[心情] 我總會習慣的已刪文

看板lesbian (女同性戀)作者jaybelle (夜嵐)時間3月前 (2024/08/15 15:15)推噓4(4推 0噓 1→)

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有時候真的不知道該從何說起。有些心情實在沒辦法在自己的社群媒體上表達，只能留在這裡。走進不惑之年，以為自己要認識人越來越難，殊不料我竟然還有本錢可以拒絕人，連留著當朋友都沒意願；朋友的女朋友還要介紹她的空姐好姐妹給我，說這種聚少離多型的比較適合我，我也謝謝朋友的好意推掉了。朋友笑說，一直嚷著想脫單的人現在是腦袋被門夾了嗎？我想，我只是累了。我太清楚結局會是如何。已經沒有多餘的心力了。太多事，我不是心裡沒有數，我只是想要去希望事情不是我想的那樣。太多人性，我也不是不清楚，我只是想要去相信。大部分的人看著我的表面被吸引而來，那份被社會化、被工作現實、被調教鞭打出來的那一面。可，大部分的人也會因為我的內心那面離開。這樣說來，我該感謝前女友至少曾經是真愛吧。那天，一個網友跟我說，加了我這麼多年的臉書，最近看著我的工作生活，那些滿滿的交際應酬、工作出差、飯局酒局、運動活動、學習進修，她總覺得我在逃避些什麼。是啊…那些青春活力、元氣滿滿、成熟穩重、侃侃而談、看起來像是E人的社牛表面。曾經有個人跟我說，她看見的我是撐著一把大傘把所有的人都保護進去，唯獨自己不在傘下。我從小總覺得自己跟這個世界格格不入，以前沒有人保護我，我要保護自己的家人，保護我自己，我看見這個世界對一個女人有多磨難，同時，我也看見一個女人為了孩子能有多偉大堅強，最後，我還是看見一個女人在夜深人靜有多脆弱。所以，我習慣了。習慣把自己照顧好，不要成為負擔。習慣自己面對解決問題跟困難，不要造成麻煩。習慣成為別人的依靠。我深知女人的美好與辛苦，所以我總是小心翼翼的把另一半捧在掌心裡，付出全部跟所有，想讓對方被好好疼惜著。只是，感情沒辦法只依靠單方面努力。雖然，我這一生只有兩個女人對我說過，「只要你需要，我都會在。」其中一位陪了我將近10年的青春，陪我動過大大小小的手術，說我老了不能走了就讓狗狗來遛我。我當時還曾經想像過那樣一起老去的畫面。越是想到那個畫面，我就越害怕，如果我先離開了，誰來照顧她？她會不會被人欺負？會不會沒有容身之處？會不會孤單一個人？我會捨不得。我會放不下。「我如果先走了，我會一直陪在妳身邊，等著妳離開的那一天迎接妳，這樣黃泉路上妳就不會孤單害怕了。」也許這是我這輩子說過最美的情話。另外一位很可惜，還沒開始就結束了。「承諾，只有在愛的時候才做數。」我討厭這件事。承諾就是承諾，我不輕易許下承諾，說出口的話不論何時始終做數，除非對方不要我履行諾言。對我來說，愛上了就是愛上了，別一遍遍後悔自己的選擇，既然選擇了這個人，只要大原則（道德底線）不抵觸，我相信感情跟關係是需要經營的，而不是權衡利弊，因此，在我的原則之內，我願意為了這段關係改變自己的形狀去配合對方。只要我們在彼此的身邊，人人欣羨，她活出了女孩的快樂與自在洋溢，擁有不畏懼任何事的底氣，因為她知道即便她有能力，但不論何時只要她回頭我會陪伴在她左右助她一臂之力，不管發生什麼事我會承接著她一起面對，而她也能給我同樣的底氣，讓我面對人生接下來的困難時，可以因為她無所畏懼的向前邁進，我想這就是我心目中最美好的愛情。不過，我正在學習放下對愛的執念。臉友說的逃避或許如斯。我把生活塞滿，強迫自己跳脫舒適圈，去學習面對恐懼，挑戰不擅長。這並不是因為什麼花若盛開蝴蝶自來，因爲，蝴蝶也有可能不來了。加上最近頻繁的進出醫院，治療、疼痛，雖然不是什麼大毛病，但也就是這樣侵擾著我的平日生活，別說久病床前無孝子，兩年多來，不明原因的四肢輪番出毛病，連我自己都感到厭世，這個月突發的變嚴重到每天早上痛醒都想衝急診，咬著牙止痛藥吃一吃忍下來。我又何必，成為另外一個人的負擔。我總會習慣的。 https://youtu.be/pg2OztHJtzw?si=uyRiz_pv_5_o2S1H