[心情] 我希望你也保護我，一點點心意就好已刪文

看板lesbian (女同性戀)作者apato (Cheshire Cat)時間12年前 (2013/07/28 19:52)推噓2(2推 0噓 0→)

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我希望你也保護我，一點點心意就好...... 我不喜歡含辛茹苦當現代的阿信，還要繼續忍耐壞姻緣，因此開頭先說清楚，到此為止，以後我會恢復月亮雙魚座的文字風格(就是我自己的那樣) 但第一件事，我希望一樣是硬派的同志朋友在這裡也一起努力 (很硬派說話很衝會傷到人\包括傷到我\的那些lesbian，) ^_^ 我喜歡我們在不同的價值觀上一起努力但請不要傷害好人卻又趕走好人，我希望人渣才應該撤離拉圈，離拉子網站越遠越好，希望能揭發出人渣。 (但請不要糾纏我，我的意思是指我看透的你並不了解人。但我了解 :)) 第二件事，感情上我也受了許多的苦，就像點一個許願燈一樣，我不想再忍耐下去了，不管是什麼形式的傷害。請遠離。不了解我會造成我的困擾，當我特別認真的時候，請你把我的生活安寧還給我。身為一個女人，我想幸福。第三件事是關於朋友。網友或朋友對我來說都是人，但相處不舒服就想說。但坦白說從半年前(或者某天)我就想著要整理通訊錄和聯絡老朋友 ^_^。我希望你明白，朋友不是只有黑底白字用力書寫交的才是好朋友，lover,wife,else. 也有各種層次，我感到不舒服的事，我就能來拉板說； (因為我也是姊姊的年紀了 ──不舒服的事，我不想再壓抑下來，或委屈我的親友們消化。) 我希望你溫暖地在我下次上來拉板時，給我一句話：「辛苦妳了，妳也是生命的女鬥士。apato」因為我不想再一而再再二三地為對方著想，為不同的人著想，卻被指控各種我的不是了。我，也是一個很為人著想但容易扔掉自我的人。我對他人的情緒很敏感，請你也尊重我。相反的如果一個路人真是能被尊重的人那他或她就會知道她自己也沒那麼細心而應非吵鬧. ==================進入正題======================================= 這位buderM跟她的女友(在商周出版的那位)，打從當年你有一些誤會時，我希望你就從頭來過，^_^ 好好想想我的健康狀況。「^_^如果有人不願聽你說，你就一起切斷關係吧。試著仍然寫寫信過去，如果是我我也會這樣做。」我不擅長為自己爭取什麼，但總是細心而天馬行空地了解人。所以我很了解我的朋友們──那些特別受了情感創傷而嚴重不相信別人的朋友。我認識你就是在你的女友們之前了。你的女友或別人的phone love也是在我之後了。 (phone love也好 phone sex也好 , not my business, I met you before all that)。 it's ok. I forgot all people but I own the voice. 單獨一個人的時候我天真的想，我要多了解lesbian的世界。也到處認識朋友，傾聽朋友的情傷故事，或建立自己同運的想法。.... 但我也有別的朋友，有社團，有家人，有我的個性，喜歡寫作，還有我要做的事。我覺得最後的最後滿滿的那些精神攻擊跟精神指控讓我沒辦法做自己，不要說睡眠好了，後來我的女友也往往被拖累牽連(這是我這邊的真實認知唷)。── 我覺得我必須扔掉我的生活中，許多我真正要做的事，真正的感受，而我得到了什麼呢？得到了三個月五個月偶爾毫無邊際的關心，或者是沒頭沒腦的潑婦罵人，電話問候死也不肯聽的罵。我不是覺得兩邊的人有什麼誤會，而是我的個性本來就會承擔別人的情緒，等到忍無可忍時我也會爆發變成小獅子，但我一直都是很用心在觀察對方跟自己的人。我的朋友跟我說，你本來明明就也很喜歡說話，很有活力，現在變得好沉重，怎麼會這樣子呢？社團或朋友都是一些孤僻的人，這就是我跟你們的差別。 I am talkless(!!!!!!!) but deep in mind. 你們有很多餘力可以在臉書取笑人，可以貼照片，可以罵人，而我也深深了解不同的人的情感傷口 (我喜歡有深度的人。在我的真實內心裡，不管善惡，一個人有深度跟忍耐力，比其它事重要) (不過我不會跟人聊這些，因為比較淺薄的朋友會傷害我，她們會因為不了解人的真相而傷害我) 不我不是在指責人。會跟我深入到可以互動的你們就是我的朋友(懶於言說) 我跟你們成為了朋友，但並不是拿你們自己的病態，壓在我頭上，而無視所有我的用心與我的感受。我們有生離死別的痛壓在身上，不是過客。我的年紀並不小與身體老化一樣，都是需要社會正途的年紀了需要合理但不多餘的照顧。:)) buderM跟女友的事當初就沒頭沒腦，是毫無道理的事吧。我很高興自己能跟一些人隔空對話(不曾見面)成為救贖，但也很疲勞。我的健康狀況非常不好，偏偏拉子裡面，很多人，踢，或不分，都是情感創傷症候群患者，她們只要人家罵一句，就會想頂罵回三句，總是莫名奇妙就想要別人中傷，沒有意識到我們其實說的並不是真實生活。收到了那些精神攻擊跟語言攻擊的我，便一次次又開始生理出血，換不過氣，崩潰到我甚至找了許多的能量療法 you know nothing about us. 我真的很難以想像兩個人即便不是姊妹，也會盡力地希望別人舒適安心，但結果我卻必須要試著說這些話。 (因為我壓下去的責任跟團體也很多，不只是一點點朋友 ^_^ ,I had my life.) 後來像拉子網站或拉板上面吧，自己心理病態的人就來罵別人，我其實也不知道她們罵什麼 (身體虛弱的我在沉睡當中，因為知道哪些人有問題，所以接過匿名電話的我也選擇了原諒，只是心想原來我的拉子朋友中有些人跟人結怨了，不單純。) 沉睡休養身體需要的是快樂的情緒，跟溫暖深沉的相處。^_^ 但是我仍然要說，浮躁的、缺乏涵養的某些拉子，是缺少社會資源的支持，這些人不只應該滾離拉板遠一點，而且才應該要被罵人渣，或出來道歉。因為你只是在縱容好人們包容你。──我也知道你的名字地址或任何資料。你在縱容好人們忍耐你的傷害。彼此不夠瞭解彼此或忘了界線沒有關係，可是中槍的是我，我需要健康與休養，^_^ 而我接觸的人並不是無限上綱一個「女朋友」的概念 (網路的人...XD ....才會讓我覺得像走入一個瘋人院) 是要溫和精準地了解事實的。例如，我的身體狀況不好，但如果跟某個人往來以後更糟，覺得白天晚上我得多花三倍的力氣去拿藥去買電腦去修車去吃飯... 那就不叫作跟人家交往，我覺得那簡直像「歡迎踏上躁鬱之旅因為搞的一團亂」。但是結果為了避免情緒化的那些朋友，不分青紅皂白就砍人，以致我什麼都不敢說。感情關係它本身的現實，就在於不把生活搞亂+分分合合。我想我真的不能再忍耐下去變成神經失調的病人 ============== (不用在意我提到誰只是我覺得能感知別人讓我承擔的壓力已經太多餘) (buderM)M的事算是另一回事了。在許多次的文字對話中，我可以感覺到，跟我一樣的，這個人非常真心地重視板友跟許多人，但容易感覺到不安。我覺得非常恐懼，即使我看起來像是那個安定而且開心地對話的(?)姊姊(!)。我可以想像就像我自己不會喜歡人家跟我打不著關係時來議論我的朋友或生活一樣我也不能這樣議論別人的大家都會有不安全感也都會有自己的煩惱.... 但我可以想像我無法跟她們相愛或一起生活，而恐懼越來越巨大，越來越擴散，我跟我社會系所的老師們說了些心事，也包括身體的病痛。她們兩人開始交往時，各自都有一些情感的創傷，也對彼此有時候很兇暴我呢，則是驚恐地開始無法在我家入睡，雖然這並不是一段交往雖然這只是一個錯愛。我討厭一些不成熟的朋友，聽了故事後，沒頭沒腦的以為這是愛情，沒頭沒腦的選邊站──選邊站選擇討厭我喜歡她或喜歡我討厭她 (?) 我覺得那簡直像一個瘋人院。我喜歡的是深情\客觀，於是我更加病了。身體的病痛承擔上這些驚嚇最後變成神經失調的衰弱，自律神經發著高燒，我逃到了學長姊家，她們跟我說：「^_^如果有人不願聽你說，你就一起切斷關係吧。試著仍然寫寫信過去，如果是我我也會這樣做。」我萬萬想不到的只是，她們真的不像我。不像我會讓時間止步但試著想想愛人\朋友要什麼她們投身在時間的漩渦中，不分青紅皂白就胡亂罵人，完全忘了真相是什麼。 (我沒有說妳是這樣而是妳在我生命中留下的傷口就是這樣我的生理發著高燒不省人事反映的就是這樣) 這就是我們要認識的lesbian嗎:))........ 什麼事情都不假求證，只要像潑婦一樣，亂罵人就好了嗎？寫了信過去的我，最後蒙受冤屈(?)開始到一貫道的道場睡眠，或者到教會朋友家聚會與睡眠，............... 在不同的場合展開新的社交生活與睡眠。但我不快樂。我慢慢試著變回成熟快樂的自己。我不快樂是因為那些場合當中，我有認識一些很好的朋友，有認識宗教與救贖，有情有義的學姊；但那不是我。那不是真正的我，我的身份，我的喜好，我的才華，我的缺點與脆弱，我的優點與友愛，在宗教道場生活時，我使不上力我想療養身體健康，但好朋友給我出的主意，反而太瘋狂地讓我脫離了我家，讓我沒辦法回到我的軌道裡。的確從各種朋友或拉子朋友中我又學到了一些社會現實(^_^) 但是我扔掉太多的我了在台南的白河作蓮花手工包；在台北作壁畫；在急診室作紙雕；不擅打掃垃圾或飆車缺點也好優點也好我覺得我不能一路扔掉真正的我，不管為了誰都好。看得透的人就好。我跟所有的(?)leo一樣，只是無法忍耐你的眼光跟我的真實不一樣。無法忍耐你丟過來的干擾。無法忍耐你不是用我們舒服的方法了解彼此，我就是無法忍耐。 ======== 同時buderM跟女友跟其它生活是不會如此的。即使幾個月後她們開始明白了我不是壞人但下一次，再跟這樣感情創傷的拉子，相愛或交友時，下一次，沉著的我還是會受傷。 (我不喜歡網友或朋友沒頭沒腦就要求對方作一些表演或禮物這有機會開一篇文章說說但也要說一些心理學分析不想再造成誤解跟炮火... 畢竟我也會有讓路人與朋友失望的缺點我希望你在體能方面幫忙因為我想過) 莫名奇妙地把我逼到住在不同社團裡，上午念誦經文時說著「無上甚深微妙法，我今持聞得要義」的社團 (多美麗的文辭但攤開來多危險) 但是我也是午後才起床的，大環境裡沒有人認識，彼此的學校也是冷漠的，這些東西侵入了我的生活，讓我沒辦法依自己的作息好好休養，生活中更多的事因為健康狀況的虛弱更糟。我不能要回公道嗎？我想要的公道，就是毫不侵入，但也對我好。過去的種種事情也「侵入了我的生活」。或許曾經是好人。 ======(底下則是說別的事,friends.)====== 假設交女友也是尊重我的人生規劃，那你知道多少次下雨天我還硬是去搭車配合你的聚會嗎， (你有尊重我嗎:)) 洗完頭髮生理期了需要睡眠你來敲門打戶， (你有尊重我嗎:)) 吃飯吃到一半我很勉強自己接電話接簡訊然後對人的情緒化感到很煩躁， (你有尊重我嗎:)) 我曾經寄圖畫給朋友或是關心她們的感情一邊自己出血異常一邊吊點滴讀詩給朋友，在電話那頭聆聽。。。 (你有尊重我嗎:)) 我看起來在喜怒哀樂的表情上不是那麼輕易會動搖的人，那麼每次搭末班車狼狽地走，或是獨自一肩膀扛下一堆事。。。 (你尊重我了嗎:( ) 硬是吵鬧到有人開始尊重我時我在想也許我也不要了。但你終於也尊重我了嗎:)) ============ 我覺得一切簡直像瘋狂的奇幻小說，或失控的火車。主要的還是你太低估了一個殘障或身體虛弱的人的主觀。搭上火車時我曾請兩個列車長把分軌器整理好，然後在想，我真的無法這樣子返鄉或旅行了吧。旅行要旅行到兩個人抬列車長輪椅，也太沉重了吧。至少我不會覺得快樂，所以如果一起旅行，默契很夠的朋友情人敵人都難找(敵人也在所難免吧)。於是我在火車上作畫，但仍覺得我們彼此都有好好地勉強支撐著。常常無法入睡，惡夢連連或是發高燒，這些事已經超過一個想念學術研究的正常人的極限了。挺著這些我還可以跟人交朋友交女朋友。十分地堅強了，但我要的仍然是更深層的東西。 we protect each other. don't talk to me anything we dig hard. 我一個人投入完全無法生活的電影包廂夜市中藥行我沒有辦法忍耐這種像軍人一樣無止無盡的獨自坐牢 =================================================== 所有事情你只要閉嘴就好可以感知到生活中的很多細小事物而不是攪亂彼此我從圖畫從字跡從聲音從作事風格徹底知道我們是不同的人了. ..... 犧牲掉的生活重心...指責悲苦的有怎樣的感情過去或是漸進的面對人生方向並不是兩邊的認知要我背負著你的認知 :) -- 也許對於限定的人生，可以給予限定的祝福吧！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.243.107.226