[創作] 無人知曉

看板lesbian (女同性戀)作者neverfell (亮)時間2年前 (2021/06/14 00:03)推噓22(22推 0噓 5→)

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你總說，一個人需要的就是溫度的總和。自己寒冷，從他人身上汲取溫暖；自己狂熱，就找寂寞的人靠近。我不只一次問你，我是溫暖的、還是寒冷的，你總是回我，變化溫度的總是自己。聽不懂你一次兩次的回答，直到提問時，再也沒人回答我的那一刻我才明白，答案無須由你說出口。　　今天天氣清朗，入夜之前下了一場雨，接著夜空沒什麼雲。　　「下一次我再過來。」　　『什麼時候？』　　「下次見。」　　我總是得不到，那個來自於妳的回應。送妳離開之後，就打開窗戶往外頭看，看著你的背影穿梭在巷弄的街燈下，妳的陰影明暗閃爍在有限的亮光之下，直到看不見了我才會關上窗，做我的事情。　　在妳的世界裡，我如此失能。唯有在妳離開時，我才活著，像個正常人一樣活著。　　「妳真的不需要巴著她，妳那麼有條件、那麼善良，為何要當人家的小三？」　　「這樣活著太痛苦了，妳又再鬼打牆了。離開就好啦，幹嘛那麼看輕自己？」　　「就不要就好，沒有感情又不會死。」　　上述的話，來自於知道我和妳關係的友人。我其實想知道，那些知道妳還有個我的友人會怎麼評價我們？也跟這些人一樣，勸妳和我斷了？還是擺著我，日子一樣好過。　　我頻繁地出現在有妳的場合中，身分無須明說。沒有人用女朋友看待我，但我總是可以坐在妳的身旁，共享妳的杯子，由我分食妳餐盤中的份量。　　上禮拜我參加了妳某一群大學同學的場合，半年以來也熟識其中幾個，但Tammy結婚時我卻完全不知道。　　「上禮拜婚禮結束之後我大睡了三天三夜，我老公也跟我一樣，完全不想起床。」　　我想著，我怎麼會不知道她上周婚禮，我轉過頭看了妳，妳面無表情。　　『結婚很累吧？我有很多朋友辦婚禮都是卯足全力，累死自己也累死另一半。』　　「幸好Jane來幫忙收禮金，不然真的忙不過來。」　　妳清了喉嚨，這個話題就隨即結束。　　在回家的車程上，一路的安靜，我一個字都不能問。　　『其實妳可以跟我說要去參加婚禮的，我不會多說什麼，也不會多問什麼。但今天的場合讓我尷尬，告知我並不困難。』　　我一邊玩著手機，手機的亮光照著我的臉龐，我覺得我的漠然毫無破綻。　　「有些事情，妳不要知道比較好。我也知道若是妳有任何不自在，妳也會自己化解。」　　『帶她出席很好吧，也夠正式也有面子。』　　「如果這個話題不能到此為止，我會用沉默回答妳接下來的問題。」　　妳總是這樣，不願意面對就先用沉默殺招。而我，會在這個位子這麼久，靠的是知趣且不吵鬧。　　我的沉默，妳的視線始終往前。下車時妳拉了我的手，也再給了我一個親吻。這是安撫、是愛、是佔有、是道歉，是什麼都不重要，重要的是妳給我的。　　嫌少人知的我的位置，知情的人都不懂得我的選擇。明明我條件好，可以不屈就，可以轉身離開灑脫，可以不被愛，卻在三年中只選擇一樣的位置，一如往常的迴避。　　「妳別告訴我，因為妳已經40歲了，要是放棄了這個村妳就找不到別間店了。」　　『或許吧，但撇除她有正牌女友，妳們看她跟我不也是登對的嗎？忍一下，相安無事，我還是有得到我要的。』　　這個沒有盡善盡美答案的話題循環，總是結束在我的維護。我想，這輩子我會甘願在這個狀態，是因為我真的愛妳，也愛到無法放棄，更怕妳會先放棄我。　　妳從來沒有介紹過她的背景，只知道她陪伴妳多年，深知妳的習慣，曾討論過分開卻又放不下彼此，有很多除了感情之外的東西綁著妳。例如妳父母待她像媳婦一般，妳的兄弟稱她作妹妹。有一群朋友，同樣地認可著我和她，看著我的時候卻帶著打折的眼神。　　我在社群網站上看過幾次她的照片，我甚至沒有辦法成為妳的好友，只能登入妳在我電腦存著的紀錄上查看。看到了，我也隨口問兩句。　　「妳想看我會給妳看，但別偷偷看。」　　『妳可以問問看另一個人，如果是她她想不想看。』　　「我已經分得很開，不讓妳們接觸，不讓妳看見讓妳不舒服的東西。」　　『所以，這是對我特別疼惜的意思嗎？』　　「只有妳值得這一份特別的捨不得。」　　屬於我的「只有妳」總是有著附加條件。　　屬於我的時光、屬於我的度假安排、屬於我的出國計畫、屬於我的餐廳、屬於我的飲食習慣。妳真的記得很清楚，關於我的特別，妳總是一次次小心執行。　　我在一次和公司與外部廠商的聚會上，看到了她。即便我不知道她的任何事情，但是越少的資訊越是讓人深刻記憶。她的五官，甚至比妳在我床上的臉龐還清晰。整場我都迴避，總是招呼著高層和貴賓的我，大概不用招呼到那個層級的廠商。一杯一杯的香檳接踵而來，應酬之間我眼角可以看見的視線有些氤氳，下意識以為那個她已經離開了這個場合。　　「Katrina，我想跟妳介紹我們新的供應商。」　　下屬乘著拿酒的空檔讓那個人出現在我面前，一時來不及反應。她應該不知道我是誰。我記得她對我說了什麼，我們交換了名片，她告訴我之後一定會合作愉快。　　我們合作的不只是工作，還有同一個人的人生。只是她不知道，我是另外一個讓世界更擁擠不堪的那個人。　　其實我們的外型不像，我是俐落短髮，她是長髮。我年紀更大一些，而妳總是說我的成熟是不可取代的優勢。無論我們是多麼不像，愛的人卻是同一個人。　　我不記得短暫對談間說了什麼，心裡忙著比較兩人相似和相異的地方，為什麼妳會同時愛著我跟她？只是我沒有太多答案，也不願意探究。　　強悍不允許我當下任何自責的心理，但一個人時，我卻止不住對自我的噁心和厭惡。　　【到底要多麼作賤自己，到底要到什麼程度才可以放過自己？】　　我將這個事件告訴唯一還未賞我巴掌的好友，她結婚又離婚，見過關係變化，特赦了我扭曲的選擇之外，她從來沒有真正說過我的不是。　　「對於關係，每個人要修的業不一樣。我不會指責妳這樣不好，另一個人快樂與否本來就不是妳的責任，只是妳要想一想，妳要這樣子的快樂嗎？還是這是一種痛苦。」　　『撇開另一個關係人的開心與否，我覺得我是開心的。』　　電話那一頭輕輕笑了幾聲，跟我說開心這兩個字是多麼簡單卑微，而我在這段關係裡只得到這個，而濃度又這麼微薄。　　我賭氣地消失了幾天，沒有任何來自於妳的問候。我曾問妳，如果我出現早於她之前，我會不會是唯一。妳不多說話，連哄我都不願意。妳小人般的誠實，反而成為綑綁我的關鍵。　　過了一週，有一天我接到妳連續五通來電，故意不接已經逃避不了，未讀的訊息都能嗅出火藥味。這不是妳會聯繫我的時間，不知道發生什麼事情。　　『找我？』　　我回撥電話，電話不到一秒就接起。　　「妳見到我女友了？」　　質疑的語氣，還有刺耳的我女友三個字，讓我想要掛掉電話。　　『工作的場合上遇到的，有何貴幹。』　　「妳是故意的吧？這麼剛好遇到，這麼剛好妳跟她是工作會遇到的人？」　　『我什麼都沒做，我也沒興趣說，她什麼工作、什麼職位我通通不知道，故意什麼？』　　這句話塞住了妳的嘴，但依舊蓋不住妳的心虛。　　「工作上不會遇到吧，妳可以刻意閃避吧。」　　『職級上她對不到我，但她會不會主動來找我不得而知。我是客戶、她是廠商，還是妳去跟她說別跟我接觸，不是我去招惹她的。』　　「妳別太過份了，明知道我不行這樣。」　　到底，是誰過份？　　我掛掉電話，不讀不回任何訊息，另一個人知道妳正在用另一支所謂公用電話糾纏我嗎？她會想知道我們之間對話都是些什麼露骨話語嗎？　　「只有妳了解我。」　　「只有妳的成熟可以療癒我。」　　「只有妳可以讓我安心撒嬌。」　　數不清的只有我能做到的事情，其實另一個人也很多吧，那個只有她才能作到的事情。稀薄的快樂散去之後，瀰漫的都是讓我窒息的厭惡，充滿在我的內心。　　我把家裡擁有跟妳有關的東西都收起來了，殊不知少得可憐，牙刷、毛巾、一套睡衣、三套衣服、兩雙襪子。下一次妳再說出差，也就不能來我這裡上班了。　　到底，我哭什麼。　　或許人就是體質喜歡作賤自己，我越是冷淡，換來的卻是她的深情守候。道歉不斷、每天都親手放進郵箱的手寫卡片，在那連續路燈下閃爍的黑影，無論是不是真的妳，我都看見。　　我突然發現．原來妳真的很愛我。　　我望著那個黑影消失在巷尾最後的路燈，我知道車停在哪，簡單掛上外套換上拖鞋就出了門。眼淚不止的跑過那一盞盞路燈，黑影就從我身旁一一過去。有那麼多次妳都可以轉身離開，但妳都沒有。而我又怎麼會是主動離開的那一個。　　穿著夾腳拖跑步真的很累，離妳只要幾步之遙，來不及叫住妳。妳拿著手機好像在撥電話，但我的手機並沒有響。　　妳沒發現我，我沒叫住妳。　　上了車，我覺得妳是有可能看見我的，看見我就離妳不遠的地方，我就在那一盞路燈下站著。看著妳發動車子離開停車場，手裡緊握著手機，那花費的力氣可能是這輩子最用力的。　　沿著原路回去，經過的每一盞路燈，伴隨的每一個映照的黑影，其實妳從未陪我走過這條路，只有我目送著妳，並且想像妳有一天也可以陪我走過，期待著影子從單變成雙。這一段關係到底有什麼，而我又有什麼？如果我夠值得，為什麼不會是妳每日回家的終站，而只是妳偶爾來的驛站。如果妳夠值得，為何我不去找妳，為何不夠勇氣就叫出聲，為何在那個她面前，我那麼不磊落。　　為什麼，跟妳在一起，不能是我自己，而是妳的我、我們的我。　　　　我把妳的東西一口氣丟到了一樓的垃圾桶，晚上發了封訊息告訴妳想要見面。時間妳挑，只是地點不在家裡，而是在我們常約的餐廳。　　「好久不見，妳好嗎？」　　『那妳好嗎？』　　「不好，我很久沒見妳，我想妳。」　　看著菜單，妳也許期待我像以前一樣，品味獨到的選了酒和主餐，我只是點了杯可樂，妳一臉疑惑。　　「不吃飯嗎？」　　我喝了口可樂，再沾了開水。在妳面前打開了通訊軟體，那是我們常常用來聯繫的工具。在妳面前，刪除封鎖了那個取名叫做寶貝的帳號。　　妳愣住了。　　「為什麼？就因為上次那件事？我已經道歉了，妳能不能不要生氣？」　　那個卑微，是從前的我。是我哭著要妳別因為我吃醋佔有生氣的曾經。　　『妳為何要道歉，妳錯了什麼？我只是不想再這樣下去了。』　　「我們不是很開心嗎？」　　『妳們不也很開心嗎？但妳們開心時，我並不開心。』　　　　妳眼裡流轉的，到底是什麼情緒。面對這樣關係的我，妳到底是不是真的疼惜？如果疼惜，為何要這樣，如果真心，為何要如此？　　「有一天我終究會解決的，不能夠再給我一點時間嗎？」　　我一口氣喝完可樂，從胃湧上來的氣讓我噁心，就像妳剛剛說的那一句話一樣。我的委屈，一點點湧上，壓抑不住。　　『不管我給妳多少時間，但妳給不了我最想要的。如果妳真的珍惜我，妳為何對我殘忍？只有我知道另一個人的存在，只有我要隱忍。只有我，連伴隨妳的影子都當不成。備妳的朋友視為不重要的第三者，始終都不是所謂的正宮。』　　「如果妳要的是名正言順，這是從我們開始的時候我就說過的，她沒有做錯什麼，我不能這樣離開她。」　　『那我又做錯什麼？我刻意勾引非單身的妳嗎？還是我即使知道妳非單身我還要跟妳在一起，這樣下賤卑微的我，說自己無辜我都覺得噁心。』　　把可樂喝完，對坐的妳一臉失措，握著我的手一直說著對不起，卻又在意鄰近的客人聽到，真是好笑。　　『我不會再這樣下去了，我也奉勸妳，最好別再讓過去循環發生，徹底消失。如果妳想讓她做不成我公司生意，妳可以像以前一樣，以為打電話給我、寫卡片給我哄完我兩句就好。我保證，下一次見到她，就不會是以客戶身分跟她見面。』　　我不會再接受了，這個慣性的循環。　　放下錢，我就離開餐廳了。刻意走了一段路，確認了那個不被妳追逐的自己。我知道，妳只要再挽留我就會答應，但是其實從未真心挽留吧。走經過那一條都是由我注視的街巷，我知道不能再期待妳會陪我走過什麼路。　　這個結束，沒有對世界有著什麼改變。只是牙刷杯裡的牙刷少一隻，衣櫃裡還是一樣滿滿的衣服。回顧幾年下來累積的時光，其實也沒什麼好回味的。　　「結束之後，妳有什麼新的想法嗎？還是妳想要怎麼樣的新戀情？」　　友人聽到我的陳述，可能也不相信這是最後一次。　　『老實說，我還真沒有什麼新想法。我只想要，好好的讓我自己，是我自己。』　　「我好像真的沒告訴過妳，我對關係的看法。我覺得最終人在這個世界上，都是要做到跟真正的自己相遇而以。會讓妳離真實越遠的，都是壞事。但或者這個事件這個人就是來幫妳修這個業的。」　　『這樣的修煉有點太苦了，對我和她都是』　　「妳這裡說的妳，是在那段關係中的妳，還是妳？」　　『有什麼不同嗎？』　　友人笑了笑，搖了手中的白酒，彷彿透過酒杯中看的到別的我一般的看著我。　　「最苦的，就是妳以為兩個妳是一樣的，但其實妳不願成為第三者，不願委屈自己，但每每委屈時，卻又告訴自己痛苦地快樂著。這麼分離，怎麼跟自己相遇？怎麼能夠照顧自己？怎麼能夠自己想要什麼？又怎麼知道自己得到了什麼？」　　是啊，只是和心裡背道而馳的往前，如此爾爾。　　　　結束這頓令我茅塞頓開的飯局，我經過了從家裡就能看到的巷子。　　我模仿著妳走路的速度，發現妳也未必依依不捨離開我的家。從未回頭看顧，從未離開後回頭看著有我的方向。遠遠的看見家裡的陽台，彷彿看見那個總會目送妳離開的我。而這樣的眷顧，從一開始我就只給了妳，沒給過我自己。　　從未帶著要善待自己的心情與妳一起，事情才會變成這樣吧。　　但也無所謂了，那個苛責自己的循環，由我先跳出了。有什麼難的，至少我明白了，再往妳的方向去，就離自己越來越遠了。這樣想著，似乎就真的不難了。 -- 這是多麼久違的短文，總覺得這個文不合時宜。我非常喜歡《無人知曉》的MV，同樣都是一個不合時宜的關係情節，我轉了一個彎，去詮釋我心中對這首歌的感受。一個被掩蓋的關係、一種曖昧、一種若有似無的放著就好，我回想起幾位跟我分享她們各自戀愛苦惱的朋友說的話語，的確透露著類似的慣性。只要是她就可以，是不是唯一無所謂。只要她愛著我就好，我也確實能感受到就好。這樣的慣性影響著他們的決定，無法離開這個不停輪迴的事件。其實我覺得多人關係裡最難的，不是自己是否被明白、被承認、真心被疼愛，而是我看著這些跟我分享的人，明明想要的就在前方，卻別過頭告訴自己，我可以不要。就連自己都不知曉自己，才是關係裡最讓人痛苦的狀態。其實並非扶正就是知曉，並不是在常態關係裡才是真正自惜。讓相愛真正成為真實的相愛，要的是確認自己是否想好要邁向真實。我曾經花很多時間去成為另一半想要的樣子，當然那個想要的模樣是自己的臆測。但直到過了好長的時間，我們還相愛相伴，並非是我變成她要的。而是即便她是她，而我是我，我們如此不同，卻有彼此擁抱的那個狀態。而在多人戀愛中，甚至是單純關係，在卑微中，通常是連自己疼惜自己的狀態都很難。如果妳陷入一個痛苦的循環，妳應該不願直視自己。明明妳知道做了一樣的決定，陷入一樣的思緒，用相同的方法催眠自己，可能是不斷微笑地疼痛著。但最終是疼痛，妳是知道的。我覺得這和大家廣泛而言，一定要先愛自己才能夠愛別人，是一樣的呼應。如果你正在循環，先改變慣性；如果靠外力無法改變，那麼先抽離。如果妳連哭都卑微，那愛又怎麼能得？如果不必用恨來包裝分離，那多麼坦然。一切回歸自我，愛你自己。唸GMAT唸到發瘋，說說話才腦子清晰。希望你們，希望我們，一起到達人生與自己合一的路上，平安喜樂。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.13.7.81 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1623600206.A.D1E.html

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