[心情] 遺忘，記得，或無須說的。

看板lesbian (女同性戀)作者fapt (萊辛頓的幽靈)時間13年前 (2013/02/19 04:25)推噓1(1推 0噓 1→)

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終究我們實驗了一個非常特別的年，^^ 可是卻那麼疲憊，非常疲憊耗掉所有的關係與份量。終究變回了一個腿痛而且驚惶的孩子，想試著一次一次寫點開心的孩子說的事情，體認到某些人是缺乏著愛 (雖然這種事還是不能具象，所以不能誤言)。作了半年的光療。胡鬧著誤打誤撞走入店家，認識老人，作艾草，點火，作光的傳輸。然後是背負。但那些從來就與遺忘無關，也與說話無關。我想也付出很大的代價至少無法寫小說，而且什麼都不用多說，沒有問題，問題在於這些不叫作問題。沒事寫點東西也變成不算是問題。只是壓力大。好多年前實在簡單多了看著自己私藏的信件跟不熟的人基本上就像藍色的貓一樣，鬆軟，不干我的事，但不會因為不干我的事就感到壓迫。我記得很久以前我對人充滿好奇但多半也喜歡自己的世界。或者她們。一些擦身而過的無深度的好友情，然後遺失了通訊錄。 (想貼通告但又太累必須整理。斷了腿雨天那樣拼命行走。) 你知道嗎，每次每次這樣睡不飽每次這樣搭車不方便或者是既有的生活習慣被改變，不那麼複雜也不那麼簡單，只是覺得沒有餘力與不批評。實驗著在(?)元旦的時候不是只有家人，退休的老人，孤單地守著房子和模型，而是去跟人一起過節，實驗著跟不同年紀的人齊聚一堂，:) 實驗著宗教。宗教和lesbian的相同與差別之處，就是宗教其實也有門檻，遇對了人可以一起相愛，但是這個教派是需要付出的，金錢的十一奉獻也是付出，講時間幾個禮拜付出幾天和做什麼聚會也是付出。 les也是自己也是。去訪問人，去接受建議一起練氣功，接受人與人之間的愛與刺蝟，很累。實驗著跟人討論一起把女朋友和禮物分送給大家。但是第一關就是聽到別的朋友有感情受傷時感同身受，覺得自己這邊風平浪靜真好，等到換自己傷悲時想好好說說，卻糾結一些因為退讓而換來的沒有對話。快樂地認識很多新的地理空間新的名字新的生活，卻換來一堆無法對自己坦然的名字和一堆錯過。天真的用參加活動來休養傷口，換來的就是下一次身邊沒有人；成熟的用了解自己來成為大人，換來的就是必須跟不同的人一起成長。沒有時間說，甚至是乏了，乏到不想說。但還是這樣。在隱密的手冊裡明白自己到底多少。明白在葬禮跟婚禮時付出多少，明白搭車時怎樣驚嚇或更多的沉睡不醒，明白我們的世界沒有人叫文青，不會換來更多的自在。溫婉的文章可以寫個十篇，但是回饋交換不見得是我們都要的 (這就是人類的難處合與不合 so tired) 我們學到很多事，比如，因為 les friend讓我更瞭解自己，也許她們當中有些人也是。也有時永遠會搞砸。我們都不是想長大的人，但是都必須要跟更多熟人往來。:) 另一年的過年是那樣驚嚇慌張的搭不上火車，聯絡不上家人，怎麼會這樣呢對比我的朋友，沒有門檻但是高興地跟gay男友或拉女友回娘家 (我不覺得是朋友只是大學認識的失聯的人們但她們是婆家娘家高興的) 我們像小孩並且家人都不清楚套房怎麼闖進去年菜怎麼準備地點要在哪裡不是不愛也不是不在意，但怎麼會這樣呢，只是希望過年變成女主人，事與願違終究是病倒。代步車的皮帶，當初做水電的人看了幾年，每一年修，每一年換，每一次耐著性子去瞭解，每一次接觸跟自己無關的事情。慢慢變成一個水磨曲藝式的人，有自己也想說的話，有自己也想穿的衣，然後又慢慢被磨掉。她的祖母死了，我的祖母死了，老師輩的人離開城市，新的朋友舊的養生。砸下去的兩個月或更久，安靜不討論以後還要再等的笑話，對不起我們很多人是不同世界的人。 Cafe lavazza和惶惑的孩子在前年花了那麼多時間行動，真的累了，當時我們一起去了中正紀念堂，試著對話。遇過起碼十個以上的les friend總是急切地說話急切地要人跟自己對上時間 (沒有好或者是壞，不過，也許列個id討論串會很好，清楚明白:) ) 我們或我們的親愛，總是可以磨鼻子，可以簡單，但不要太世故。我把你邀到長椅並且一起躺下，說到溫莎公爵與王爾德的話題，但這就是差別所在── 王爾德的美是因為他是一個gay以及他是寫出快樂王子故事的悲傷的文人，不是因為我覺得他俏皮好玩很酷。妳的美是因為你能跟許多人成為朋友且柔軟體貼，且阿里不達，但不美是因為不合且不坦然 (以及能量療法中我接觸到的外靈干擾) 我的美是因為，我幾乎可以用心跟不同的十種人往來，我也仍然是我，細致，緩慢但是精準，可是卻沒辦法被善待。是熱的也是冷的。我的不美，是停止，沒有交集，沒有什麼外在的給予。是嘗試過度我想我也喜歡水滸傳，正不是因為十個八個人莫名奇妙指責的它太過陽剛或它如何，而是因為它有各種性格和活生生的一切，但又沉靜遙遠，正像有一天我想起浪裡白條混江龍，想起斷臂的僧人。這個故事有仇女傾向，可是它裡面的人都是活的，^^ 好像迷路在陌生城市時，會感到安全的夥伴一樣。生活本來就有代價，此長的代價是彼短，投射的代價是疏離，親近的代價是草率，疼痛的代價是優美所以很累，不只很累，而且一次次站得起來但也只是女人，並且實在不需要說什麼。 (當我遇到那麼多身體壞了但是仍溫和平坦的人時那與是不是坦白一點關係都沒有。) 終究發現生活習慣真的是很重要的一種分界，還有真正的簡單。但是沒有時間說什麼，於是寫一篇以後就刪的什麼。 (那種可以預知的，個性和時間的，遺忘與記得。) 也沒有時間紀念你們。很多很多你們或我的世界的我__們(這無關愛情)， :) 是一種特定時空中特定的過去，沒有辦法像尋常女孩那麼愛自己愛別人多說多做，作一束紙紮的藍玫瑰，買一包廉價而且完全不讓情人愉悅的禮物，是沒有花而且從以前就不太了解花開的人類，是其實非常喜歡花但是喜歡的是生物科幻的共鳴。我沒有忘記，但也覺得壓迫而不能忙著寫。是那麼迷幻的小孩但從此不急著老去的疲累。我們學到很多事，比如，因為 les friend讓我更瞭解自己，也許她們當中有些人也是，快樂過。 -- ◣ ◢ 　＞＜ = Ｘ = 「我的晚餐被野貓叼走了...」～██ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 123.193.53.181 ※ 編輯: fapt 來自: 123.193.53.181 (02/19 04:31) ※ 編輯: fapt 來自: 123.193.53.181 (02/19 04:45)