【遺書】五、謀殺鯨魚事件〈終〉

看板gay (男同性戀)作者abandonment (abandonment)時間24年前 (2001/02/20 01:37)推噓0(0推 0噓 0→)

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日色時，我躺在冰冷的窗前，等待屍體腐爛。夜裡，窒息的神經蠕動著，我從鍵盤嘩嘩吐出記憶的文字。鯨魚問我：『你覺得這樣值得嗎？』『沒有所謂值得或者不值得的問題存在吧。而是，一種選擇。沒有選擇了之後的選擇。』我說。鯨魚微弱的呼吸在夜裡迴蕩。貼近傷痕泊血處，我好像又可以記得那海洋的樣子了。海洋喏，鯨魚在被謀殺之前執意要回到最靠近海洋的地方。雖然明知道，只不過是一種徒然的傷悲：海洋早就不是海洋，只是虛假；但是，鯨魚仍然執意著，並絕決地就要擱淺在沒有月光的寂寞沙灘，死亡。 ◇ 昏昏地睡在車上，醒來的時候，經過了華燈迤邐的淡水河。我又來到台北。走在擁擠的人潮裡，我彷彿抓不到一根浮木的漂流著。走進台北車站，我知曉這是最後的一次了，我只不過是回到這裡憑弔一些東西，然後，衣袂攘攘地離開，回到我自己的城市裡，終結我蒼老的短暫歲月。那小路依然安靜如昔日我和他走過的時候。夜裡，我走出捷運站，轉進那小路裡，就那麼看見我的回憶了。 ◇ ２０００年十一月廿九日星期三。那天是我第一次被他謀殺。星期二那天，不知道什麼原因他打電話問我，為什麼又生氣了？我回答沒有啊。他在電話裡對我說：『真的嗎？還有什麼話沒說吧。』我知道他指的是“我喜歡他”這件事，可是我沒有說。掛掉電話以後，我寫了一封信告訴他：對，我喜歡你。那你有喜歡的人了嗎？星期三晚上，我收到他的回信，信中寫著：『我有喜歡的人了，你會心疼嗎？也許吧。』看到信的時候，我隱約就有預感了，我會被傷得很重、很重。後來，他上線了，我問他為什麼有了喜歡的人還要讓我說出：『我喜歡你』這樣的話。他卻只是左右迴避，不願意正面回答。『那個人我認識嗎？』我從網路上丟出一個問題給他。『為什麼這樣問？這很重要嗎？』『是不是ｃｒｙ？』『你心裡有數不是嗎？』那時候，我有一種被愚弄、被背叛的感覺。他始終沒有明明白白地告訴我，他和ｃｒｙ在一起的事，他根本無法對自己的所作所為坦白。所以，我恨，恨ｃｒｙ明明知道我喜歡他，卻……；恨他，有了ｃｒｙ還讓我說出我喜歡他的話，甚至他還說：『我也滿欣賞你的啊。第一次見面你連正眼都不瞧我一下，我以為你討厭我……。』我恨我自己，把別人當朋友看，卻徹底地背叛。那一整夜我難以成眠，剛剛睡了，馬上又被驚醒，整個身體虛晃晃的像掉到泥沼裡，心總是被揪得緊緊的，痛著，彷彿像被一把刀狠狠地戳戮著。那夜我不停地書寫著，惟有書寫的時候才得以緩和自己的傷痛，才得以知曉自己還存在著。我說：『你有了BF就不會理我了吧？』偶爾和他的對話又從腦海裡的傷口冒出來。『不會啦，我會抽出時間陪你的。』他答。星期四一整天的課全翹掉了，並且無法進食，我只是一直不停地書寫，書寫著沒有意義的文字。晚上他來了，我要求他帶我去森林公園。挑了一張木板凳坐下。我只是坐在他的旁邊，離得遠遠的，不停地發抖。那時候我像是喪失掉方向感與存在感一樣地，恐懼著，飢冷著，無助迷惘只是坐在那裡，流不出一滴眼淚。他就坐在一旁看著我的哀傷，冷冷的。最後，他拉起我就走，我掙扎著不走出那裡；他又不丟下我，我被他拖著，送回了學校。他不許我跟著他，他說：『我不理你了。』跨上機車掉頭就走了。剩下我在原地，不知道怎麼辦，不能動彈。那個星期的結束，如同此刻，我以為自己就會手刃掉自己。然而，我卻遇見了Ｒ。 ◇ Ｒ救了我嗎？其實沒有。也許Ｒ只是讓我看清楚了一些事，關於現實的殘酷。我沒有辦法再輕易地相信任何人了喏，猶如他說過：『我會心疼你，會在乎你，會包容你。』最終到頭來，卻只是成為最美麗的蠱惑的謊言。Ｒ說，這世界不存在任何永恆。原來一段友誼、一份承諾，都只存在於『友誼還是友誼、承諾還是承諾』的當下。沒有所謂的永恆，存在於這個世界的只有真實。真實是，他的承諾對於我，只是謊言；他騙了我而已。 ◇ 並未如同小說一般地將整個事件詳細地書寫出來，因為我遺忘太多太多我所無法承受的一切。我極力地回想所有的來龍去脈，線索卻已經所剩無幾；第一次我被謀殺的時候，我的心已經寐死了，只是沒有真正的死亡。現在，我懷抱著我自己靈魂和知覺的屍體，隨同我散碎斷裂陷落的心，又來到台北這個城市。回憶無用，執意無用。所有的皆成徒然。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.twbbs.org) ◆ From: sun2.cc.ntnu.edu.tw