[心情] 關於一個突變 T 的愛情觀 小小的抒發
看到版上一篇 關於一個突變 T 的愛情觀
明明是開心的文字我卻哭了，想把這篇獻給三年前差點辭世的自己
我應該是非常少數的人，同性戀這三個字和其他一切衍伸詞彙(踢婆不分、LGBT.....)
是一直到升上了大一才知道。
喜歡上女生是在國一的時候，而且當時還傻傻蠢蠢的我居然告訴了母親我對女孩的感情
母親先是愣住之後，然後冷漠地說不要想太多。
緊接的是漫長的六年單戀，像許多的愛情故事一樣，我努力地考上愛戀對象同一所學校，
但高中的分班還有不同的社團讓我們的互動不如國中，無法趕上的課業進度，
更是讓我們越來越遠
即便如此，我還是第一個知道她交了男朋友的人。
六年間，我剪去了及腰的長髮，放棄了短褲與裙裝。
得知她交了男朋友，我扼殺了我身為女性最後一點的自覺。
在我的認知哩，因為我不是男生，所以我無法和女生在一起。
我用傳統可笑的方式"繃帶"把胸部纏起，即便夏日因出汗起水泡也不願意解下，
到現在我的腋下側腰還留有了當時擦破的傷痕。
我的舉止不再端莊，一切的行為以模仿男性為出發點。
我想成為男生，因為我想和我喜歡的人在一起，我想我喜歡的人喜歡我
高三那年我交了第一個女朋友，一個至始至終都是異女的女孩。
她坦白地告訴我她無法接受我有一絲像女生的特徵，行為舉止談吐身體構造都是，
於是我的衣櫃裡永遠是不合身的T桖和牛仔褲
我與母親之間開始有大大小小的爭執
某次的爭吵，我媽坐在我的對面哭泣，問著為什麼明明生了一個女兒，現在卻變成兒子
而我坐在對面一樣掉著眼淚，什麼都回答不出來，因為我也不知道。
大學的第一年，我遇上了另一個踢，她拉我進了同志的世界，
我才知道原來女生可以喜歡女生，但是總要有一個人要做另一個人的靠山，也就是踢，
但是她告訴我我太娘、太沒擔當，不配做個踢。
那我在女同志這個族群裡的定位又在哪？
大一下，我的第一次戀愛結束了，
女友告訴我，她覺得我不快樂，我永遠在社會的性別要求、外表上鑽牛角尖
為了我做不到的事自我厭惡、因為害怕做不好而哭。
她覺得我是女生，一直、也永遠都是
所以她沒辦法和我在一起。
我大哭，再次因為我的性別我又失去我愛的人
而我的母親也在那時候告訴我她無法接受同志，
只要我是同志的一天，她就不願意當我的母親。
分手那天我在宿舍裡崩潰了。
原來我不能是我媽媽的小孩、我也不是我女朋友的男朋友、我也不是女同志裡的踢
那我的底是什麼。
整整兩個星期、每天早上在宿舍的床上醒來我就不斷地問我自己，
沒辦法去上課，只是不斷地流淚。
我不知道我自己是什麼，不管是我本來是什麼、或者我想成為什麼，沒有人可以告訴，
我得到的答案都是我什麼都不是。
我從來不喜歡鏡子裡瘦小卻套著大衣服的我
我擁有的每樣東西都不是因為喜歡所以買來的
什麼是男朋友要做的，為什麼我永遠做不好
那我為什麼要起床穿我不愛的衣服、
為什麼要用不是我的語氣說話、
為什麼我做了一切依舊無法討我愛的人開心
我感覺我是滑稽的，既不像女人也不像男人，什麼都不是
但是也沒有人可以告訴我我是什麼，只是不斷告訴我他們期待我像什麼
兩個星期後我放棄思考，唯一得到的結論是不管我多努力都做不來，
日復一日從醒來到睡去所做的都是可笑的模仿，那何必活著。
我在宿舍的浴室割腕、血從淋浴間蔓延出去，我的室友幾乎把門拆了才把我拖出來，
連闖數個紅燈把我送到醫院。
我好希望我可以早一點知道女生可以喜歡女生、
原來性別氣質是分陽剛與陰柔而不是男生和女生、
原來我的性徵是討喜的。
原來踢是可以化妝的、是可以撒嬌的、是可以喜歡粉紅粉黃粉綠的，
可以穿合身甚至有點緊的衣服、可以高分貝尖叫而且怕小強的。
我希望和我一樣曾經迷惑的人可以遇到對的人、
或是一篇啟發的文章、一趟激勵人心的遊行、一個溫暖的擁抱
喜歡自己、了解自己、然後被了解
三年後的今天，我很幸福，感謝我的女友，或許妳從不認為妳的擁抱有多少價值
但是因為妳我才真的完整，因為妳，我第一次感謝並喜愛我的身體。
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