Re: [苦惱] 老公跟我抱怨我媽

看板marriage (婚姻)作者it855407 (盜小君)時間16年前 (2008/11/25 02:28)推噓16(16推 0噓 4→)

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※ 引述《mlppCathy (出走)》之銘言： : 我媽的個性有很難相處的地方 : 就是喜歡"挑錯" "嫌東嫌西" : 然後他的心態就是疼女兒但是嫌女婿或要求女婿要照顧女兒 : 時常在相處中對他耳提面命 : 如"不要再讓他做那些事了" "你要好好怎樣知道嗎" : 讓我老公很不開心 : 他覺得他爸媽就會把我當女兒疼 : 可是我媽就只疼他自己女兒而總把他當檢驗或責備的對象媽媽疼女兒是好事，只是寬以待己(女兒)，嚴以律人(女婿)，長期下來可是對岳婿情感有很大的殺傷力的，甚至也會進而影響夫妻感情。妳了解你媽的個性，你也可以包容，但不代表妳先生可以喔! 所以妳要有自覺：適時的當起母親和先生之間的溝通橋樑，妳必須扮演著很重要的角色。 : 我媽來我家也會提供很多意見 : 我老公很會打掃愛乾淨 : 我媽不以為然會不時暗示說 : "有必要把家裡弄得像樣品屋一樣嗎東西會亂是正常的你們這樣太乾淨了啦" : 其中有部分我想是因為我媽認為愛乾淨多少也會要求另ㄧ半配合容易衍生衝突這是重點^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : (事實上也是會如此) : 所以我媽這樣說也許有部份是想要保護我 : (可是他也會單獨念我家裡弄得像樣品屋那麼乾淨太超過了) : 但聽在老公耳裡自然很不舒服 (我把家裡整理乾淨也要嫌) 我不知道妳所謂老公愛乾淨到要求另一半配合時，所會衍生的衝突是什麼狀況，但好奇一問，你有跟你媽抱怨過這種衝突情況嗎?! (不然妳媽怎會知道?!) 如果有，那你媽跳出來挺你，幫你說這些話，我想你也沒立場去阻止妳媽的好意，對吧?! 那在這種狀況下，你老公被唸，其實最大的責任是在你身上喔!!! 因為始作俑者就是你! 妳母親只是幫你出頭而已。所以你如果要避免這種狀況再度發生，那你就要避免在你媽面前抱怨你老公的不是。 (雖然愛乾淨在我的標準裡不算是"不是"啦! :P ) 這樣你母親就沒有立場出面挑毛病。如果妳從沒有抱怨過，而是妳媽自己因為了解你的習性而替你說的，那你可以找機會跟媽媽說：(這樣的狀況下你是有立場說話的) 『吼～媽你不要嫌我老公了啦!!! 妳不覺得我很好命嗎?!(←這句話給疼女兒的媽媽戴高帽子)，在家裡家事有你在做，結婚後家事有老公做，我手不用動三寶家裡就乾乾淨淨，還有什麼好嫌的?! 講出去人家沒嫌我這當老婆的不夠賢慧就要偷笑了，你還要嫌我老公! ?! 麥拉~~~家裡有人整理比沒有人整理的好，這樣我反而輕鬆啊! 不然我一整天上班都累死了，連洗澡都很懶了(誇飾一下)還要我整理家裡，乾脆殺了我好了!!!很累耶～如果妳要是真的看不下去，那我叫我老公他以後都不要整理，你來幫我整理好了! XD 』總之就是把握〝以退為進〞的法則，先把自己的缺點顯現在母親面前，再把先生的優點引導出來，讓媽媽知道是因為有你老公的努力維持，才不至於讓別人有機會去挑你的缺點，相信你用類似這樣的手法去幫你老公說話，你媽也不好意思再去多說什麼。再不行，妳也可以說難聽一點，自己是負責破壞的人(像我就是= =")，人家在建設的時候沒幫上忙，哪還好意思去挑人家毛病?! 最好可以強調一下～家裡乾乾淨淨的，公婆或親朋好友來都還以為是你的功勞，都一直誇說你好賢慧，老公也都把面子做給你，你自己都很不好意思了，哪還捨得媽媽為了你而去碎唸老公的用心。另，既然你知道媽媽疼你，你可以多撒嬌～『媽～我知道你是為我好，我好愛你喔! 可是環境的部份你不要為了我去唸我老公啦! 他真的很辛苦耶! 妳一直唸他，萬一以後他都不做了，那就沒人幫我做了，這樣換我會很辛苦耶!!! 媽～你捨得嗎?! 』哀兵姿態去跟你媽說，媽媽真要疼你，多少就會為了你去少挑你先生愛乾淨的毛病了。至於你說你們因為愛乾淨而產生的生活衝突，那就是你們夫妻關起房門自己去用溝通來解決的部份了。 : 然後某次爸媽要辦事前剛好先來我家又臨晚餐時間 : 媽媽不想讓我們麻煩就想出去外面吃就好了吃完順便去辦事 : (我懷孕常是我老公煮) : 但我老公很有心他還是煮了一桌菜給爸媽吃 : 吃飯時媽媽說了一些話 : "這個菜其實可以不用用燙的以後你們用蒸的營養比較不會流失" : "肉可以用蒜末會比你用薑炒味道更好" : 特別打果汁給他們喝 : 我媽會提醒我們說以後不要太常喝果汁吃水果比較好不然會攝取過多熱量 : 簡單來說就是這些類的話 : 後來我老公就跟我抱怨 : 煮了一桌菜又被嫌了半天 : 其實我媽也有說辛苦他了之類的 (但也只有平淡講了一次) : 我也為老公抱不平因為我本來就叫他不用煮他卻很有心 : 但我覺得我媽不是在嫌他 : 只是好意提醒我們可以怎麼做 (他就像個媽媽忍不住要講) 既然你都說這是你媽的個性了，相信他要唸也是控制不住的，那這時後就是你要跳出來設停損點的時候了。妳不能因為你自己覺得媽媽不是在批評老公，就在一旁悶不吭聲喔! 既然媽媽是好意，你可以適時的補話～ EX： : "這個菜其實可以不用用燙的以後你們用蒸的營養比較不會流失" 『用蒸的喔!好啊～那下次我回家媽你可以教我嗎?! 不然我老公什麼煮法都會了，我卻都不會，那這樣我會覺得差他很多耶!!! 不行不行! 這樣不行! 他會燙青菜就好，以後要吃蒸的就我來煮，老公你不要跟我搶喔! 哼～我才不要讓我老公做什麼都比我還厲害咧!:P 』適時的讓自己跳出來，讓媽媽把話題重點從批評老公的煮法轉到自己身上。一來，你有誇到老公的能力強 (老公也比較不會去在意菜式被批評)，二來，可以讓媽媽把焦點放回到你身上。 (媽媽心中可能還會OS：吼～我女兒竟然連蒸青菜也要我教是怎樣?!我該怎麼教她啊?!) 總之，刀切豆腐兩面光的功夫這時候拿出來就對了!!! : "肉可以用蒜末會比你用薑炒味道更好" 『媽～用蒜末炒是味道不錯啦!可是吃完蒜頭嘴巴會臭臭的耶!那等一下吃完要是嘴巴有蒜頭味，你們回去後，我老公想親我，我就不給他親了啦! 還有阿～如果常常因為這樣我就都不給他親，那你們以後想要抱孫就要拖很久喔!』(用開玩笑的輕鬆方式帶過) 我不知道你跟你父母的相處模式是如何，但是在我家，通常有些話題我只要點到夫妻間的親蜜舉動，他們老人家就會自動轉移話題，不好意思繼續下去。 (EX：吼~!你們一直跟我老公聊天，拖太晚他太累的話，晚上誰抱我睡覺啊?!) 有時候長輩用認真得角度在談論事情，妳則是可以用開玩笑的方式輕鬆帶過，然後同樣把重點攬在自己身上(說是你自己不喜歡蒜味)，總之儘量適時的化解老公的壓力跟不滿，或許多少可以彌補一些妳媽在無意中而製造的誤解。 : 特別打果汁給他們喝 : 我媽會提醒我們說以後不要太常喝果汁吃水果比較好不然會攝取過多熱量『媽～有啦!我們平常都有吃水果，我老公也都會特地買回來給我吃喔!(面子做給老公) 我老公打的果汁是純原汁，沒有太多額外的熱量，而且是因為你們來才有特地打喔! 不然平常我想喝他打的純果汁，我老公都叫我直接吃就好，哪有對我那麼好! 妳看，對你們比對我這老婆還好耶! 吼～我都覺得好不公平說~~~ 』這招，就是故意在你父母面前讓他們覺得妳老公把他們的地位看的比妳還重要，人的心是肉做的，你都表現的故意跟父母吃醋了，當媽媽的哪還好意思在你面前去強調什麼?! 有時候你要試著在父母面前做面子、做球給你的先生。讓他們覺得妳老公真的很重視他們更甚於你，這樣他們自然多多少少就不會把妳先生看的很見外，也比較不好意思去挑毛病。 : 而且他不是指對我老公　他對我也是ㄧ樣愛念 : 但老公的生活教育從來爸媽就不會這樣講他 : 都給他很多自由 : 他大概很少被人這樣念東唸西妳可以在你老公面前說：『吼～你爸媽好好喔!!!都不會像我爸媽這樣愛碎唸!我從小被唸到大，很羨慕你耶!!! 不過我也很謝謝你!!!在我父母面前可以為了我都忍了下來，我好感動喔!!! 其實阿～我媽雖然表面上愛唸，可是她私底下都說我上輩子燒好香，嫁了好老公耶!!! 她這人就是這樣，她也常唸我，但你也知道，她最疼的也是我! 她唸你，其實也是把你當自己兒子在看啦! 換作他碎唸我，我一定會和她吵，可是你為了我都沒去計較，我真的好感動耶!!!』總之，把握重點，高帽子一直給他加上去就對了!!! 男人通常只要捧到讓他心情愉悅，自然不會去計較太多。另，趁機幫媽媽說話，讓他心理平衡一點，也才不會讓反感一直加深。 : 如果是我今天煮給他爸媽吃 (他們也不太會讓我下廚麻煩) : 他爸媽通常都只會稱讚而已 : 所以問題在 : 常常老公跟我抱怨也會引起我對我媽的情緒 : 但又很難跟老公站在同一陣線 : 因為對於老公不喜歡媽媽這件事我覺得很焦慮 : 我希望老公可以融入我們家跟我們愉快相處如果你的希望想實現，那你就得把岳婿之間的溝通橋樑這角色扮演好。這角色要扮演好的確吃力，但你無從推辭，再辛苦，你都得擔下來。另，老公抱怨的時候，記得先撒嬌一下吧! 『老公～別生氣咩!老婆給你秀秀好不好?!我知道你委屈，我也很心疼阿～你看，我剛剛都有挺你喔! 你如果還要繼續生氣，那我要哭哭了啦!』如果你有把刀切豆腐兩面光的功夫給發揮到，那到時候安撫老公情緒或媽媽感受的時候，你都會很有籌碼及說服力的! : 但老公跟我抱怨完媽媽之後 : 他告訴我的解決之道是減少跟我媽的接觸如果你無從幫忙改善岳婿雙方的相處，那減少接觸，的確是個好方法喔! 畢竟不要讓雙方關係繼續惡化下去真的很重要! : 我們可以回娘家挑我姐也回娘家的時候這樣他壓力和焦點不會那麼大 : 而要我以後不要再主動邀約爸媽來除非他們自己要來 : 可是這不是我想要的我覺得叫我不能約我爸媽來我家有點過分 : 我很矛盾因為聽了老公對我媽的諸多批評而影響我跟媽媽的感情 : 我不喜歡這樣你不能因為你的不喜歡，就強迫你先生去面對這些壓力喔! 除非你有把握掌控局面，不然真的不要強迫先生去面對你母親的態度。而且妳先生其實並沒有全然拒絕和你家人接觸，他只是希望不要主動去接觸。在這狀況下，你先生人其實還是不錯的。(有的人真的就老死不相往來了!) 所以你更不該去強迫他接受"主動"去和你家人接觸的想法。你先從兩邊著手吧!!! 讓媽媽不要對先生這麼見外，這麼愛碎唸，也讓媽媽知道先生其實很重視他們。讓先生知道媽媽不是故意碎唸，而是個性使然，本意也絕不是嫌棄他所做的一切。先讓他們雙方(尤其是先生)不要對彼此有很深的心結，這樣一步一步來，你才有可能讓他們走到你希望的那種局面。不然你用強迫的方式要妳先生接受主動和你家人相處，只怕會適得其反而已。 : (本來可能已經習慣我媽的作風自己也有應對之道但發現老公跟我抱怨後 : 我就會對我媽氣會常想頂他會不認同他) : 但我又不想讓老公覺得我不體諒他 : 我跟他說我理解他的生氣可是我很為難很難過 : (我都會想要叫我媽改變不要再說些觸怒我老公的話了但我媽個性太難改) 切記～千萬不要在你媽面前為了老公和她吵!!! 這樣只會讓你老公黑的更快!!! 你就儘量說你老公的好話，說你老公誇你媽煮菜好吃，他自己都覺得比不上；說老公說你媽很貼心，懂得提醒你們注重養生.....等等。你偶爾可以適時的〝噹〞媽媽：『吼～我老公都說我媽多好多好，我都覺得有嗎?!你看，你女婿都可以看到你女兒沒看到的優點耶!可是媽，怎麼你都只看到他的缺點啊?!吼～媽～你這樣不行喔!!!』 (語氣要輕鬆的調侃媽媽，讓媽媽不好意思老挑你先生的毛病) : 難過的是老公不理解我的為難 : 想保持與爸媽的親密 (我可以自己多回娘家) : 但又想老公與我家融合愉快　而不是用疏離解決 : （他也這樣要求我　而且我不服氣的是　　當我跟他抱怨他爸媽時　他可並不樂於接受 : 因為我不平的是　我跟他抱怨他爸媽時　他暴跳如雷 : 而卻要我心平氣和接受　他對我媽的批評　並以疏離解決 : 但是爭論這件事情時　他卻不承認他不接受我批評他爸媽　還說他會　挖哩咧） : 我知道夫妻之間不是要爭個誰贏 : 如果他也可以接受　我大肆批評他的父母　　我覺得我也會好多了 : 可是又不是如此　＞＜ : 就覺得單要我包容　我氣不過 : 覺得自己好像卡在婆媳問題中的老公 : 我究竟應該站在哪個位置呢? : 還是該怎麼用智慧化解問題? 換個想法吧! 你不是說他父母不會像妳媽會這樣碎唸你嗎?! 你煮飯，不管怎樣，公婆也只會誇讚你，不是嗎?! 所以這部分在他心裡，可能會因此覺得你沒立場去批評他父母，因為他父母並沒像妳媽這樣碎唸你、挑你毛病。他把你母親給他的壓力拿來和他父母給你的壓力相比較，相較之下，你覺得他可以接受你像他那樣"公平"的大肆批評他父母嗎?! 其實這部分不是你們要爭論的，說難聽一點，你爭取到可以大肆批評他的父母，然後他都像你一樣默不吭聲，你覺得事情就都解決了嗎?! 這樣一來其實事情並沒有解決喔!!! 你現在首要該做的，先安撫雙方，也先不要強迫雙方再調適過來或改正行為前去接觸。先讓雙方心結或態度都調整好了，再漸進式的增加相處機會，如果一切都比以往有改善，我想你希望的局面是指日可待的!!! 加油～祝福你一切順心圓滿!!! ^____^ P.S～我在婚姻版有一篇文章《婚姻裡，另一半的角色很重要》你可以搜尋參考看看喔!!! 文章代碼：#17wuVJ5p (marriage) #17x7henC (marriage) 以上，希望對你有幫助喔!!! ============================================================================= 不好意思～以下這段是我老公看我打那麼久文章之後，看完要我打的： (以下是君老公的想法^^") 老媽是你自己的，如何在你老公面前把媽媽的個性所造成當傷害降到最低，是你的義務。 (為什麼說是義務?! 因為畢竟她是你老媽，不然咧?! 你不做，誰做?!) 老公是你選的，在你媽面前如何塑造他的優點並彰顯讓你母親明白，這是你的責任。 (你要為你的擇偶條件負責，你該讓你媽放心你的眼光，而不是讓她擔憂她所看到的缺點) 所以你無權置身事外，並要求他們雙方去體諒你的處境。應該是你要有自覺，擔起討好雙方，做雙方溝通橋樑的角色。如果局面最後不是你能掌控的，請不要怪罪於他們雙方不夠體諒你的處境什麼的，因為你會陷在這樣的處境，有很大的因素，是你該自省一下，是不是自己做的不夠?! (打完，收工～～晚安!) -- 因為愛，所以我用心紀錄這一切～ http://www.wretch.cc/blog/it855407 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 202.132.184.144 ※ 編輯: it855407 來自: 202.132.184.144 (11/25 02:59)

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