Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
看了你的文章很有感觸,以我自身的觀察身邊認識或聽過的孝子,大部分孝心大噴發常常都是結婚”後”才開始要盡孝。
觀察很久總結出來是他們對於原生家庭的愧疚。愧疚到超過我們的想像(很像是啊我成家有孩子了,回首突然發現自己的父母也老了,我怎麼可以放著他們自己過的這麼好)想彌補的心直接爆棚。
拿我爸來說他會在我小時候,每週從台北開車帶全家回彰化阿嬤家(婚前無此症頭)
對你沒看錯,每週台北彰化跑,而且是週六下去週日一早又回來,這個持續到我跟我的手足要準備考大考才有點改善。
這樣算一算應該有十幾年@@說實在我無法想像我媽怎麼撐過來的,平常要工作,週末還沒自己時間。
但是回去他也不跟他媽媽太親近,就忙自己的事,然後叫我們小孩跟我媽要常陪阿嬤說話。
以前很不能理解我爸是在幹什麼(那時還沒有孝道外包這詞),自己的媽媽自己不親近把我們小孩子跟老婆拿去前線。
直到我跟我先生開始論及婚嫁時,也發現有一樣症頭,本來說好婚後台北發展(他高中就離開家自己租屋住,也就是十幾年沒住家裡了)結果家裡人一生病,就辭去工作回老家重新找工作,然後叫我離開台北到非直轄市的地方生活,為了這事我們還吵到差點婚結不成(笑)
那時候的我真的非常不平衡,並且非常的不安,覺得那我父母就該被捨棄嗎?我爸媽給我們這麼多資源憑什麼最先犧牲是他們?中間也因為一些誤會跟家庭背景不同讓我們無法理解彼此,爭執更是不斷。
最後讓我放下我的執著的,是他那時看著我很誠懇的說「今天是我家人生病我回來照顧他們,有一天你的家人需要我們夫妻的時候,我也絕對會用相同方式照顧他們」
這句才讓我真正安心,不再跟他因為此事起衝突。
您的先生心理應該非常不安,
有幾個方法供妳參考
一、如果你們是會談心的夫妻可以試看看瞭解他的不安出自哪裡,才能一起攜手度過這個難關。
二、如果他是理性思考的人,直接條例出來利弊得失畫個未來圖表(例子:把爸媽接來住的話 -他們 A.習慣/B.不習慣)
三、放大他的好到足以蓋過這些,用閃亮亮崇拜又撒嬌的眼光讓他自己收斂(超佛系我娘的方法)
很多時候我們爭的都是一個感覺,但是並沒有真的認真去思考其中的可能性,只有認真討論(不管是從心裡角度還是實務上)才有機會找到破口。
P.S有問我娘怎麼撐過來的,結果她的回答是她看到他更多的好,這些好都能大於這些小瑕疵。「矮油你爸就是這麼需要我,連回去都要我陪(嬌羞狀)」
嗯...太佛系我無法XD但你也可以參考看看。
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