Re: [心情] 關於沒有神隊友的婚姻後續...
看板marriage (婚姻)作者akirajeanya (AJ)時間6年前 (2019/03/09 16:54)推噓182(182推 0噓 35→)留言217則, 177人參與討論串36/37 (看更多)
我也是個小菇、而且是30以上的滯銷菇 XD，
雖然人在外地工作，
但過年或連假都會回家，
我想分享一下當一個小菇，
可以怎樣扮演婆媳之間的潤滑劑（？）～
我哥跟嫂嫂婚後是住在家裡，
一來是因為剛好以他們夫妻工作地點來說，
老家剛好在兩地點中間，
二來是爸媽年紀大了，
有哥哥在家裡照看著比較安心，
為此我一直很想跟我嫂嫂說：感恩嫂嫂、讚嘆嫂嫂～（膜拜）
因為同樣身為女生，
我們都明白即便跟老公是因為相愛而結合，
但要在陌生環境跟陌生公婆相處對女生來說還是一大挑戰，
跟男友、老公生活都需要磨合期了，
何況是原本完全不認識、也沒有交集的公婆？
而且我覺得不管是身為婆婆、媳婦或是小菇，
上面這一個同理心是相處之間非常重要的，
因為拋開長幼身分之不同後，
有一個定位是我們永遠拋不開的－就是我們都是女人，
我們都有機會成為別人的小菇（如果妳有兄弟）、媳婦或婆婆，
就算換了位置，
也不要忘記我們曾經對「在那個位置的人」的期待，
例如假設：
我期望我未來結婚後，小菇可以像我的好姊妹，
有事沒事可以一起去逛逛街、然後說我老公（她兄弟）壞話之類的。
那麼當我在這個位置時，
我也應該盡力做到這點，
就算不能成為我嫂嫂的好姊妹，
至少我要盡力去理解並同理她（例如：我現在很盡力在跟我嫂嫂一起講我哥壞話 XD）。
我媽跟嫂嫂平常其實相處的還不錯，
只是我嫂嫂家只有女兒、沒有兒子，
姊妹們也都出嫁了，
所以她跟她的姊妹們常常會回去探望爸媽，
老實說我那位傳統的媽媽剛開始也有些微詞，
覺得嫂嫂回娘家次數太多、偶爾會跟我抱怨一下。
這時候小菇怎麼接話就很重要了，
因為我們是「女兒」、而嫂嫂也是人家家的「女兒」，
我會跟我媽說：
「妳想想看如果我以後嫁出去了、還是常常回來看妳，
妳第一時間會想到的是我這女兒很窩心孝順？
還是覺得我很煩、幹嘛那麼常回娘家？
而且嫂嫂跟哥哥住在家裡，
你們平常隨時都能看到兒子跟孫子，
但嫂嫂的姊妹都出嫁了，
平常只有親家兩個老人家在家裡大眼瞪小眼、沒有女兒陪伴，
嫂嫂當然也會擔心親家的狀況。」
當我這個女兒這麼說之後，
我媽就會沉默、開始試著用不同角度去思考這件事情，
我會接著說：
「妳看妳因為阿罵家很近，
所以妳可以三不五時機車騎著就回去看阿罵～
但嫂嫂家那麼遠（不同縣市），
當然她如果要回去看爸媽，
總是需要幾天時間跟爸媽相處、好好孝順一下吧？」
常常被我這樣洗腦（？）後，
我覺得我媽已經慢慢能接受嫂嫂時常回娘家探望的事情了，
因為她也會想到她作為「女兒」時的想法。
而不管是婆婆或是小菇，
還有一件很重要的事情就是，
『不要去介入人家（妳兒子或妳兄弟）夫妻之間的相處』。
以我家來說，
我媽會負責洗衣服跟煮飯，
而大部分清潔類的家事則是由我哥負擔，
我媽有時候也會想說怎麼都是哥哥做、嫂嫂比較少做？
（不好意思這不是好的示範，但媽媽難免會比較站在兒子這邊）。
我會幫忙緩頰一下跟她說，
人家夫妻自己有分配好工作（其實我根本不知道到底有沒有 XD），
嫂嫂要顧小朋友啊，
哥哥都長這麼大、還當爸爸了，
他如果覺得負擔不來、他自己會跟嫂嫂協調，
又不是丟給妳做，
妳就乖乖在旁邊看電視就好～
夫妻要怎麼相處，
不管親友看得下去或看不下去，
如果他們之間並沒有其中一方覺得不妥或不平，
旁邊的人不用在那邊「人家吃麵、妳在喊燙」，
因為如果我們並不希望別人在我們自己的婚姻裡面指手畫腳，
我們就不應該去對別人的婚姻指手畫腳，
不管妳覺得自己是多重要的身分或腳色。
最後就是其實我從不認為什麼婆婆把媳婦當女兒，
或是媳婦把婆婆當媽媽、把小菇當姊妹是應該的事情，
因為本來確實就不是女兒、也不是媽媽或姊妹，
去強求自己或別人做到這種程度實在沒什麼意義。
但至少要記住一件事情，
對方是妳愛的那個人重要的家人或伴侶，
不用做到同樣把對方視為家人，
但最起碼要拿出自己平常對人最基本的尊重，
因為女人何苦為難女人？
上述的論點其實老一輩的人可能很難自己想通，
但如果妳是個小菇，
能理解上面的論述的話，
至少妳有機會能讓媽媽跟嫂嫂增加和平相處的機會～
畢竟媽媽總是比較能聽得進去女兒說的話，
我是說比起媳婦啦...... XD
BTW，最後我想跟原文中的二菇說：
我猜測也許妳會覺得自己及媽媽為家庭或弟弟付出了不少，
但似乎是沒有得到同樣的回報或理解，
覺得有些受傷或委屈。
但我想跟妳分享一下，
我大學教授說的、而我一直覺得很受用的觀念，
就是：
「付出，應該是給妳給得起的，而且就算不得到回報也不覺得有損失的。」
因為很多人會在一段關係中（泛指家庭、朋友或感情關係），
不斷地付出、甚至掏空自己，
然後期待著對方會有相同、甚至更多的回饋，
如果沒有或者回饋不如預期，
就會開始有得失心、去計較彼此所付出的成本誰輕誰重。
可實際上並沒有這樣一條規定去規範說，
我給妳10，妳就一定要還我10或10+，
即便我們可能會認為那是做人的道理，
但如果每個人都能理解並做到這個，
這天下早就太平了。
我們不能控制別人一定要如何對我們好，
但至少我們能控制自己的付出在自己能負擔的範圍內，
給妳給得起的就好（給不起或並非心甘情願給的，請勇敢拒絕），
盡量讓付出保持在對自己而言是舉手之勞（妳不會特別去在意之後的得失）的程度。
就好比假設：
如果我們平常真的有機會扶老太太過馬路，
應該不會有人去期待說，
等過完馬路，
老太太就會包一個大紅包給我、或寫財產讓渡書給我吧～XDDDDDD
建立這樣的心態的話，
至少妳的生活會輕鬆一點？（心靈層面上）
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.230.64.195
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1552121655.A.4DC.html
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我必須承認雖然上面說得這麼冠冕堂皇，
我確實還是曾經失望過，
其實是一件小事情、可以分享一下：
我有幾個好姊妹，
我們每年都會幫對方過生日、聚餐，
但大部分時候都是誰生日快到了，
我往往是第一個提起然後就主動問大家、約時間聚餐的人，
但等我生日快到時，
有時候姊妹們可能忘記或聊其他事情太HIGH就一直沒提起，
久了難免心裡會覺得有點小受傷。
我的作法是當負面情緒過後我思考一下整件事情，
我的姊妹們都是比較有話直說的人，
她們希望別人做什麼的時候、她們會直接告訴妳，
但我並不是，
我其實蠻多事情會自己憋著、想說不要造成別人困擾，
於是我開始思考會不會是因為我從來不說，
所以姊妹們才會以為我不太在乎，
我就試著開始把我希望的對她們也說出來，
後來發現其實真的就是姊妹們神經很大條～
所以我得到的結論是：
「當我如果覺得自己做的已經足夠，而我期待別人也做的時候，我應該說出口」
可能會有人問說：
「但如果說出口了，對方還是不做呢？」
其實就算不做也是一種答案不是嗎？
告訴你，
也許妳們兩人在彼此心中的地位是不同的，
一開始當然會覺得很難過，
但至少妳可以開始慢慢調整自己對於這個人的付出是否還要這樣下重本？
然後去尋找願意跟妳「互相」的人。
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