Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣

看板marriage (婚姻)作者 (forget everything......)時間3周前 (), 3周前編輯推噓82(13048741)
留言919則, 147人參與, 3周前最新討論串13/17 (看更多)
我反覆思慮很久,一直想說要不要再回應, 其實我po完,後來發現應該不是來這個版問, 本來有打算刪文改發,但已經有人直接回文了, 就索性不刪了。當然很感謝滿多版友真的是有給我滿多正向實用的建議,我也知道自己還是單純陪伴父母就好,不要真的開口說什麼。但本篇主要是想 回應一些好像有點瑣碎的事情,雖然回完可能還是會被罵惡婆婆毒菇,但頭已經洗下去了,就洗完吧。 《針對弟媳、弟弟隱形?》 我知道很多人會覺得我一直針對我弟媳, 為何不是叫我弟弟、我爸做? 或許我表達的不夠清楚吧,加上太多細節我本來只是想問一個問題,很懶得描述太過冗長。(可能我簡潔扼要說明的能力太差) 其實我父母會感覺不愉快的點,應該有部分在於我弟媳自己提說她想辭職專心照顧兩個小孩,如果她真的滿認真在顧小孩,在家什麼事都不做我父母真的不會說話。但就在於我父母覺得她常自己搞失蹤把小孩留在客廳,或是人在心不在,小孩吵翻天了她還是滑手機,我父母請她處理一下小孩,她常常聽不見@@就是放給兩個長輩在弄小孩。 因為我沒有長住,但我住在那邊常常只有吃飯時會看到弟媳,吃完飯她就消失了,至於小孩大概只有睡覺會回房間,這樣真的是讓長輩含飴弄孫嗎?@@ 如果真的是要讓長輩含飴弄孫,那應該是長輩純粹跟小孩玩不需要把屎把尿、幫忙洗澡洗衣服的。但我看我父母真的不是輕鬆玩小孩呀==? 其實在二寶出生前,我弟媳有在工作,大寶送保母,下班小孩接回家,我爸媽其實也是樂意幫忙顧小孩耶,那時候我父母真的「未曾」跟我說過什麼弟媳有沒有幫忙做事的話。或許就是體諒她白天也在工作,下班不會要求她什麼事情。我記得我還跟我朋友說過,我媽媽真是個好婆婆,從來不會聽到她抱怨媳婦什麼。 我現在回想起來,只能說或許是日積月累的不快,真的會改變很多事情。 而且只有大寶時,我發現弟媳留在客廳的時間也挺多的,真的是近半年我發現她消失的頻率變高很多,到底他們之間是否因為有心結導致這樣我真的不太清楚。 當然我或許有點不自覺的把自己標準套用弟媳身上吧,因為我是留停一打二的全職媽媽,我自己處理大部分的家務,先生原則上負責倒垃圾與採買,他下班空檔時他陪兩個寶寶玩。所以聽到我媽媽抱怨的時候,我就直覺的把自己標準直接套在他人身上,自己對他人不應該有這樣的期待。 我自己也是全職媽媽知道一打二也是很辛苦的,家事我也想公平分配(在我家我當然希望跟老公一人一半,但我不會這樣提當然是互相體諒,他工作很累,他回來願意陪小孩我也很開心,他陪小孩時我就可以去處理家事,但當我回到職場後,我會重新跟老公協調) 至於一開始會提到希望弟媳分擔起一點家務,至少是洗碗好了,就是覺得小孩常常有長輩幫忙顧,有時候半天都是我媽媽在顧,期待她可以洗個碗真的很過分嗎?說真的我媽媽真的只是因為媳婦吃完飯不洗碗不高興嗎?我覺得不盡然,而是態度問題吧,就是覺得事情都給長輩做很理所當然,所以長輩為了家庭和氣,不想破壞氣氛不開口提醒真的長輩自己活該嗎?哎。 還有在原文我提到我回娘家吃完飯洗碗,只是寫了「幫忙」兩個字也被挑語病,然後又要罵我,說真的中文很奧妙,但我洗碗當下就覺得自己去洗很自然,因為我不是去作客,我是回家。這又要怪我中文用字遣詞不精準了,以後po文要小心用字(好累) 至於我為何不提叫我弟弟做家事,在某篇或是某篇推文我有說過,我弟加班「沒有回家吃飯」總不是把碗盤留到我弟下班,等一個沒吃飯的人來洗碗,我個人覺得挺奇怪的。 還有我媽也跟我提過我弟弟常會叫她幫小孩洗澡,我也是直白跟我媽說,就請我弟他自己處理呀,不需要都接受。但我媽媽就回我弟弟常常下班還要一直回電話回訊息處理工作的事情,所以也只好幫他。所以我只是認知到我弟弟工作很忙,我又不小心用自己標準來看了,我老公下班忙公事的時候我也不會叫他去做任何事情、也不會叫他帶小孩。但可能依某些版友的想法,無論如何就是只能叫我弟去做。好怪...難道弟媳在這個家不是家人是外 人?哎...(我就是把弟媳當作家人才對她有這些期待吧,還有我沒認清楚了我不住這個家 ,已經變外人了,我還真的沒意識到這點,我以為家人是不會因為住哪而改變的吧@@) 我怎麼沒想到要叫我爸洗碗或分擔掃地的家務?我爸爸還有在工作,是在工地辛苦工作的,下班後吃完晚餐還要去菜園澆水,常弄到晚上九點十點。假日則是清晨就去菜園種菜種水果,下午也會再去一趟。中間空檔常看他陪著大寶玩(大寶只要想出門,小孩爸媽嫌熱不出去就都是我爸在陪伴的啦!)我回娘家也是看他這樣的作息。 所以我弟弟、弟媳、小孩、弟媳娘家吃的很多蔬果都是我爸爸辛苦種出來的,我自然不會提議叫一個已經這麼忙的人去分擔家事,要不然叫弟弟或弟媳去澆水,我爸洗碗如何?呵呵。(對了我回家也會吃到我爸種的蔬果,但一個多月吃一次吧,本來不想打這麼瑣碎,但太多版友會一直挑語病我一次寫個清楚>.<) 《我未出嫁前是否需要做家事?》 我其實大學之後就幾乎不住家裡,但在此之前也是會做家事的唷。 我國中曾因為媽媽晚上要輪班負責煮晚餐吧,大概持續了半年吧。之後我媽媽換工作才回復成我媽媽煮飯。 我記得我媽媽還有分配我們姐弟輪流洗碗。至於打掃,就是我媽媽會叫我們掃特定區域。衣服因為我個人龜毛,我自己的衣服都自己洗。 現在這樣想起來好像滿好笑的,其實小時候我媽媽是會分配家事的呀?怎麼現在不敢了^^” 另外還有版友不知道從哪裡得來的訊息我幾個月才回婆家一次根本沒資格嘴。 如果我真的可以這麼久才回去一趟,真的是天下最好命的媳婦:p 其實我跟公婆住同一個區域,但先生堅持一個月至少一次,每次回去住幾天,我有一個未滿三歲的小孩、一個嫩嬰,所以我常需要大搬家(我多希望只要每週帶小孩回去玩,晚上可以回自己家睡》 每一兩個禮拜還是要帶小孩回去給老人家玩。 我可以說我公婆才真的是「玩小孩」「含飴弄孫」,因為他們不需要把屎把尿,如果小孩灰的時候直接丟給我們就好。我和我先生都有共識,我們至少有一個人會陪在旁邊協助老人家,不是直接把小孩丟了就回房間休息。 當然不用跟公婆同住在很多人眼裡就是爽就是很幸福。但同樣的我們也要承擔無後援的辛苦呀,連下樓領個包裹也是要揹一個推一個,怎麼就只看到我們不用同住就是爽。不好意思看到某些推文真的忍不住有點氣,看了真的覺得莫名其妙。 當然我自己po錯版吧,自己活該,我真的只是想問怎麼開口比較好,不論是我媽自己開口,還是我開口,還有其實我當初想說就算是我去幫忙處理,「我一定是找我弟弟」我沒有白目到會找弟媳講。:-P而且我其實文中也想問,我是否要點醒我弟弟要多少拿一點家用出來,要有點肩膀,別把父母付出當理所當然,可能因我標題寫家事分配吧,所以重點全部落在家事了。 當然我媽媽確實有時候也會給我愛做又愛嫌的感覺,所以我有開導很多次了,請他放手,就不要做啊。例如奶瓶丟了不洗,她順手洗起來。我也有跟她說「妳就別洗了,不然他們會習慣,妳不洗他們自然要洗。」但我媽媽真的是講不聽,她就說這樣小孩要喝奶沒有奶瓶。(暈) 可能老一輩的人真的是閒不下來吧,跟我們這一輩的人不太一樣。就連我生完二寶,我剖腹住院時,請她來我家幫我顧大寶幾天,她還在空檔幫我大整理陽台,怎樣把曬衣空間放大(她說兩隻出來了,這曬衣範圍要大一點不然衣服曬不乾)。媽媽永遠操煩不完... 我真的希望她們可以好好享清福呀... 我還真的想過等我明年從目前這10幾坪的公寓搬到比較大的房子,我偶爾會接他們來小住,轉換一下心情,但長住比較難吧,畢竟這裡對他們來說是異鄉沒有歸屬感,加上我還有一位臥床的爺爺,他們應該不可能來長住。如果我爸媽來長住可能要換我跟公婆同住了XD 拉哩拉雜回了一堆... 其實我真的沒想到這走錯版的文引起這麼多的討論。我起初只是想問問意見而已,看看能不能讓父母心情好轉,對兒、媳少一些抱怨。 不過推文看下來,其實當好婆婆好菇跟當好媳婦都挺不容易的,只要一個不小心都會黑化XD 雖然很多人都以為通篇我都是在針對弟媳,其實在我父母面前我都是唸我弟,我父母也很常在唸我弟。但就是弟弟可以直接唸啊,弟媳可以嗎?所以才會想發文問問有沒有比較好的方法可以處理呀......因為確實是針對弟媳吃完飯不洗碗的行為想發問,我當然會整篇描述弟媳比較細節的問題啊......反正很多人怎麼看就是要針對弟媳。 另補充,假日的早上我每次回去都看到是我弟弟在顧兩隻,弟媳都在房間。下午小孩不午睡也是我弟我爸媽在顧我不寫可能很多人以為我弟弟完全不用顧小孩。 以上。 ※ 編輯: stephaniexu (118.171.153.199 臺灣), 09/21/2021 05:28:20

09/21 05:42, 3周前 , 1F
所以呢?說了這麼多妳媽還是沒趕他們出去啊,活該
09/21 05:42, 1F

09/21 05:42, 3周前 , 2F
而已
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09/21 05:48, 3周前 , 3F
"你父母覺得",你情緒可以跟父母有界限不用他們覺得
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09/21 05:48, 3周前 , 4F
你就也得那樣覺得。
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09/21 05:51, 3周前 , 5F
你媽心情不好到底關你什麼事?孝順就得連情緒不好也
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09/21 05:51, 3周前 , 6F
得去呵護、去想辦法改變周圍人來讓父母心情好?
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09/21 05:51, 3周前 , 7F
你父母幾歲的人了自己不會解決得要靠你?
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09/21 05:55, 3周前 , 8F
你可能搞錯了,其實你說的這細節並不重要,雖然你做
09/21 05:55, 8F

09/21 05:55, 3周前 , 9F
補充了,但其實這件事的重點還是在於大部分的然回應
09/21 05:55, 9F

09/21 05:55, 3周前 , 10F
09/21 05:55, 10F

09/21 05:56, 3周前 , 11F
的,你自己不是當事人不用入戲太深想太多。
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09/21 05:57, 3周前 , 12F
抱怨的人往往十之八九不是為了解決問題。
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09/21 05:57, 3周前 , 13F
你不用涉入也不用幫忙什麼,父母的一些話語其實當耳
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09/21 05:58, 3周前 , 14F
邊風即可,真的不用想太多涉入太多擔心太多,要學習
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09/21 05:58, 3周前 , 15F
放下父母的話,聽抱怨要習慣若無其事轉移話題。
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09/21 05:59, 3周前 , 16F
自我感覺良好 妳好棒棒噢 爭贏又怎樣?人家就要跟
09/21 05:59, 16F

09/21 05:59, 3周前 , 17F
妳學習生活嗎?
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09/21 05:59, 3周前 , 18F
雖然這樣講有點依老賣老,但這就是過來人的建議,要
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09/21 05:59, 3周前 , 19F
學習放下父母的話語,大家才能有所成長。
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09/21 06:00, 3周前 , 20F
真的是全家伺候一個公主了。我不覺得你的標準太高,
09/21 06:00, 20F

09/21 06:00, 3周前 , 21F
住在一起就算是室友分擔家務互相支援也是應該的。
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09/21 06:00, 3周前 , 22F
不工作又不肯分擔家務,小孩還要丟給爺奶,基本上就
09/21 06:00, 22F

09/21 06:00, 3周前 , 23F
是沒禮貌又白目了。不過每個人價值觀不同,這個真
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09/21 06:00, 3周前 , 24F
的只有請他們夫妻搬出去自行獨立才會學會真正長大。
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09/21 06:00, 3周前 , 25F
不過也要父母自己開口才行。
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09/21 06:00, 3周前 , 26F
你父母不是無行為能力者,很多地方其實不跟對方明講
09/21 06:00, 26F

09/21 06:01, 3周前 , 27F
也能給軟釘子,臉皮薄還是很多軟釘子可以給卻不給,
09/21 06:01, 27F

09/21 06:01, 3周前 , 28F
那表示是你父母自己要改變愛逃避問題的習慣,這你幫
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09/21 06:02, 3周前 , 29F
不了太多,只能給建議。其實建議也很單純簡單,任何
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09/21 06:02, 3周前 , 30F
事就是不要幫不要幫不要幫,不要做不要做不要做,你
09/21 06:02, 30F

09/21 06:03, 3周前 , 31F
如果你媽一跟你講話只會抱怨你可以拒絕當情緒垃圾桶
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09/21 06:03, 3周前 , 32F
他對你弟不會講這些都讓你弟心情好好的
09/21 06:03, 32F

09/21 06:04, 3周前 , 33F
你聽這些幹嘛?你以為你很孝順?
09/21 06:04, 33F

09/21 06:04, 3周前 , 34F
這些瑣碎的事到底關你什麼事?她自己不會處理?
09/21 06:04, 34F

09/21 06:05, 3周前 , 35F
你自己要注意一下,會聽這些的人通常得轉移找出口
09/21 06:05, 35F

09/21 06:06, 3周前 , 36F
現在是上網打出來還好,要是以後開始對配偶子女抱怨
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09/21 06:06, 3周前 , 37F
父母如果還是幫了做了
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09/21 06:06, 3周前 , 38F
你就變成跟你媽一樣的人了,只會一天到晚抱怨
09/21 06:06, 38F

09/21 06:06, 3周前 , 39F
那也只能怪自己 "做地來"
09/21 06:06, 39F
還有 840 則推文
09/22 12:56, 3周前 , 880F
到底跟你有什麼關係
09/22 12:56, 880F

09/22 13:25, 3周前 , 881F
推妳,我跟老婆從來只把"陪玩"外包而已,其他都自己來
09/22 13:25, 881F

09/22 13:25, 3周前 , 882F
凹自己父母照顧小孩生活雜事還滿不孝的...
09/22 13:25, 882F

09/22 13:31, 3周前 , 883F
說真的,下班後做家事沒什麼大不了,全職也是工作,
09/22 13:31, 883F

09/22 13:31, 3周前 , 884F
家事還是得分工,我先生加班回家照樣做家事,你體
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09/22 13:31, 3周前 , 885F
諒先生但不該干涉別人的決定
09/22 13:31, 885F

09/22 13:56, 3周前 , 886F
原po洗碗機掃地機烘衣機買起來孝敬你媽吧
09/22 13:56, 886F

09/22 15:28, 3周前 , 887F
依照本板標準,你是毒姑無誤
09/22 15:28, 887F

09/22 17:57, 3周前 , 888F
講半天你就發難阿,怕引發家庭爭端跑
09/22 17:57, 888F

09/22 17:57, 3周前 , 889F
來問,你就直接開口指責阿,一下你怎
09/22 17:57, 889F

09/22 17:57, 3周前 , 890F
樣他怎樣,不要把你的不滿整個投射到你
09/22 17:57, 890F

09/22 17:57, 3周前 , 891F
弟跟你弟媳身上,當你爸媽的面,直接
09/22 17:57, 891F

09/22 17:57, 3周前 , 892F
噴你弟弟一家給你爸媽看,不敢就包包回
09/22 17:57, 892F

09/22 17:57, 3周前 , 893F
去,有夠囉嗦。
09/22 17:57, 893F

09/23 00:08, 3周前 , 894F
含飴弄孫喔?不同住可能有機會 但不太熟孫不一定
09/23 00:08, 894F

09/23 00:09, 3周前 , 895F
想給老人家弄 你要了解目前的關係 只有幫顧小孩
09/23 00:09, 895F

09/23 00:10, 3周前 , 896F
跟搬出去看不到兒孫了 關係搞壞了 你父母那麼
09/23 00:10, 896F

09/23 00:12, 3周前 , 897F
愛做的人 可能教養照顧上介入程度不低 孩子不吃
09/23 00:12, 897F

09/23 00:14, 3周前 , 898F
就餵 弟媳有辦法主導嗎?下班你弟願意一打二
09/23 00:14, 898F

09/23 00:16, 3周前 , 899F
你跟你媽都沒有弟媳在你弟心中地位高 所以看不爽
09/23 00:16, 899F

09/23 00:16, 3周前 , 900F
嗎?一直要叫你弟要弟媳多做事真的很奇怪
09/23 00:16, 900F

09/23 00:23, 3周前 , 901F
你弟開口了 就像全家人都站一起圍剿她的感覺
09/23 00:23, 901F

09/23 00:25, 3周前 , 902F
我自己接受不能 會復職搬出去的喔 這是你跟父母
09/23 00:25, 902F

09/23 00:26, 3周前 , 903F
能接受的結果嗎?
09/23 00:26, 903F

09/23 00:28, 3周前 , 904F
我偶爾回公婆家 看孩子有阿公阿媽陪著在客廳
09/23 00:28, 904F

09/23 00:30, 3周前 , 905F
我也會回房間 不然我把屎把尿餵食再奉上給公婆玩
09/23 00:30, 905F

09/23 00:32, 3周前 , 906F
這實在太累又阿雜 真的不如帶回房間自己顧
09/23 00:32, 906F

09/23 13:55, 3周前 , 907F
我覺得你在這邊問沒錯啊,只是蠻多人用詞很激烈
09/23 13:55, 907F

09/23 13:55, 3周前 , 908F
你自己消化合適內容就好,激烈言詞想辦法視而不見
09/23 13:55, 908F

09/23 20:25, 3周前 , 909F
千萬別都弟媳錯,弟弟行為也要檢討,一起責備
09/23 20:25, 909F

09/23 20:25, 3周前 , 910F
弟弟錯也不少,自己思考看看
09/23 20:25, 910F

09/24 11:08, 3周前 , 911F
我看你的文,你爸媽都有在上班吧(前面有提到你媽清
09/24 11:08, 911F

09/24 11:08, 3周前 , 912F
晨就要去上班) 那為什麼都在上班,你爸可以不做家事
09/24 11:08, 912F

09/24 11:09, 3周前 , 913F
就因為你爸要管他的開心農場?? 你弟媳全職帶小孩
09/24 11:09, 913F

09/24 11:10, 3周前 , 914F
她跟妳弟之間沒有誰比較偉大,為什麼妳弟就可以不做
09/24 11:10, 914F

09/24 11:14, 3周前 , 915F
家事?? 妳弟不就是隱形,老婆是他的,孩子是他的
09/24 11:14, 915F

09/24 11:15, 3周前 , 916F
爸媽也是他的,但他連住家裡付孝親費都沒有,你覺得
09/24 11:15, 916F

09/24 11:15, 3周前 , 917F
弟媳不做事,你媽跟你抱怨,但你媽卻不跟妳弟抱怨??
09/24 11:15, 917F

09/24 11:16, 3周前 , 918F
妳弟這橋梁根斷了沒兩樣哪裡不隱形。
09/24 11:16, 918F

09/25 11:01, 3周前 , 919F
妳應該噴妳弟弟 結果妳都在抱怨弟媳
09/25 11:01, 919F
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