[心情] 雜七雜八堆積的想法和心情（冗！
堆積滿滿的心情與想法
從小就很喜歡想東想西，小學時盛行奇摩雅虎網路聊天，那時就在想，
假如在沒看過對方情況下，兩個男人或兩個女人是否可能互相喜歡，
人們似乎都事先看到顯示的性別，再決定是否可以成為潛在的對象，
這樣喜歡上的到底是什麼呢？ 甚至我還問了較為年長的姊姊，
為什麼一旦性別揭曉，一切就改變了呢？
「賀爾蒙吧！」
雖然不懂，但總覺得好像還蠻有道理的，反正好像就是一種磁場啦、天然啦、
陰陽結合的概念就對了～而小小的我也就不再追究了。
不否認自己是個小花癡，同時覺得好多個男生都不錯，不過通常只是前幾眼而已啦，
真正相處久了就覺得沒什麼。國中時，第一次發現自己好像喜歡上一位女性朋友，
一個不算是個會被認為一定是Ｔ的女孩子， 當時對於這些都還好陌生，
日記上充滿了對於自己性向的混淆、疑惑、焦慮，不過更難過的是覺得自己不是特別的
、不被喜歡著，顯然愛情戰勝了自我認同問題ＸＤ
大學開始視野開闊起來，女女彷彿不再是少數族群，放眼望去，數目也是挺可觀地哩～
很奇怪，對於同性戀的本質，亦即男男或女女相愛，我是打從心底100%認同，
但對這辭彙，不知怎地感覺卻不是太好，即使後來交了女朋友，
向朋友出櫃的方式也絕對不是：「其實我是...…同性戀」，
彷彿在宣告自己的不幸一般＠＠
接下來的價值觀，不知是如何養成的：情感上沒有所謂的絕對二元，
一個人的性向包含天生的以及後天的因子，很多很多生下來就被賦予的期待以及常理，
會讓我們在一開始時就起動濾網的功能，過濾以及排除，就好像我們無法喜歡上自己的
哥哥姊姊，但假如我們一開始不知道彼此之間那條血緣的關係呢？
血緣之間禁止的愛以及同性之間不被認可的愛，共同的原因之一皆在於我們默默的
考慮了「繁衍」以及「安定」這件事，同性無法繁衍，近親之間的繁衍則易造成畸形，
並且人們害怕，害怕那因為解除禁令所需面對的新事件、新的影響、新的世代，
甚至是一個新的世界。
大人們總說：現在的年輕人，很多齁，都看不出來到底是男的還女的…
以前的人沒有這樣打扮，不是他們不想，而是不能。
我交過男朋友，現在則有個女朋友。在交的時候想說，反正現在也才22、23，
還有很多日子要過，又不是確定要一起過一輩子，就算和家人出櫃，一點意義也沒有，
反而變得綁手綁腳，連跟女性朋友出去都要被懷疑。
某次和女友遇到一些相處上的問題，幾乎快分手時，雖然難過無比，
但我覺得自己好像在心底深處一直在等著這一刻，一種解脫，
一種不用去面對衝突與改變與革命與異樣眼光的解脫。
妳說：「我覺得你跟我不一樣，你好像沒有那種關於我們未來的想像…
我以為我們是可以一起生活下去的。」
才剛停止的淚又決堤了，我真的好驚訝，以為你很不敏銳的，
沒想到被看透了這樣的心思。
是阿，我不敢，我不敢去想，我的生活不知何時已經奉「走一步算一步」這句話為圭臬，
在這事業家庭什麼都還不成功的情況下，不想給自己找麻煩也不想要對父母，
一個思想與我們斷裂的上一世代，去解釋這些他們接觸甚淺而片面的世界。
謝謝你願意諒解我。
以前我覺得自己是幸運的，雙嘛，多方便，可以跟女生談戀愛又可以跟男生結婚，
永遠有後路可退。但現在反而覺得自己的處境尷尬弊了。
我無法擁有義無反顧的心情和勇氣，我無法對著我的長輩說：
「我就是只喜歡女生！不然你要怎樣？！」
只要我還有愛男人的可能，選擇和一個男人結婚生子就是阻力最小的道路。
一個Ｔ所需要的做的可能是斬斷父母那一絲絲的期待，一個不是Ｔ的女孩子，
則是要打破父母認為理所當然女兒只會喜歡男人的認知。
現在只好先祝自己十年後，所謂該結婚年齡到來時，能夠有足夠的勇氣，
擇我所愛，愛我所擇。
（最後，親愛的謝謝妳，謝謝你各方面的包容，假如你也看到了這篇，
並且懷疑原ＰＯ是我，拜託別追問，我決對不會承認的啦（> <羞）)
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