Re: [心情] 為了吃素冷戰
你好，最近剛好看了蘇珊佛沃的《有毒姻親》，
覺得你的故事好熟悉好恐怖，因此寫了這篇文章，
希望能夠比素食造福更多眾生，絕對不是葉珮。
本書作者蘇珊是諮商師，有數十年的執業經驗，
許多著作均反映現代人生活中遭遇的困境。
（《情緒勒索》就是她寫的，
「情緒勒索」的概念也是她1997年的首先提出的。）
她的書籍的一貫特色是，首先第一部分將欲分析的對象分門別類，
各類舉例一些臨床遇到的個案，幫助讀者清楚認識自己面對的東西；
第二部分則針對各類情況的提供應對建議。
由於作者經驗豐富，建議都非常基礎且實用。
在《有毒姻親》一書中，有因為姻親導致的各類摩擦，
主要圍繞著個案、個案的伴侶以及個案的姻親這三方同時進行。
引發摩擦的原因有大有小，比如習慣、信仰、膚色、金錢與價值觀、育兒觀念的不同，
然而在（至少）某一方生活被持續滲透、底線被迫不斷退縮的情況下，
即使夫妻間原本充滿愛情與互信，若不加以處理，任憑問題持續發展下去，
多半會演變成家庭革命，甚至危及夫妻間根本的婚姻關係。
作者蘇珊女士將可能危害到婚姻的姻親分成數類，
並以她遇過的個案來舉例姻親可能對你的伴侶、對你與你們的婚姻造成多麼大的影響，
很不幸其中有幾項非常類似你所遇到的岳父母；
而書中許多來求助的個案，他們的另一半也有各種類型，
有陽奉陰違的，也有事不關己的，
更有無條件選擇依從父母主張、放棄伴侶及一般常理的，
很不幸也類似你的妻子現在的狀態....。
我不知道要怎麼從書中抽取出能夠幫助你的部分，
也擔心會有斷章取義的問題，還是建議你去找整本書來看，
（注意要藏好，因為書名很驚悚，搞不好有些人看到書名就爆炸了）
對於目前似乎因為愛而遺忘了界線的你應當會很有幫助。
也推薦大家沒事也可以讀一讀，有病治病，沒病強身。
（注意：書只能幫助理清一部分思緒，有需要還是要尋求專業的婚姻諮商！）
---
來補一點婚姻點。
親戚中有個姊姊是所有姊妹中最美的，一向溫柔孝順。
後來幾年不見，聽說她被拉去一貫道，還和同道中人結了婚，還為此和家裡鬧翻。
多年後再見到姊姊，發現她完全像是另一個人。
姊姊的原生家庭成員身材都偏瘦，
只有姊姊婚後變得非常胖，朝氣全無（她本來是很有精神的人），性格也變了。
姊姊信教後吃素，說既健康又能積德，可是姊姊的先生總是一根接一根抽菸，
一頓飯可以抽完兩包，似乎認為吃素的健康可以抵銷菸的不健康。
三手菸十分強大，我連在姊姊身邊也能聞到姊姊身上有她先生的菸味。
從此我偶爾看到姊姊都很難過，覺得從前那個美麗溫柔的姊姊一去不復返了。....
※ 引述《varcs (蛋的咖啡夢)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 老婆因為愛我陸續生了三個小孩
: 我很愛他
: 只是今天早上實在怒了
: 不自覺頂了嘴 現在冷戰中......囧
: 故事開始
: 結褵12年 早知道老婆家因為宗教關係而終身茹素
: 但是好女孩值得以身相許
: 我決定一輩子和她在一起
: 我希望她能永遠開心 因為她是上天賜給我最棒的禮物
: 結婚時 岳父母不時叮嚀我 一定要清口
: 不然婚姻不會幸福
: 我允諾去嘗試，想想人生這麼長
: 我其實不覺得吃素是苦差事。吃東西不碰肉而已，也許有一天能全素也是ok
: 但是我家可是煮魚湯的老店
: 我媽媽也是廚藝高手 我愛我媽媽的手藝勝過每一家餐館
: 我答應太太 我盡量吃素 可是我媽媽煮的我總是要吃吧？
: 是的 我貪口慾 也得表演當個好兒子 畢竟我媽媽私下也一直告訴我 想吃什麼就吃
: 兒子女兒生了，面臨決斷
: 老婆說 希望我們兒女吃素
: 我義不容辭 跟我爸爸媽媽說了這決定
: 我也告訴我太太
: 我們可以決定自己與兒女的飲食 因為你是媽媽 你有權利決定
: 但是 也請你尊重其他媽媽的決定（我說的是我媽媽跟很久以後才會出現的媳婦）
: 只要跟太太兒女出門 我就一起吃素 很開心
: 在我家 我也是跟我爸爸媽媽一起吃 很開心
: 我媽媽也會煮素食給大家吃 很開心
: 我爸爸也會上菜市場買素料給小孩加菜 很開心
: 是的 吃飯本來就是開心的
: 可是我岳父母 與我太太 不開心
: 因我還沒清口 還在吃他們口中會遭到輪迴報應的葷食
: 唉 結婚三四次大吵 核心都是：為何我會一直吃葷？無法改過來呢？
: 有一次吵到不行，我說 我幾乎跟你每天吃一到二餐素食
: 全家出去我都不吃葷食，這樣還不行嗎？
: 她說：「你不是真心真意的了解道理才用素食，你只是因為我而吃素食，
: 這樣子不是我要的！」，我聽完整個無言
: 前天晚上 岳母送晚餐給公司同事 因為同事剛好用素食 太太委託岳母買
: 岳母：「你老公的晚餐不用買嗎？」
: 太太：「婆婆都會送晚餐給先生啊......」
: 岳母：「你怎麼都不能好好勸勸他知道厲害關係，一直做這種傻事改不過來？」
: 我太太被罵之後回應岳母：「先生已經很努力了」
: 今日早上送女兒上學，談到我幫岳父母連假好不容易找到的民宿要不要付訂金的時
: 候，太太說暫緩、我說：「好不容易找到的，發生什麼事了？」
: 太太：「媽媽說你最近開車被候車撞，一定是精神萎靡！又在那邊牽扯你ㄧ直沒吃
: 素，應該因此招來一些事端......所以說不要去好了」
: 我聽了也只能笑笑 我懂岳父岳母個性 這樣說不奇怪我也不生氣
: 我 ：「那你決定好了怎麼處理再跟我說」
: 太太：「唉 其實他們個性就是這樣 但是你不要不信這個 我身邊的人都是有因緣
: 果報的，像那個誰，就發生什麼事、真的發生了什麼時候都說不一定，所以你不要
: 再吃葷的啦......」
: 我好不容易剛剛控制的脾氣被激發了
: 「是轎車幫我擋厄耶，不然真的像你說的那個親戚被撞翻，怎麼還怪我不會開車，
: 脆（太太回：是濟公師父幫你擋的），我沒全吃素，但也不用這樣一直詛咒我吧？」
: 太太怒回：「別亂說，我才沒詛咒你，你幹嘛這樣說（哭），我知道我講不贏你，
: 你都沒辦法懂道理......」
: 我；「不要每次討論吃素都充滿火氣好嗎？修行要平心靜氣，這樣我怎麼覺得吃素
: 會好？」
: 太太：「我沒修養，對啦 我就是這樣」
: 結果冷戰一整天
: 下午要抱她 也被她拒絕
: 完了 我很難過啊
: 這世界沒有比被老婆討厭更糟的事了
: 文畢
: 沒什麼 抒發心情而已
: 家務事沒有誰對誰錯
: 然後今天沒吃晚餐 因為太難過了
: 這樣我達成整天都在吃素了 哈哈哈
: 謝謝大家看完我的爛文筆
: 也祝福大家家和萬事興
寫得像書介似乎沒甚麼可讀性，讓我補一下～
你太太以及你的岳父母現在的訴求：一生茹素
或許以後會有的訴求：宗教（因為宗教是他們茹素的根本原因）
你現在的訴求：不能立刻、全面性的要求你完全茹素
以後的訴求：？（還不知道）
目前偶爾茹素你可以快樂的做到，
但是你貪口欲，且你的父母並不茹素，
你基於孝順，不希望拒絕母親的菜讓母親傷心，
所以希望可以控制在
1.你在岳家配合岳家茹素
2.你在自己家配合太太（其實也是岳家）茹素，孩子亦同
3.你在自己的長輩面前可以快樂吃飯，同時保有選擇吃素和吃葷的選項
雖然你覺得自己吃素也吃得開心，
但是注意到了嗎？
你的太太與你的岳家從頭到尾要的，
並不是你時常茹素，而是你「完全」茹素。
你之所以不開心，
並不是因為覺得被太太討厭，
而是因為你認為你已經讓到了第二項，
也就是在自己家也都吃素，
可是你的太太，或者說你的岳家，
要求你讓渡到第三項，
也就是完全斷絕你的葷食。
這不但違背了你的父母教育你的方式（想吃什麼就去吃），
更違背你的選擇權，
你只能選擇吃素，沒有第二個選項。
因為如果你在自己的父母面前也要完全吃素，
你勢必要拒絕你的母親的手藝，
也要拒絕自己偶爾能吃到葷食美味的機會。
你的不快樂和未能控制的脾氣，
其實是因為你認為自己已經快快樂樂配合很多，
但是對方卻還要的更多。
你的姻親，甚至你的伴侶，
並不體諒你曾經的妥協以及你釋放的善意，
而是步步進逼，要求你必須依照他們的標準生活。
蘇珊佛沃在《有毒姻親》中提到，
與姻親相處，甚至與所有獨立的個體相處，
有一條務必遵守的鐵律是這樣的：
他們必須尊重你，維持人與人之間基本的禮貌，不得越界。
為什麼？因為每個人有每個人舊有的生活習慣、信仰、價值觀，
沒有人應該因為他的本來面貌遭受無理的干預、批評與排擠。
可是很顯然你的生活已經遭受了他種價值觀的強烈侵襲，
他們不把你導向他們眼中的正途絕不霸休。
你的岳父母一再透過你的太太灌輸你「吃素好、吃素棒，積福報，保健康！」
而你因為愛著你的太太、覺得她為你付出很多而退讓，
可是你的退讓其實已經過度（不然你也不會對心愛的太太發脾氣了），
嚴重影響到你的生活方式與你的理性認知，
你的界線不斷後退，但對方顯然還不能滿足。
雖然我個人是認為讓小孩吃全素實在不是什麼有益健康的做法，
（人類幾百萬年來都有在吃肉，因此身體是適應雜食也需要雜食的，
你不能期待幾百萬年的演化結果能夠被現代科技以及素食加工產業輕易滿足。）
吃素到底有沒有辦法給人積陰德積福報也是個謎，這裡略過不談，
但是你實在有必要好好和太太討論一下你們的理想目標之差異。
你的姻親顯然透過了你的太太控制你應當吃哪些東西下肚，
這導致你與太太的意見分歧，你覺得做了很多但她覺得還不夠。
我必須說這實在不是一個很好的現象，請見以下三點。
一、你與太太之間的關係
你是否曾對她提過你估計你幾年內可以進入全素生活？
你是否與自己的父母商量過自己要在幾年後完全茹素？
從文中讀來似乎並沒有，
你與太太並未對你的飲食有過良好溝通與計畫，（她要Ａ你要Ｂ然後吵架不算溝通）
在她的心中，最好明天一早醒來你就變成了虔誠的吃素信徒，
而在你的心中，則是希望現階段自己仍然保有選擇葷或素的權力。
她對你有不切實際的期待，你對她也是如此。
當你感到被逼迫而不滿，你忍耐著不發作，可是還是免不了發脾氣；
當她對你失望，她就哭然後責怪自己，喚起你對她的愛情、憐惜、罪惡感和責任心。
你現在還會試著去安撫她、去求和，可是顯然你的全素進程進展不如她想要的快。
但是如果你們不討論、尋求共識，你對她的愛情、憐惜、罪惡感和責任心，
極有可能會消耗得比你想像得快，甚至比你的全素進程更快，
到時這個問題就會成為消磨掉你美好婚姻生活的大魔王。
二、你與姻親的關係
目前你的姻親採用一種很迂迴的方式在關切你的全素進程，
可是首先你絕對無法短時間達成他們的期望，
再者我對於你的姻親是否只會要求你的飲食問題感到憂慮。
宗教是你的姻親積極茹素，
也要求孩子（你太太）一家（包含你與你的孩子）茹素的主要原因。
因為你現在是在茹素就發生困難、不如他們的意，
所以現階段也看不出來萬一你達到了他們的茹素要求，
他們還會要求你做什麼和該宗教有關的事。
或許你可以很樂觀的說他們除了希望你茹素以外別無所求，
但是看他們百般插手、透過你的太太意圖控制你的飲食和價值觀，
我個人對你的未來不是很樂觀。
你的姻親並不尊重你在小家庭中的地位，也不尊重你是他們的女兒接下來一生的伴侶，
甚至不怎麼在乎你曾經的努力與配合，只想著你距離達標還有很大一段路。
如果他們不斷透過你太太要求你符合他們的飲食及宗教價值觀，
而罔顧你是個獨立、有過去、有思想的個體，
他們插手干預的行為未來很可能消磨你與太太的感情，撼動你本來堅實的婚姻，
除非你能夠好好守住自己的底線。
即使你選擇退讓，你的退讓也必須經過你的深思熟慮，
而非只是你因為愛太太、心疼太太而抱持委曲求全的心態做的選擇。
因為所有的委曲求全，在求不到全的時候只會剩下委屈，
而長期的委屈只會帶來怨怒，消磨掉曾經的海誓山盟、互信互諒。
三、關於你與太太的孩子
面對岳家與太太的強烈要求，你毫不猶豫就讓出了孩子的飲食管理權，
但是誠如上文所述，首先孩子完全吃素到底是否健康是個大哉問，
再者，你無法確定一旦岳家搞定了你，或者孩子再長大一點，
你的岳家是否又會透過你的太太要求你和你的孩子做些什麼或不做什麼。
如果有一天你覺得孩子的功課重要，你的太太卻覺得應該去道場，
這次你要犧牲孩子的功課嗎？還是讓孩子用本來屬於他們自己的放風時間彌補功課？
我相信在吃素問題上你願意因為對太太有愛情而退讓，
但是退讓不是一切，很殘酷的是，愛情也不是。
你遲早必須面對你與太太在價值觀的極大不同可能影響你們生活的事實，
並且需要為此好好面對、好好溝通。
這件事永遠不嫌晚，而且如果要開始，最好是越早開始越好。
祝福你能夠好好找回自己的立場與需求，
溫和而堅定的與太太溝通討論，
共同尋找出最好的解答，
只有這樣，你的婚姻與家庭才可能持續幸福，
你對太太的愛情也才能歷久彌新。
--
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