[心情] 版上故事有感

看板lesbian (女同性戀)作者treehold (艷陽天裡的雨林)時間1年前 (2023/01/30 13:29)推噓1(1推 0噓 2→)

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晚上的時候我可愛的女友窩在被子裡吱吱喳喳極其撒嬌的跟我講著版上的八卦。明天是開工日，她一邊開工症候群一邊安慰自己反正前兩天也跟日本那開過會，已經不算開工了。我芫薾的笑著聽著她叨念，一邊想著她說的八卦。兩邊心智能力從文字脈絡的敘事便高低立分，一方看似的從容與胸有成竹，其實反映了缺乏同理心的姿態。走在前頭的人，原本應該是向下兼容的愛情，心理諮商知識的運用成了霸凌，精神狀況原本就安穩的人也不會被如此欺凌。有點唏噓，也有點同情。想著前幾天我的諮商師說，這世上正直善良的人本來就是少數。如果正直的人是少數，那麼我是不是應該更改對人評價的基準線。但我原生家庭如此歡樂，實在很難做到對人惡意惴測，即使我經歷過這麼多背叛，經歷過伸手不見五指的恐懼，見誰都是不懷好意的疑懼。但比起人們的正直的意願不足，我寧可相信大部份的人只是沒有能力善良。譬如因為無法接受自己不善良，更改了對事實的認知，指責都是別人的錯，錯的都是別人。可誰家不是上有老下有小，誰能不爭不搶，誰能活的太清醒又太無求，總覺得自己什麼都不缺以至於什麼都能放棄，像我怎樣的人怎好說別人不擇手段。女友說她喜歡我的地方就是我正直善良，不為五斗米折腰，能堅持對錯。我想可能還有這性格造成的自己身不由己的無奈吧。遠看好像是個英雄吧，只是這悲憫帶來的滿身傷，盡顯英雄遲暮的傷感。打官司當然不是為了錢，一審二審打起來律師費高昂，每每開庭的時間成本巨大，我想她討償的其實是委屈。就像過年我們追的韓劇，復仇的快感，對於正義的聲撕力竭，要補償的其實是那個被欺凌的不甘與自責的自己。也許現在做點什麼，就能原諒當時那個什麼都做不了的自己。我想起兒時的朋友，被欺負的遍體鱗傷，為了對方刷卡負債百萬，即使後面穩定交往了十年多的女友，但想起過去的事總是咬牙切齒無法忘懷。如果她前任相信karma，就應該好好的面對過去，基於道義鄭重的道歉與補償。可惜心理學是唯物主義。可畢竟是愛過的人，怎能沒有悲憫。很多心理學愛好者愛好的不是助人，愛好的是控制與凌駕的快感，佛口蛇心。甚至還有的業餘愛好者拿著幾本暢銷書，就在拿著當工具對號入座。專業的心理諮商有用是很有用，但便宜的很便宜，貴的很貴，識別成本高，適合自己的也難找。我一開始是因為職場所需諮商，後來曾喜歡一個離她自己甚遠的，滿身黃金鎧甲，地獄模式人生的人，該諮商的其實該是她的，但當我望向她求的滿天神佛，祈求下輩子不要再來時。自己卻也仿佛命運安排，踩著她的影子走向了極其困難的人生，也不知是福是禍，還是孽，人生持續的驚濤骸浪，一周一次的諮商也就沒停了。久了，好像也能望聞問切，但即使洞察了什麼也看破不說破，不隨便給建議，才是向下兼容的難吧。我社交甚少，我喜歡看著早上的陽光照下枝椏的倒影灑在家中遍地，下午的陽光漸褪，家裡昏黃的燈亮起，日復一日的，而絲毫不覺得無聊。我朋友甚少，三五個好友，都是直接爽快能彼此互懟嘲弄的摯友，大部份的人都活的自欺欺人。能在我身邊待下來的都是對我犀利的真實有一定心理承受度的能人了，人家說人在一生會有五個至交，那看來名額己滿。我們都四十歲了，我可愛的女友都在倒數卵子數量了。我喜歡看她的側影，氣質翩翩的仃立微笑，當真是美極了。有的時候我覺得睏了，寂寞就像淡淡的黃昏倒影包覆著自己。有的時候想起了過去，想起那些驚濤駭浪的職場與愛情，想來就像電視劇，像是歷歷在目，又像是遠山裡霧氣濛濛的旁白字幕，唏噓了的自己就像個陌生人的人生，很遙遠了。兒時的好友說羨慕我人生的順利，我欲言又止的想說這幾年的苦，又不知從何說起。她人生最大的煩惱就是上有老下有小的茶米油鹽，在安穩的瑣事裡錐心刺骨，跟我的人生截然不同，能言善道的我，面對她的羨慕時也一時語塞。女友說喜歡我經歷過的高山流水，我跟她說，你長的高，學歷高，薪水高，什麼都高，教養良好就像個精細化科學養殖的肉雞，品質有保証, 一如期待的人生. 而我就像滿山遍野奔跑的放山雞，爸媽從小就放縱著我們，我的人生充滿了不確定才能如此縱情，你也才能愛上這縱情。最後我們的殊途同歸，也沒這麼殊途同歸，才帶向了截然不同的我們走在了一起。相遇不易，相處也不易，望且走且珍惜。 -- 我是篤，有事請找 pursuitroom@gmail.com -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.169.99.252 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1675056577.A.E2D.html ※ 編輯: treehold (118.169.99.252 臺灣), 01/30/2023 13:42:40