[心情] 淤泥
原來我以為已經淡化不存在的
愛戀、依賴、妒忌、冷漠，
還是在每天每天每天不可避免的相處之下，
沉澱到我心中的湖底去。
昨晚看到妳們占據
我跟妳唯一可以單獨說話的空間的那刻，
就像一根深可觸底的棍棒攪動了靜靜躺在胡底的淤泥，
擾亂著、混合著，
那表面看起來清澈見底的湖水。
我無法正眼看妳，
因為我的表情面孔只剩下無助跟擦乾的淚痕，
很快地收拾情緒下樓但卻無法坐在妳的旁邊，
因為我所有的注意力都在妳跟她們此起彼落的鍵盤聲中
迷失。
真的有這麼多可以聊可以說的嗎？
辦公室裡的時間、各自做事面對電腦螢幕的時間、上樓休息抽菸的時間，
妳還有時間分給我嗎？
以前說好的資訊平行現在都沒有了，
被孤立、不被群體融入，乞討的人真的很可悲。
是阿，我無法控制妳去交朋友，
我對妳來說就是可有可無，
用過了就丟在一邊了。
我討厭每一天到辦公室見的每一個人，
我討厭那裡所有的記憶、所有的工作，
我討厭，妳。
我放棄了，真的。
現在我要去收拾那些碎碎的、散散的、刺刺的
碎片。
晚上回到空無一人的辦公室，
看著只有我的螢幕是亮著的座位，
其實都是我自己在堆積著這些淤泥，
我很清楚也明白沒有人逼我，
愛上不該愛的人就是不可饒恕的罪因，
我一個人接受著所有的刑罰，
我沒有勇氣去愛了。
差不多了可以靜止了，
停下對妳的思念，
為了自己我要放棄妳。
夜晚中明亮的月、
草叢中低鳴的蟲、
樹梢上拂過的風，
我抬著頭看著天空，這是我踏到戶外一貫的動作，
在黑暗中沒有妳的地方，我覺得很平靜很安全。
就快要離開妳了，
還有，五週。
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