[心情] 信件。玖

看板lesbian (女同性戀)作者moisture (等一切風景都過。)時間13年前 (2013/03/07 20:53)推噓2(2推 0噓 1→)

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/誠實的人才能幸福才能往前進妳是誠實的人要引以為傲好嗎不要變。那時候妳說的話是對的謝謝妳對我誠實也接受我。/ 不到六點我就睡著了沾上床就完全沒辦法動像壞了一樣。然後我做了夢夢裡我和父母要搬家了可是我們住的地方不在目前的小山坡旁而是二十多年前的舊公寓位置公寓不見了變成一棟好大的樓我們搬家是因為大樓底端埋了一個很大的炸彈待午夜過後全要夷為平地。夢裡只有我和父母三人哥哥們都沒有出席。我們慌亂整理要帶走的行李把所有想要的東西都搬到對面的大公園裡。可是想要的事情太多了誰都好重要都無法完全帶走。整個大樓的人都跑光了只剩下我們父母看來悠哉模樣只有我跑上跑下每次以為已經將最重要的行李帶在身邊躲進公園裡時卻又猛然想起還有一件什麼被遺漏或是父母遲遲未來。時針指向午夜前的四分鐘我在一片黑暗之中抬頭望向原本住的那一層樓疲累又難受。我沒有等到最末的爆裂光芒夢就醒了。醒來的時候想起母親想起我們日前的通話內容她敘述著身體的疼痛輕描淡寫像是疼在別人身上。為了不要讓我不安她可以安靜地不說實話。近日我總幻想著那些羊群使我生了嚴重的病母親便能回到幼時在旁焦慮試探我額頭溫度的場景。我想她才是我最難割捨的行李這十年來一直想去夠遠的地方卻始終沒有帶走她我帶走的是她自小到大給我的諄諄告誡。然後我記起了妳昨天對我說的那段話記起了孫梓評在年輕時的日記裡寫著別人愛你，你要誠實。我以為愛很珍貴所以必然以誠相對。忽然我很難過我一直在心裡暗暗責備母親只把我教育成一個可能不是壞人的人卻沒有把我變成一個有能力的人。想要擁有什麼特殊技能自然得要自己去拿取。但是她所教予我的身為人的基本約束往往讓我無法動彈犯錯便難安滿心舊傷。我沒有一天不為自己當年對妳的批判感到後悔。究竟我為了什麼誠實得回的又是什麼呢。我再如何害怕辜負在我心底最後一個對我誠實的卻是我自己。妳不知道那些使我受苦對我傾吐無數謊言的女子其實一直以來最為誠實最始終如一。我早就看見自己可悲之處卻從來無能正視。但妳不同妳也許辜負了人卻最了解妳自己。之所以要求我不要改變在我眼裡看待那只是妳給我的一種安慰。其實我很清楚傷害人的那痛苦與懊悔終有一日會平息會有出口贖罪的。每經過一個女子我的臉孔便會多了一個表情像是歲月似有若無給我貼上的妝。我不想再怨懟我對吐露謊言的無能倘若這是我的本質那麼它該是我的本領終有一日它能讓我去更安全的地方見最合適的人。但是親愛的玖我始終不願意用說謊的方式遮掩我的錯誤是因為我害怕謊言的報應會使我失去重要的東西不是因為我全然善良不是我真的害怕傷害對方。一直以來和所有女子的種種分離顯示最為殘忍的其實是我不是嗎。我害怕與人分離，我從來不願意失去那些曾經親密過我的人。如果我和誰都不曾依靠過近是不是就不會看見她們最深的地方。我為什麼要拆穿她們呢為什麼要這麼嚴格讓她們非得要再生長出更多的謊在我面前好掩蓋好讓我再晚一些離開。妳是睜著眼睛也能說謊的聰明人，我是對待謊言從不放過控訴的愚昧者。我們對這世界無論給予了什麼最終都會回到我們身上。親愛的玖我們欣然接受吧。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 49.176.3.41