[心情] 這裡是拉板，但也接納各種人。Tender.

看板lesbian (女同性戀)作者fapt (我的名字，是紅。)時間12年前 (2013/07/10 20:54)推噓3(3推 0噓 3→)

留言6則, 5人參與討論串1/1

有一些事想跟(親愛的)拉板說，而且我只想跟拉板的人說說話，那是因為我們的人際資源在這裡，不在雜七雜八的地方。:) 說文言文或白話文都好，我會學習關心你，請你也關心我，真誠的關心，而不是困擾我。請你砍掉重練，全部砍掉，來認真的了解我。我跟某些，已經喪失生命，的朋友，一樣，就是會為了人的事情，心裡很痛，身體健康也一再付出代價的人， :) 我們能不能被體諒？體諒我們的柔軟但是獨立？能夠不要再雞同鴨講嗎？能體諒我們對事情的心境嗎？我沒有辦法忍耐人跟人，情緒化的討論，我曾經也是一個認真的人，雖然我不多話；但是所有一切折磨到我幾乎沒有辦法作自己。我好意的試著了解很多人。請你不要用文字、用聲音、用人家說什麼來判斷我，我就是我，我的朋友或不熟的朋友，也各自是她們自己的樣子，我就是那種有很多感受，也了解別人，做事很積極，但聽不到自己的內在聲音的人。請你不要說，任何你沒有開口說時，我都知道的事，請你不要讓我的好意也變得浪費。請你尊重我的健康狀況很虛弱，用腦過度，自律神經痛但是堅定著是一種溝通。我非常喜歡「人」，身為一個小說家，如果要更順利的交友或愛人，我要的是更公開的一個身份與資料。我很想跟一些舊日的朋友聯絡。但有點難以說明。lesbian website. 但是正常女生根本，沒有人會把所有資料跟生活都癱在一個地方。大家都是有遠近親疏的不同個性。... 我每次硬著頭皮攤開自己，結果就是我變得很疲累，還被指責被抱怨，好像我硬著頭皮來攤開自己，我就不應該被體諒似的。我花了點時間在花卉畫畫上。很安靜的畫。請不要站在旁邊看，那是我的人生跟作法，我畫的圖案，畫的質感，黎明或傍晚風吹過浮躁的城市，那是「我」，不是「你」。請你砍掉重練來理解我，然後退後保持我的自在，在沒有交集的地方避免打擾我。而我，我也會這樣子對你，我就是這樣子對待很多人的，我對她們都願意試著告訴她們我所想的事，但我沒有感到被回報。我不想在你不熟的地方，忍耐你私下念念碎碎碎念我是這樣我是那樣你是那樣你是這樣。因為我不會這樣對你，除非我真的感到很傷痛。我想我很累，被動的人在這個城市，總是很不討好，只要被動，就無法被感覺。我知道我跟很多朋友往來的方式不一樣，可是她們不能永遠用同一個方式套在我這裡。我喜歡了解人，傾聽，也被傾聽。但我不喜歡犯沖。前面半年，因為情感上有一些心結，氣出了病。如果拉板有成熟穩重的朋友們，我希望也有好建議。前幾年，委屈的時候，我偽裝成比較膚淺的樣子，那是因為我也是個樂觀的人，我有很多的精神深度跟哲學思考，如果你無法認同這樣子的我，請你閉口，離開，或者跟我一樣，去認識更有深度的人並且對優缺點都接受。可是我覺得，單一的事情不是全部的事情。我想要「跟大家都是朋友」。但這個心態是成熟的。你可以說我的想法有問題，但你不可以威脅我。其實我跟某些朋友聊過封網以後發生的事情。十個朋友都跟我說過她們覺得我適合短暫的，一陣有一陣無的人際模式。然後十個人也都知道身體劇痛行動不方便，但我覺得封閉網路半年後，我也快把我的熱情跟好意磨光了。我有很強的文字功力，所以我跟某些人只會是物質上的朋友，請你不要勉強我。我偶爾也會希望跟人好好說話，但不是粗暴的說要聊天。你也可以。請你不要勉強我在不擅長為自己考慮的時候，還要說明十個朋友十件事。 msn還在的時候我會看暱稱。暱稱很穩定的人會是我的內圈朋友，偏向孤僻的人，但是一直在變的人會讓我覺得不安，我也常常讓人覺得不安，你尊重我我也尊重你，這很難。我請問你如果我是一個會看別人的文字或生活，十之八九不說自己的人，我不會偶爾也希望有人好好對待我嗎？工作上我有十之八九的時間都要獨立但獨自與文字相伴，我必須為了非常幽微的理由不跟拉板也不跟朋友談文字，我不可以希望你也尊重我是有一兩年的時間才能熟起來的人嗎？可以請你不要要求我二十四小時都充滿理性，沒有自己的喜怒哀樂嗎？可以請失戀的姊妹不要只有失意時才想到我，誤以為我霸道但請你弄清楚我的作事風格好嗎？我跟一些些的lesbian相處真的壓力非常大，看起來好像隨和，但其實，是很有壓力的。因為我們都很習慣偽裝某種堅強。所以我也只好建立一個表面，否則我們講話會講不完。做事會做不完。我不想要有任何性別的限制，是因為我有更多更在意的事，我想你也是。：）我用電話時在真實生活是很討厭瑣碎聊天的。事情要怎麼做，果斷地說就好，但不要折磨人。用電話可以更真實的了解人，我也是，我是一個細心的人。 talk to me, tell more, but never try to fix it. 網路讓人家不舒服，是因為網路使用者的心態。我或其它ptt的人都是。你看，有些人會跟我們說這叫認知差異，我也這樣想。我覺得很痛苦，而且我可以提出證據告訴你們，幾年下來每半年我就發燒不省人事，癱瘓到會出人命的程度，因為我過度的在意某些事物了。我覺得我就跟朋友說的一樣，沒有辦法一直扔掉自己的生活，來發燒來煩憂這些事。以前有一次我跟一個lesbian講發燒的事情，60%我認識的人都很好，但也有兩三個竟然打哈哈的說，這是發瘋吧。你知道嗎？一個朋友造成的傷害，我搞不好就問了十個朋友來緩和。請你不要跟我有任何的討論，因為你不夠瞭解。前半年不管是家裡還是生活中，出了狀況時，我也很累，累到每天半夜睡不好，我騎代步車，一趟路花五小時還是二十分鐘差很多，我自己去求救自己去完成事情，事實上累到連一杯熱水都無法在路上喝，然後間接的我知道有一些人在抱怨我，一天五小時腿痛得沒法行動上你也有你的事，但我也有。我覺得我可以被信任，但必須要考慮生活會改變，我也有我的感受。歷史的塵埃我不記得這些人就像大家也不用記得我一樣 ^^ 請你當面地，面對面地，用電話，用溫和的說話，用有共鳴的方法，來跟我相處，或不要相處(把我們彼此的真實生活弄舒適一點)，而不是沒完沒了的誤會跟抱怨。有人用自己的生活來判斷對方我就得一再改變我的生活我的個性來跟著你走然後等到我調整完了我覺得壓迫這些事讓我覺得也很可怕，總是不直接問我。有時候我覺得大家對於照片見面相處有一些非常奇怪的想法那我想問我的真實生活(或友人的)怎麼辦？我沒有能力處理別人的憤怒，沒有能力最後跟著爆裂。你不覺得你把不重要的事看得太難，然後把簡單的事看得太複雜了嗎？有很多次我想說奇怪，會有一些朋友都難相處 (恐怕我不是，而是我也感覺你讓我危險 :))，但事實上我覺得有許多人，都是沒講幾句話就忽然暴怒，忽然轉身走人，忽然抱怨事情的。做一件事並不是(1)約好做什麼(2)或者是在哪裡，而是(3)有時候這看時間看個性的吧。有時我們也不想跟人討論事情。早睡還是晚睡，動不動這讓人家壓力很大。早睡還是晚睡就是個人自由，如果要為一個人好，我會不動聲色的了解，在最重要的時候才說話。你也是。你也可以一樣尊重我的個性，但你讓我覺得壓力大。你知道嗎？我的個性，在別人鬧情緒的時候我通常會先顧氣氛，最後真的情非得已時我才會爆發。可是我也覺得顧氣氛或考慮全場是一種體貼。我沒有發覺你的感受，那你有發覺我的感受嗎？如果這些用講的、用寫的、用一起生活都沒用，那為什麼不試著給人家減少壓力？為什麼不試著發現我就有顧到你的感受呢 (我可以說出我對一些人的看法，但你有試著這樣尊重我的冷漠與熱忱嗎？:)) 或許我比較像P(婆與踢，婆)，但我比P還要更壓抑，甚至我不擅長描述，但我跟一個人相處時，即便只是電話，我會有很多感覺，感受，想像。請你尊重我看事情不是只看事情的表面。我的聲音我的生活我的旅行都是自在的但你知道有多少事上自天文下至地理我都是自己擋下的好意的相處必定不是一直問人家「你往哪裡走」「你晚餐好嗎」而是很強大很深刻的處理生活所以，一直到我發現一個鐵軌分軌器我也都痛到不能行動時我還是沒有跟任何人討論過旅行:)) 但是我認為我失去了我自己的聲音跟個性對團體對人我都變得有壓力我想身為交際花的另一半一定不這樣覺得我可以為你砍掉客套話都直接切入紅心但我累。這個標準，在我跟男生女生相處時是不同的，因為我也一樣習慣獨來獨往把事情作好，請你尊重我的不安全感，而「真實生活」跟「不夠熟的人」之間我有不同的標準。我不適合很多人，我想你們也往往不了解我在想什麼，但你可以離開。我對待人比較深刻，比較喜歡用文字深深的思考深深的感受，比較需要在城市中穿梭有自己的時間，你不能勉強我自己已經很焦慮了，還要對二十個人都用一樣的個性，生活或是朋友或健康。我很遺憾但我能最重要的是，我開始試著討論身障者\無障礙空間\身體病痛不便的狀況這不是因為我覺得bbs說得清楚而是因為我從二十個拉子朋友、二十個不夠熟的朋友、年長或年幼的人身上，都發現了這個問題，如果我不劃出界線，我就會在每一次的活動、聚會、自己像記者一樣跑的行程、藝術的感知、人的細微觀察上，受到傷害或困擾。我已經試著說過很多次。它是我用來劃的界線。之前我也使用不同帳號， :)) 拉板的人很容易為了擔心別人的傷害而吵架，我們可以一起重新開始，因為我在這個圈子(就算半個人都不聯絡)我也耕耘了很久也很用心，也收穫到很多。 ^_^ 我不想再忍耐無窮無盡的折磨。我想請問大家，為什麼你在網路上知道有疑慮的時候，不試著換個方式講話？你何不試著說，「我也很想了解不同帳號跟不同朋友的生活」？^_^ 匿名跟不熟的朋友也常常遇到，因為大家都有不用本名本姓的擔心。所以很多東西溝通起來，會比一般人交朋友還困難。我認為我是一個可以信任的人，所以我在過去，能夠得到一些lesbian信任。(一般人也是) 但請你尊重我，我就是一個精神生活很豐富，物質生活很淡薄的人，請你尊重我們有自己的飲食習慣、個性、開心與悲傷的點，好嗎？我也不適合當一個國考生或五專生的朋友，也不適合當一個暴躁易怒的人的朋友。我也許適合當彆扭的人的朋友，但彆扭的人有高傲的時候。我也許適合當樂觀的人的朋友，但有時我會想靜一靜遠離人群。我有時候看似有活力，會對一些事情堅持下去，做事，讀書，辦活動，很執著，但請你也尊重我有時候希望對方細心地感受到我，而不是跟一般女生一樣好像好親近，而我也很疲勞。請你也尊重我是一個，適合站在第二順位看看人看看事情，很容易壓下自己的感受，主觀的人。請你不要告訴我lesbian都是一樣的人，因為我也有我的人生經歷，見過一些人，我們都有自己的想法。請你不要把你認為這樣你認為那樣、加在我頭上，因為我也不會這樣對待你。我也有認識病痛的朋友。躁鬱，憂鬱，不過並不特別。我不想跟著大家說這是什麼。因為我覺得常人往往很恐慌。恐慌地排斥自己不了解的東西，而忽略別人的觀感。我是一個常常沉浸在自己的感受中的人，但我很敏銳。你知道嗎？如果你想要的是一個話很多、很積極的人，我不在，但如果是一個堅定的人，我希望我在。起碼有二十幾次其實我都感覺我需要跟什麼人好好溝通了。也許是拉板也許不是，因為，不是現在的拉板，是真正在活動中，明明自己身體不能坐站，但被扔在原地不能搭車；真正時間抓得很緊，一通電話我就會跑台北或跑車站，不太像一個身體虛弱的人或P的行動，但是卻發現這樣逼自己很累；真正在小組討論或社團中，能聽懂很多人的意見與情緒，卻被忽略了我自己；真正擁有看待事情的深度，但是原本很少有浮躁的情緒，只是也不想要私人空間被擾動 (跟我很像的朋友，通常，都是界線很少的人。Soft.) 我跟大家都一樣，有很多事要做，有很固定要寫的文章，沒有辦法二十四小時或二十四個月份坐在這裡，思考這些問題。recover. pain. leasure. 結果這些事，已經在很久很久以前造成我的困擾了。很多人聊天的時候都是隨口說說，但我以為我相反。我會描述一些事，但我會認真。also I wont planning anything. I'd never judge. 我覺得很困擾。請你不要說，如果我在健康狀況上無法提出證明，我就不是真的很困擾。我就是非常非常的困擾。自律神經失調，心血管不適，一樣因為情緒綁架而帶來，雙腿抽痛，或是怕人消失的不安；但是我也有我的穩定，你可以信任我。^^ silent, calm, sensetive, hide, talkless, hard-core . 一般女生朋友其實是很容易相約的。但是這樣，也不會有深刻的關係。請問拉板，如果你最初認識著的女友或者是les，明明就是跟你的生活圈\個性\價值都不同的人，你不會覺得困擾或很難理解嗎？我覺得加msn沒有意義，說話沒有意義。我沒有辦法忍耐人跟人，情緒化的討論，我曾經也是一個認真的人，雖然我不多話；我幾乎沒有辦法作自己。我就是我，我的朋友或不熟的朋友，也各自是她們自己的樣子如果拉板有成熟穩重的朋友們，我希望也有好建議。這半年我封掉了網路，封掉了任何多餘的媒體， :) 那也是我的本意，我不能負擔這麼多的網路，letters,boards, letter as rehersals 我聽到有些朋友跟我說 ____不要忘了尊重人。hear and watch and listen 但我想請問，你是否也有尊重我？我想要像一個人一樣，被了解生活細節 but keep away from us. KEEP away. movie,<< the hours >>, Woolf. hey girls, 之前吵 e - mail 或吵電話或吵寫信. 那我也想問你你有切入到人的真實性格或生活想想這些是什麼嗎 :) 我們永遠朋友聊天 . Simple, hard, no chat. I learned much here:) and they are so brilliant here. -- 安部公房，他人的臉。 (原籍為北海道旭川市，生於東京瀧野川) 1943年考入東京帝國大學醫學系。他對大東亞共榮圈極為反感，曾偽造病歷逃避兵役，休學回到瀋陽。戰後初期靠賣鹹菜和煤球為生， 1947年與山田真知子結婚。醫學系畢業後棄醫從文，1948年完成第一部長篇小說《終點的道標》（終わりし道の標べに）。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.135.70.184