[心情] 天雷無妄

看板lesbian (女同性戀)作者ShyLes (人家會害羞 (拉板匿名ID))時間12年前 (2013/08/05 23:12)推噓4(4推 0噓 0→)

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我們都已經長大了，這些年的經驗，大概知道怎麼壓抑，怎麼釋放，怎麼讓住在心底的妳就這麼靜靜待著。我們是同事，相遇那年不能算熟，是初留學返國的妳，帶著還新鮮的肝加入我們的陣容，算是半個菜鳥的我和真正菜的妳，在深夜的辦公室裡一起加班，每晚驚悚地聽著天花板的老鼠往返。那陣子，我的身邊消失了一個朋友，是自殺，於是我每天心情亂糟糟地加班，只有在下班時，跟妳說聲我先走了。妳因為要與國外聯絡有時差，都不知道你到底是幾點回到賃居處。一些日子過去，我換了職務，妳從業務助理升為專案經理，我有一部分業務由妳承接了。藉著文書表格的轉移，好像有些可以多給你幫助的地方。我們也就這麼淡如水地、一來沒一往的交換著訊息。但總不能算是熟，自2010年的專案過後，我們就沒有業務上的交集了，連辦公室都距離很遠。只能很偶而地有些接觸，或者誰誰誰又約了活動，我們同時是參加的人。只能說妳跟我有種低調是類似的吧。現在回想，卻有件印象深刻的事，妳曾在某年我的生日遞給我一條起司餅，當時我正忙，忙到無暇處理自己生日那一點點特殊的心情，只楞楞地望著你，眼泛淚光、用力點頭跟你說謝謝，妳應該看得出我的感激吧。畢竟在這種工作場所，大家實在沒有太多心力去關照彼此的內心戲。我們的認識，也一直謹守著職場的倫理，只隱約是覺得妳是晚輩，我應該要照顧你。 2012年，大概是妳最辛苦的一年。而我身體病了，工作倒是閒著。記得有次在辦公室門口遇到妳，幾乎要哭了的對我說，（因為公司的人事調動，妳的老闆將下台）妳又要失眠了。我是無比的心疼，但又束手無策，畢竟在公司這麼幾年，卻也還是人微言輕，更何況「不在其位，不謀其政」，在這裡生存得懂得的。直到不久前，工作令人焦躁不安，唯一的娛樂是上班跟女友打屁聊天。女友說：謝謝不曾見過面的同事（妳）給的水果糖，好好吃，我沒多想就跟你說了妳送我的水果糖，我全數轉交給家裡太后了，順便告訴妳我交的是女朋友的事。那陣子，我也開始向外投履歷。不知道打哪來的親近感，我很想讓妳知道，我想離職了（而我潛意識可能希望妳能說出讓我想留下來的話）。於是我傳了簡訊給你，第一次。意外地，隔了很久，妳回訊息了，妳說妳也想走，另外還加上很多妳沒說出口的無奈。深夜，接到訊息的我才驚覺妳的委屈，輾轉反側，左思右想，覺得我好像太自我中心了，覺得應該要保護妳，盡我所能，不能就這樣走。（妳就是我說不出口的，留下來的理由。）我失眠了幾天。其實，我的心很慌，一方面是覺得留下來也是無望，一方面又高興妳跟我想的一樣，步調一樣，很多很多一樣。我很慌，因為我知道這可能是一條歧路。但分離焦慮卻逼得我不得不連續回絕兩個 offer。我也知道，我沒有資格也沒有理由，接近妳。接近妳是如此地不合時宜，而我們已經是那樣明白社會規矩和期望的年紀了。更何況，我的身邊有個她。你的身邊也曾經有過論及婚嫁的他。我怎麼能夠拋下一切接近妳？一旦靠近了妳，就預料了分開，無論是職場上的必須保持著距離的分開，或者交往失敗連朋友都做不成的分開，我想很多遍。我1000%不能靠近你。人生會有很多個路口，很多個錯過。很多很多不明所以的相遇和離開，我們都說那是生命最好的安排。我現在懂了，最好的安排也可能是最美麗的錯誤，因為人生是美的。愛女人的我與錯誤終究脫離不了關係，因為，遇見妳，代表我已經享受了太多人生上的正確和妳們的美麗之處。報答妳的美麗，我死有餘辜。幾日閒談，仍無法忘卻對妳的執念，是否我誤讀出太多妳沒有說的，就像我知道有平行時空，與事實距離很遠很遠的。很悲傷呵。我小時候，在這個宇宙已經經歷過了、壓抑過了、也失敗過了。我不敢想任何其他的可能，不敢往岔路上走。於是，我站在交口，沒有往前進。希望可以看到走在與我不同方向上的妳的背影，我要看著妳的背影，從我的宇宙遠離。千萬不能說的就不說了，衷心希望妳能時時刻刻被愛環繞，希望妳過得好。我會在這裡陪妳，直到妳離去。 -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶︶︶︶︶︶︶︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶︶ \ ︶ \ ψmkt -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 211.76.92.150