拾殘局的畫面
沒有責備
但是我相信孩子是知道的
我用做的方式給孩子看
孩子很清楚感受到
下次孩子自然會更小心一點
我不認為孩子會老是用砸破碗盤方式來與父母溝通
如果是這樣
父母的教養問題鐵定很大
只是對於孩子來說
這樣的小心狀態會維持多久?
畢竟有些時候
大人也會放鬆不小心的時候
所以
孩子還是會再犯同樣的失誤
就像我們大人仍會偶而犯一樣的錯誤
亂丟襪子
孩子過一陣子仍會不小心再打翻摔破碗盤
一樣問題會再犯
但是相信孩子是會成長
所以我還是一樣沒有任何處罰
繼續把碗和餐具拿給孩子
繼續摔吧
只是
隨著孩子年紀的增加
終究會更懂事與小心
孩子知道打破碗盤會讓父母辛苦在那邊收拾殘局
之後犯錯次數自然會越來越少
這就是不用體罰或處罰的教養方式
以身教讓孩子看到與理解
就如同前一篇文章所說的
如何教育孩子讀書
是一樣的道理
父母的身影是孩子的榜樣
所有的孩子是看著父母身影長大
如果要用體罰或處罰的動物管教模式
會像訓獸師
孩子當然也只學會用動物模式來反應
而不會用人的學習模式
經由體會而理解
進而修正自己
當然啦
我們自己當父母會不會犯錯?
同樣也會犯錯
錯了
就是學習修正
我也是不斷地從孩子身上觀察、理解、測試、改變中修正調整
學習如何當父母
和大家一樣會犯錯
至於教養孩子過程中
孩子會犯錯
需要父母寬容地對待孩子的犯錯
給與[容錯]的修正空間與時間
等待孩子的成長
孩子才會有更大的勇氣與自信去面對各種挑戰與挫折
這樣的教育方式
除了給孩子不錯的學習方式外
我的孩子在學習成長過程中
也從未被霸凌過或去霸凌別人
相信這和無體罰與處罰的教養方式有很大關係
各位有稍微用心觀察那些和霸凌有關的孩子
不少都是缺乏自信與安全感的孩子
為什麼孩子會缺乏自信與安全感?
最主要就是來自父母的教養方式
有些父母讓孩子缺乏容錯的空間
或是教養方式過於嚴厲與威嚇
都會導致孩子採用動物行為模式
不是被霸凌就是霸凌別人
相信大家看過動物頻道節目
在非洲草原獵食的獅子
會優先尋找下手的動物通常是最弱小的
這就是動物生存的模式
父母若用體罰或處罰的模式
孩子很容易就進入動物生存模式
因為你比孩子高大強壯
所以弱小的孩子只好屈服於你的動物生存模式
這種教養方式
孩子學不會理解
也體會不到
只學會了弱肉強食的原始生物模式
未來當孩子遇到挫折或困難時
自然也會用這種最原始的生物模式來解決困境與挫折
※ 編輯: BEN600 (1.200.69.57 臺灣), 01/09/2022 10:47:04
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教養孩子是最需要精神與耐性
基於另一半的信任
我把這部分全攬了
孩子也的確教的不錯
另一半自然會更信任與放心
長期的陪伴與處理孩子學校事務的經驗
從孩子小學到高中
其他孩子大部分都是媽媽參與孩子的教育
不過我孩子升到越後面越競爭的學校(越好學校)
發現有父親參與家長說明會的孩子越來越多
越後面學校有些孩子父親參與情況就和我的情況差不多
小學階段遇到的大部分都是媽媽居多
這是我觀察到經驗現象
給大家參考
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孩子當時還很小
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孩子忙著期末考試和報告
最近真的是很無聊
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還好妳不是我老婆
不過
偷偷告訴妳
我老婆很漂亮
又很溫柔喔
※ 編輯: BEN600 (1.200.69.57 臺灣), 01/10/2022 11:24:47
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不體罰與處罰的教養
真得能栽培出很優秀有自信的孩子
還不錯啦
可以參考看看
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還好你不是我的小孩
可以再偷偷告訴你一個秘密
就是帶孩子到處吃喝玩樂所花的這些錢
全都是孩子未來的遺產
所以想到是在努力花別人的錢
就會很快樂呀
你千萬不能告訴我孩子這個秘密喔
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一開始就體罰小動物
是父母缺乏耐心的直覺教養反應
的確可以很快收到對於小生物威嚇的成效
但是孩子不是因為理解而被教育
是對你的巨大體型恐懼害怕而屈服
再來
體罰所打掉不只是親子間的距離
也會打掉孩子的安全感與自信
一位沒有安全感與自信的孩子
不但很容易和霸凌與被霸凌搭上橋樑
在未來面對更多的人生挑戰與問題
也只會使用威嚇與獸力來解決
另外在[耐心]的養成中
父母沒有耐心的教育方式
體罰或處罰的確能做到速成規範
但是孩子在未來面臨學習與發展過程中
很多都需要[耐心]
包含傾聽、讀書、聆聽師長講解、發展專長、工作、看展演…等
都需要很多的耐心來協助
耐心的同義詞也就是毅力
當你能栽培一個有耐心與毅力的孩子
這種孩子的競爭力與發展應該不用太擔心了
噓
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人不是聖賢
容許一點瑕疵的人生
也是可以很美好的
※ 編輯: BEN600 (1.200.66.12 臺灣), 01/10/2022 20:06:14
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